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每一个女孩都喜欢被人保护，即使是，外表逞强如我。
中间的那几年，很讨厌言尘，但却一直记下了他曾说过的一句话：当你学不会坚强的时候，就不要让自己逞强。他不知道，有时候，逞强不是心甘情愿；逞强，只是因为不想被人看穿狼狈的自己。
我常常想，如果没有言尘，那么我不会变得如此卑微；我常常想，如果没有言尘，我可以过得更好。但在我对宁恕有过失意，对游离有了无奈，对苏凡不得不放的时候，还不是言尘这个人，让我暂时忘却了那些苦痛。虽然，他带给我的伤害，远远大过任何人。细想起来，那些伤害真的是伤害吗？他只是炫耀了一个女生对他的喜欢，把那份追求当成张扬的事情。他只是不喜欢一个女生，所以对她无动于衷，对她不理不睬。他只是讨厌一个不断痴缠自己的女生，觉得厌烦，说了些狠话。
那么我呢，我对那些过去追求过我不喜欢的男生，又做过什么呢？比起言尘的玩笑，我当着那些人的面，把他们的情书涂了撕了，不是更可恶。有什么伤害，比当面的难堪更残忍。
更何况，我从头到尾，利用了言尘。当我得不到我喜欢的人的关注，当我的好朋友背弃了我的时候，当我在学业的压力中，压到喘不过气来的时候。是这个像金哲凝一样可爱笑着的男生蹦蹦跳跳到我的面前。
第一次见言尘，他很运动，穿着灰色的运动套装，和苏凡在球场运球；第二次见言尘，和苏凡在同一个网吧视频，言尘蹦蹦跳跳跃到我面前，看苏凡的这个网友兼校友怎么样？第三次看见言尘，在校门口的小卖部，那个苏凡常常立着买烟的小卖部。言尘叼着烟，依靠在门侧，神情忧郁。
那一次，我才真正见识到言尘这个人。他踩着居家拖鞋，穿着灰色的T，叼着的烟，挑染的头发，和街上平时见到退避三舍的男生，没有分别。当我坐在他的对面上网，耳中穿透的是他刺耳尖利的脏话。那么，那个我同叶琛说喜欢言尘的借口，是不是还可以存在呢？我退无可退，既然他外表不错，是个小白，我又何必去找别人来代替。我想着他好的方面。我想着他会设计游戏程序，想着他是海归派，想着他是苏凡最近的朋友，想着，我已经和所有人说出口，我喜欢的是这个人。我不能反悔，我也不能反悔。如果，我需要的只是一个替代品。
我开始试着接受他所有的坏习惯。我开始上街穿着人字拖，我开始学着欣赏那些打耳洞的男生们，我开始尝试看街上每一个染发的男生，我开始即使觉得烟味难闻，也试着站在那些抽烟的人身边。我试着给自己灌输，我是喜欢言尘这个观念。
人，是不是奇怪的生灵，当你习惯了一个人每天出现在你的眼皮子底下，当你习惯了每天对别人说你喜欢这个人的时候，你就感觉，自己是真的喜欢上了。就好像很小的时候，我们和哪个男生走得很近，大家开始传播你们的绯闻，你每次见到他的时候，你会不自觉脸色绯红。
言尘，对我来说，是怎样的存在？应该是让我彻底失去做女生该有的矜持，做女生该有的被人保护疼爱资格的存在。当一个人习惯了，自己一个人，习惯了单恋，习惯了一个替一个找寻遗忘的缺口，当你习惯了把自己放在最低的位置，仰望着别人，你失去的仅仅是自尊吗？
只是，一切不过自找。自找的人，是不是还应该有资格来抱怨，自找的人，是不是还会有资格，想要获取别人的保护和疼爱呢。
不懂事的孩子们很多。当我们曾经年少无知的时候，做出了很多伤害自己伤害别人的事情，那么回头，是不是还会有可能？是不是可以一切可以重新来过。
也许，我从来就不是给男生好印象的女子，更或者，我从来就塑造了一个讨厌的自己。当你得不到别人的关心，你会故意讲话很大声，动作幅度很大，你希望别人可以注意到你。论坛事件之前的唱歌比赛，在比赛中，我隐约看到四大校草的脾气男对着我竖中指，叫嚣着这个女的很讨厌，像个花痴一样，每天绕在言尘的周围，被他们环岛帮的人笑死了。
是的，言尘是环岛帮的一员。他是个小混混，我不知道所谓混混的世界到底是怎样？不了解，走不近。我是个贪生怕死之辈，我不喜欢刀光剑影。晚自习下课了，在校门口，看到拔刀相向的人中，有我认识的人。言尘讨厌我的原因，很大一部分，是因为我这个没有资格管他的人总在对着奉劝的话。
我说：言尘，你感冒了还是不要通宵游戏了；我说，言尘，你每天都游戏没想过要工作吗？我说，言尘，你怎么可以对你的女朋友说随便，你爱怎么样怎样，死不死与我无关。
2006年的言尘，花钱在某大上了所五年专，到的第一个礼拜，就勾搭上一个女生。那个女生用着言尘的QQ和我说：言尘，是我的第14个男朋友。第14个，我连第一个在哪都不知道，他是她的第14个。她说：知道吗？我走在路上，踢了鞋子，言尘帮我一路提着鞋子，亦步亦趋跟着。知道吗？我上课肩膀酸的时候，言尘会帮我按摩肩膀。原来，言尘的冷漠只是对我。又或者言尘是个很好的演员。就在一个礼拜后，和我炫耀着言尘种种好的言尘的第四任女友，哭着问我的电话是多少，莫名其妙对我哭诉，言尘要和她分手，她威胁自杀，言尘居然撂下一句，你爱死不死，和我无关。那么，又和我有关吗？
认识言尘几年，他换了无数个女朋友，除了他出国前不认识的初恋女友，我看着他和她、她、她、她、她们分分合合。在遇到夏之丞之前，我居然也还是明爱暗恋着这么久；在言尘对我彻底撕破脸之前，我还抱着幻想守望了那么久。到了今时今日，回头清醒，从来就不是对这个人有喜欢的念头清醒的时候，不知道是该庆幸还是该难过，难过，花了几年的时间，让一个不喜欢你，你也不喜欢的人，伤害了那么久。
爱情，是一个怎样的课题。从前，我总喜欢阳光的大男生，像宁恕一样有着温暖的笑脸；现在，却还是觉得，找个大你几岁的也未尝不好。方正即将25，走在本命年末端的苏米，还谈什么找个一样和你是初恋的人，还谈什么找个谈过比较少恋爱的人。介意这些，有用吗？是可以计较、介意的境地吗？
这个世界上，本来找一个对你好的人就不太易，更何况，是个真心真意对你，不是为了骗你，玩弄你，而真真正正待你好的人。从前，看韩剧，学着小妹妹们，看花美男，现在，却觉得那些工作认真的男生们看起来，很有魅力。是我成熟了，还是害怕了。
这个世界上，有很多人，人和人相遇，佛说，需要前世的一千个回眸才能换来今生的一个擦肩而过。那么，是不是上辈子，我就花了那么多的时间，和那些人回眸，来不及专心一意对一个人，所以，到了今时今日，我们之间的缘分，有的也只是擦肩而过。如果，这辈子，我还是这么一个替代一个，看不透自己的内心，下辈子，佛要用什么惩罚我？
逞强，也是在还能逞强的时候继续逞强吧，不然，一个人落寞一个人难过一个人哭该是多么悲惨的事情。当你要哭的时候，还是一个人躲在天台舒服点，如果，你的身边没有一个人可以给你依靠的话。