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孩子：
我这么称呼你，你应该不会有什么异议吧。我们毕竟差了一辈，你的爸爸是我的堂哥。你知道堂哥是怎样的一种亲属关系吗？就是你的爸爸是我的爸爸的姐姐的儿子。把你弄糊涂了吗？希望不会。弄糊涂了也没关系，你只要记得要喊我叔叔就可以了。所以啊，我喊你孩子也不为过，虽然你的叔叔也只是一个孩子，一个成人世界中的孩子。
我第一次见你的时候，你来到这个世界还只有八天呢。那个时候，我刚刚经历了一场死亡，眼睁睁地看着身边一个相熟的人遭遇感情的折磨，然后遭遇疾病的折磨，最后遭遇死亡的解脱。前前后后，也不过只有三四个月吧。虽然那个离去的人还算不上我的真正意义上的朋友，但是亲眼目睹一个熟悉的生命萎靡，消亡，仍然是一场痛苦的体验，尤其那时我正踌躇满志，对自己和自己所处的这个世界还只有肤浅的理解。所以啊，当我看到你这个新鲜的小生命时，真得充满了由衷的兴奋和喜悦。
你知道你那个时候的样子吗？你那个胖啊，就是一个小肉团连着一个大肉团，大肉团上伸出四个肉肉的小棒槌。你那个可爱啊，皮肤近乎透明，颜色白里带红，像掺了草莓粉的荔枝布丁，我真想咬上一口。你那个拽啊，我大老远地去医院看你，你连眼睛都不睁开一下。你知道我多关心你吗？我看到你的鼻子上面有一粒粒黄色的小包，还紧张得问你妈妈要不要紧。她说是正常的，再过几天就退掉了，我才放心下来。
在你面前，有那么一刻我在胡思乱想。我思忖：这个世间是不是真得有轮回转世？你是不是那个从我身边消失的人又重新在我的身边出现了。你别怪我的自私，也别笑我的愚蠢，因为你们有同样的性别，有同样胖乎乎的体形，离去与来临的时间又如此巧合，还有那时我刚读了一本叫丰饶之海的书，满脑子里都是生死轮回，神经兮兮的。
你恐怕还不知道吧？我给你起过一个名字，叫“思佳”佳者，佳人也。愿你得上天的眷顾，出落成一个标志的美人。但我不希望你只做一个佳人，我希望你做一个会思考的佳人，就像我的一个网友标榜自己喜欢懂事的帅哥一样。相貌是天生的，智商也有一部分是天生的，智慧就不是，你可以不漂亮，不会交际，不聪明，不会读书，但你不能不会思考，不会思考自己和自己的人生，思考他人和周遭的一切。当然，我的这番心意最后没有用上。他们为你准备了另一个名字，叫“煜华”煜者，火焰也，进而引申为明亮、照耀之意。他们的解释是“照耀中华”我想你美貌，智慧，有一个快乐的人生；他们望你前程远大，光耀中华。名字的意蕴原本是虚无飘渺的东西，但从中可以看到你的父母对你的冀望有多大，大到我在一旁都有点担心了。
我第二次见你的时候，已经是五年多之后了。在这五年多里面，你叔叔我把自己放逐到了一个遥远的国度，去认识自我，接受自我，解放自我去了。在这个过程中，我在无可救药地变老，你自然也在不可逆转地长大，以至我们重逢的时候，我一时接受不了你的新模样，就像我一直抗拒自己老去一样，你在我的心目中一直还是以一个新生儿的形象存在着。相聚的日子很短，我甚至没有和你说上几句话，一来你的父辈、祖辈总是出现在你我同在的场合，应付他们占据了我过多的时间，牵扯了我过多的精力；二来我实在不知道怎么和你这样一个年纪的孩子交流。但是，我仔细观察了你，你的一言一行，一颦一笑，你和你的父辈、祖辈之间的互动。不幸的是，随着观察的深入，我越来越担心你，因为我觉得你正在被他们教坏。
