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嗯……这大半夜的除了我这个幽灵以外，应该么的其他人了吧。
飘啊飘～
忽然想找一本以前看过的书，就把删掉的云起重新下了回来。
当过作者的人，都有一个不为人知的小癖好，那就是无论去哪个网站搜书的时候都会下意识打一次自己的作者名。
没错，就是为了看自己有多火┐(′??′?)┌
手欠的输入了拟猫，虽然早就听月月说过，可看到自己的两本书封面完好无损的出现在那里时，还是有些不可思议的情绪在心底涌了出来。
天知道，作为一个没谈过恋爱又有点感情白痴的妹子，为了写言情当时都做过什么样的傻事。
居然在这场扫黑除恶中的汹涌浪潮中顽强挺了下来，没被屏蔽掉。
——虽然有几个章节被屏蔽了。
记得当时自己想的就是。
不会写言情？
那我写男女主搂搂抱抱总行了吧？都是谈恋爱，只不过一个写氛围，一个写行动而已。
什么？耍流氓？
男女主的事情哪能叫耍流氓吗？那叫爱情！崇高不拔的爱情！！至死不渝的爱情！！！
如果你问我“谁爱谁”这个话题的话……那不废话吗，当然是男主爱女主啦，系统爱女主啦，读者爱女主啦，全天下的人都爱女主啦。
沉沉可是一个大宝贝，要好好对待的，谁不爱她我就写死谁∠(?」∠)＿
至于沉沉爱谁嘛？
男主踹到一边去，我闺女只能爱我，哼～
唉，好像不知不觉又唠叨起来了呢～～
猫猫现在已经步入大学了，在这里给大家鞠躬道歉。
高中的时候，总有一些很莫名其妙的幻想，也很幼稚很倔强很执拗的认为自己是对的。
我是一个不喜欢拒绝的女生，如果有人找我帮忙但我拒绝了他，我会感到莫名其妙的愧疚。
——人家都开口找你帮忙了，也不是什么难事，这么干脆的拒绝人家是不是不太好啊？
所以在网上，我总是胡来任性了一些。
在此，感谢大家包容我的任性，任性的决定将这本书太监，任性的决定开新书，开完新书后又任性的断更失踪……
但是，我还是不后悔。
至于为什么，后面再说好啦。
总之我当时就是浑浑噩噩，但真的坚持不下去了，总是告诉自己，任性一回吧，任性一回吧。
然后我就任性了。
一开始很愧疚，甚至拆卸了所有软件，不敢看任何和自己有关的东西，碰到拟猫和沉曦两个字都会下意识转移话题。
后来就习惯了。
然后也不想写了，但也保持了码字的习惯，总会记录一下灵感或者写几篇开头。
可今天莫名其妙的打开了自己之前一直没有打开的书评。
我没想到，我真的没想到，现在居然还有人留言。
我之前很幼稚，很天真，也很爱自欺欺人。
可距离我动笔写沉曦到现在，正好过了两年零四天。
我是2017年9月11发表的第一章，到现在，2019年9月15日。
步入大学，就相当于步入一个小社会。
我或许说不上一瞬间就成熟了不少，但绝对比以前好了很多。
我也喜欢看小说，知道那种自己喜欢的小说却被作者弃如敝履，扔在一旁不管不顾的心情。
有那么多人再坚持。
有那么多人没有放弃。
点开一本小说，甚至放到书架里吃灰，可能不是什么麻烦事。
但，每个人的感情都是有限的。
你凭什么仗着自己的那点回忆和念想，就肆无忌惮的挥霍人家的激情？
所以，想了很多。
还是回来了。
我会直接写七界，重新开一个位面。
可能我现在的写法和以前不太一样了。
两年时间，我改变了很多，可能没有以前那样喜欢撒娇卖萌了，也不爱用颜表情了。
甚至很可能都不会回复你们的留言。
但相信我，我其实一点也没有变。
还是那个有点傻、有点天真、有点幼稚、被误以为很冷漠其实只是不知道要怎么和别人相处，甚至人情世故处理起来都会小心翼翼的在脑海转了好几个弯，生怕让别人生气的敏感女孩。
也依旧是有点逗比，却总喜欢卖萌，总爱打错字却不喜欢检查，明明很玻璃心，看评论看到想难过想哭想闹想生气想怼人想删评论拉黑禁言一条龙服务，但最后想了想，还是忍住了，只是斟酌着打下谢谢观看我以后会努力改进的猫猫。
——
最后的最后，和大家说一下我高中的事情。
上高中的那几年，我当时特别累。
上过高中的人都知道，那是……从你的一个不经意动作里都能散发出来的疲惫。
哪怕你不学习，什么也不做，每天上课都是睡觉，可你也还是觉得累。
周围人都在努力学习，每天争分夺秒的做题做题；黑板上步步紧逼的倒计时；老师上课时多次重复提到的高考例题。
还有周六周末，哪怕什么事情都没有，你也要在班级了一坐一整天。
呆呆地，除了学习外什么都不能干。
为了高考。
大门外每日里发的各种高考速学传单；各种艺考速成招生报名；老师唠唠叨叨说专科本科的区别；以及每日遇到人，都会被询问一次的高考志愿。
为了大学。
我高三那阵子，不想出去逛街，朋友找我我都给推掉了，每次就是坐在学校旁边的一家店铺了，沉迷玩手机，一玩就是一天。
我不知道自己要做什么，很迷茫。
考大学？可我要考什么？我的成绩不好，没有擅长的事情，也没有特别喜欢的职业。
而且高中我家正遇巨变。
亲人去世的时候，我才知道，其实你一点也不会表现出来悲伤。
你的第一反应会是迷茫，紧接着是不敢置信。
这个不敢置信不是小说里写的那样，固执的不愿意相信事实。
而是你告诉自己，要相信事实，可你的潜意识和你所有的思维都还认为他还活着。
家里除了少了一个人，生活其实没有什么变化。
你甚至不会感到难过，而是该干什么还干什么。
然后某一天，突然爆发。
至于哭的原因，不是因为他去世了。
而是你在某一瞬间，忽然意识到。
那个疼你爱你的人，真的走了。
你未来的生活轨迹里，都不在有他的参与。
你早晚会过上属于自己的未来，但那是一个没有他参与的未来。
你迟早会逐渐习惯了没有他的日子，并一点点遗忘了他的容貌声音。
那股悲伤与空洞，会瞬间将你淹没。
然后爬起来，继续过上和平时没什么区别的日子。
似乎和之前没有什么不一样的。
但你清晰的知道，真的，真的有哪里不一样了……
你已经不在为他的死而伤心了。
你也已经早就习惯了没有他的存在了。