当你的奶奶在你的面前挑拨你和你的妈妈之间关系的时候，我这么认为。
当你的爸爸当着你的面，说那些不堪的话的时候，我这么认为。
当亲戚们在你的面前教唆你和你的爸爸作对的时候，我这么认为。
当你真得在你的爸爸面前无法无天，开口骂他，动手打他的时候，我这么认为。
当亲戚们恨屋及乌式地呵斥你的时候，我这么认为。
你叔叔我不是一个喜欢在别人背后说他（她）是非的人，当然，当面责难的事我干过不少，所以，有人讨厌我，也有人喜欢我。但是，在这里，我要向你讲讲我对你生长的环境和围绕你身边的人的看法。即使我不说，你也有大把的机会从他人的口中听到。
你出生的地方在这个以繁华闻名于世的城市中被称作“下只角”这里覆盖着这座城市独有的弄堂建筑，这些房子像一堆码得整整齐齐的火柴盒，首尾相连，纵横交错，蔓延四散。这里记载着这座城市的历史的背页，因为没有一个城市的历史是单页打印的。一个外地人来这里走一走，就会看到这座都市真实的另一面。听说越来越多这样的建筑正被抹去，这个“下只角”也变得越来越小。不过，你赶上了，不知道是幸还是不幸。其实，无所谓幸与不幸，对一个成长的孩子来说，没有一个地方是十全十美的，就像你长大以后会发现没有一条道路可以让你看遍全部的风景。我也有一半的童年在这片土地上度过，我可以带几分感同身受地对你说，在这里，你没有太多奔跑的空间，但也没有太多寂寞的时间；在这里，你很早见识了生活的琐碎，但也很早体会了人情的温凉；在这里，你看不到许多的美，但也看到了许多的真实。
你的爸爸是咱们这个大家族中最没有人缘的一个，我也不喜欢他，不愿同他亲近。我不想叙述太多你爸爸的故事，以后亲戚中自然会有人说给你听。嗯，我只讲一件我印象最深的吧。你知道吗？我是你爸爸婚礼上的伴郎。找一个堂弟来作伴郎在我看来是有些奇怪的，但我若不给他作，也就没有人给他作了。我没有想到，我前半生中最不堪的一场醉酒就发生在婚宴当晚了。把我彻底灌倒的是你妈妈那边某个爱恶作剧的亲眷，他逼我喝下了半杯黄酒白酒的混合物。后来，我才明白这种混酒是酒桌上的大忌。而当天早些时候，我和你爸爸一同在发廊里作头发的时候，我还要为自己的那一份买单呢。所以，我希望你明白为什么我不想自己的人生与他有过多的交集。但我不认为这全是他的错。你的奶奶为你不曾谋面的爷爷（他在你出生之前就已经去世了）生了三个女儿，然后才生下你父亲——这个期盼已久的唯一的儿子。他出世之后，奶奶、妈妈、三个姐姐围绕在他的身边，五个女人对他的娇惯宠溺是可想而知的，他长成之后秉持的个性和思考的方式也就不足为奇了。很可惜，这个家庭把他养成这副样子以后又把他绑得太紧，他从来不曾出门远行，独自生活，他也就始终没有机会发现和修正自身的问题。
你的妈妈，我和她没有太多的接触，不是很熟悉，我觉着她应该是一个不很聪明但很质朴的人。从我听到的、见到的来看，她在你们家中的生存空间一直是蛮有限的。你的奶奶和爸爸对她的不聪明和低学历耿耿于怀。我记得在你出生前，有一次你爸爸问我，是不是儿子像妈妈，女儿像爸爸。我说，不清楚，好像没有什么科学根据。他很不满我的敷衍，希望得到确切的答案。我奇怪地反问，这跟你有关系吗？他说，有啊，这决定了我要生个女儿，还是儿子，我的小孩才不要像她那么笨。我还曾听说，你妈妈在给朋友的信中写过“我婆婆嫌我没学历，笨，看不起我”类似的话。你一定奇怪，我怎么会知道她的私人信件中的内容？那天，你的奶奶进到她写信的房间，打断了她的倾诉，她匆匆忙忙之中没有把信藏妥帖，后来被你的奶奶翻了出来，又转述给我们听。你看，你的妈妈真得“不聪明”连一封信都藏不好，连一个慌都撒不好。但我要告诉你，孩子，你不要看轻你的妈妈，就算她真得不聪明，不会读书，她能够教会你那些聪明的、会读书的人不会的东西。我想我比谁都有资格对你说这句话，因为亲戚们会告诉你，在我写这封信的时候，我还是这个家族中最聪明、最会读书的人。这是他们说的，我并不承认。
你的奶奶，我不想评论，她毕竟是我的长辈。我只能说，她影响了你的爸爸，又影响了你。她也曾稍稍影响了幼时的我，后来我从她的身边躲开了，把那些痕迹抹去了，但你们躲不开，也抹不去，这是我比你们幸运的地方。
你的亲戚们，让我怎么说呢。你真得不能苛求他们太多，他们有自己的孩子。可如果他们将对你爸爸的不满发泄在了你的身上，那就是他们错了。你记得吗？在不久前的一场饭局上，你调皮地嬉闹，几个长辈声色俱厉的呵斥你，我实在看不下去，脱口说了一句“你们不要这么吓她，她还只是个这么小的孩子”我不是充好人，我就是这么想的。小孩子，有什么错呢？他（她）就被养成了这样子。他（她）有的选择吗？是命运选择了他（她）。
在这么多的亲戚中，有一个与我有特殊的关系，就是我的爸爸。他因为去照顾我的高龄的奶奶，时常借宿在你们家。我知道你和他还蛮有缘的，蛮亲近的，是吧？你的奶奶和爸爸还怂恿他长住下来，好让他多辅导你的功课，因为他们看见他培养出了一个这么会读书的我。听说这些的时候，我只好苦笑。有时候，眼睛看见的不完全是真的，或者还有更多没看见的。他把我教成了什么样，我就不说了，我们的家事，就不对外宣扬了。我只开玩笑似的对你的奶奶和爸爸说，让我老爸教，你们可要当心，后果自负。我不知道你和他的相处对你的将来会有怎样的影响，希望是好的吧。
说了这么多，我也不知道我能为你做些什么。和其他亲戚一样，你别苛求我太多吧。以后你的生日，只要我在那个城市，我都会给你买礼物。但我不会给你买食品，因为我觉得你已经吃得够多了；我也不会给你买衣服，因为我对女性的审美缺乏了解；但我会给你买书、音乐cd、电影dvd我希望这些东西能帮到你，因为这些东西也帮到过我。
我没有注视过你小时候的眼睛，我相信里面一定清澈明亮，因为你那时候还没有见识过这个落寞的人间，体尝过里面的炎凉。而如今，某些时候，我已经在你的眼中看到了困惑、迷茫。随着你一天天长大，你眼中的光芒会沾染更多的杂质，会变得更加混浊。你叔叔我没本事，作不了你的守望者，当你每次从麦田奔向悬崖的时候，我没有办法都抱住你，我也相信这个世界上没有人能这么做，包括你的爸爸、妈妈、奶奶你既然被带到这个世间，生于这个环境，你就注定要经历这些。不过，你不必太担忧，因为人生本就是一场体验，每个人都有他（她）的注定。
好了，不再唠叨了，现在的你是不会懂我的话的，去画你的画，看你的动画片吧。叔叔我写下了这封信，好心的编辑阿姨会把它放在网上。以后，你长大了，就可以看到，不管那时我在哪里。希望那一刻你的眼中会有一抹暖色，因为你终于知道在你很小的时候，确实有人爱惜过你，关心过你，祝福过你，以一种他认为正确的方式。
再会了，孩子。