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<div class="kongwei"></div><div class="ad250left"><script>ads_yuedu_txt();</script></div> 再见我的初恋（短篇小说）张宝同
老公已在美国工作多年，年前，为我和孩子办好了一些手续，要我们去美国定居。多年来，一直期盼着能去美国，能和老公在一起，一家人好团团圆圆地生活。
可是，当这个梦想突然变成了现实，我却一点也高兴不起来，反觉得有一种沉重的失落：因为我害怕在我得到一份期盼的同时，也会要失去一份珍爱。
那天傍晚，我正在厨房做饭，突然听到那支名为《送别》的湖南民歌。我赶紧放下手里的活，跑到了电视前，就见一位年轻歌手正在深情地唱着这支歌。听着听着，我忍不住地满眼含泪。多少年来，这支歌一直在我心中回荡，那充满乡情与忧伤的曲调让我每一次都心怀忧伤，泪流满面。
半夜，我突然醒来，再也睡不着了，而且头脑异常清醒。不知怎么就想起了过去经常想过的一些事：如果不是二伯把我从湘北的乡下带到西安，如果不是新年把我从河里救出，我现在会是怎样？
想到新年，我就不由地落起泪来。
他是邻村的一个男孩，与我邻班。人长得清明俊秀，极其聪明，是五年级的班长。因为我们四年级和五年级是复式班，两个班是在一起上课，所以，我们就等于是同班的同学。那时，我们还小，男女同学从不在一起玩耍，所以，我跟他几乎没有说过话。
我们上学要走五里路，要过一条小河。小河就在学校的坡下。河上有一座用石块搭起的小桥，长约五十多米，宽还不到半米，只能单人走过。那年春季，河水猛涨，走在上面就十分地害怕。学校规定，一到三年级学生必须要有人护送过桥，可我是四年级了，已经不再需要家人接送了。
那天放学后，打扫完教室，回家就有点晚了。我一人来到河边，看到河水疯涨，几乎快要漫到了桥面，而且风力很大，让人很难站稳。我心里害怕极了，但也没办法，只能一点一点地在桥上挪着步子。可当我走到桥中间时，风更大了，我被风吹得来回晃动。我一下慌了起来，就停在了桥中间，看着河面翻滚的层层波浪，被大风呼呼地用力吹着，就感到头晕眼花，腿脚发软，不知怎么就一下子跌进了河里。
我在水里沉着浮着，幸好，有一个桥墩挡住了我，使我没有被涌动的河水冲走。我用双臂抱着桥墩，可是桥墩太粗，我抱不住，只能用胳膊揽着，所以，我在水里沉着浮着，想着我就要没命了。可是，就在这时，我看黄新年从桥那边走了过来，就伸起胳膊向他求救。
他见到我在河水里挣扎，快快地跑来，趴在桥上，把手伸给我。我抓住了他的手，被他一下子拉在了桥上。我浑身湿透了，打着寒颤，就坐在桥上吓得直哭。黄新年把我哄了好一会，然后牵着我的手，把我送回了家。
从那以后，我一来到桥边就害怕，不敢过桥。黄新年就象哥哥一样，每次过桥都要等着我，把我的手牵着，带着我过河。到了五年级，我不再害怕过桥了，可我还是娇娇地要他拉着我的手，领着我过河。那时，同学们都说我们是小俩口，将来要成一家人。我们也觉得我们肯定会成一家人。因为我下了决心，等我长大了，非他不嫁。
后来，我们又一起上了中学，中学离家更远了。每天上学时，他都是天不亮就来到我家门前接我；放学后，也是先把我送回家，自己再回家，还常常把父母给他中午带的好饭和好菜，分给我吃。我知道他很爱我，我也爱他。这种爱让我们感觉特别地纯真和甜美。
可是，十四岁那年，我还在上初二。二伯到长沙出差时顺便回来探家。我从来没见过二伯，只是听父母说过二伯当年学习好，考上了大学，在一个叫西安的城市工作。二伯一见到我，说我长得清秀，人也聪明，就对我喜欢得不得了。他不停地给我讲西安那边有多好，让我感觉那里就是一个五彩斑澜的梦。
二伯只在老家住了两天，就要走了，走时，提出要把我带走。他对父母说，“这孩子聪明，清秀，放在乡下太可惜了。我要把她带到城里，让她好好上学，将来考上大学就有出息了，就不用再跟着你们受苦受穷了。”
父母求之不得，当即就答应了，也不征求我的意见，便让二伯把我带走。我不同意，哭着喊着不肯去，因为我不想离开新年。可是，还是让母亲劝着，让父亲拉着，把我硬是塞进了车里。到了火车站，因为没有跟新年告别，我担心他会非常痛苦，坚决不肯上火车，但我还是拗不过父母和二伯。被他们硬是推上了火车。
我的命运就是这样改变的。
来到西安，我被二伯送到了一个非常宽敞漂亮的学校里上学，因为我学习好，老师和同学都喜欢我，二伯和伯母更是把我当成了他们的宝贝，无论我犯了什么过错，他们都不会批评我。可是，我还是想爸爸，想妈妈，想新年，非常地想，想着想着，就忍不住地要哭起来。
那天，我听到一支名为《送别》的歌曲，“送君送到大路旁，君的恩情永不忘，农友乡亲心里亮，隔山隔水永相望……”那充满乡情与忧伤的歌词和曲调，一下子把我带到回湘北大地那片熟悉的热土中，把我带回到童年与少女时代。让我想起新年牵着我的手走过河上的小石桥，走过那开满映山红花的山间水库。
那段日子，我不停地哼唱着这首歌，有时，我能一连把这支歌哼唱上几十遍。我想我是一朵山间的幽兰，却被人强行地移栽到室内。我是一只林中的小鸟，却被人关在了鸟笼之中。我想回到生我养我的家乡，回到本该属于我自己的地方。可是，二伯不肯放我，他说我必须考上大学，否则就没有出路，没有前途，只能回到农村，一辈子受苦受累。我知道二伯为我好，所以，只得把思念深藏在心底，刻苦学习，因为只有考上了大学，我才能回家，才会有支配自己的权力。由于学习紧张，不让我分心，我一连五年没有回家。直到高考之后，二伯才让我回了趟家。
回到家中，我就急着要去看望新年，可母亲不让我去，说新年已经不在了。是在我离开家乡半年后，不知得了什么怪病，人就突然地昏倒在放学的路上，没等送到县城，就已经死了。听到这个消息，我悲伤至极，躲在家里一连哭了三天。
我在电视里看到过两只仙鹤结为同伴，在沼泽地里悠闲地飞翔。可是，一天，有一只不在了，另一只便到处寻找，却没有找到，然后就在忧郁中很快地死去。我想我和新年就是那两只仙鹤。如果我不离开他，他怎么会在忧郁中死去？想着想着，我便泪如雨下。我想如果能让他重新复活，我愿为他舍去一切，回到那平静安宁的乡下，跟他恩恩爱爱地生活一辈子。
母亲为了不让我伤心，便让我早早地回到了二伯家。不久，我被一所名牌大学录取。硕士毕业后，我被留校，并与学校里的一位年轻的留美教师结婚。之后，我们有了孩子。没几年，老公又去了美国。我也就一边带着孩子一边教学。虽然很忙，但我还是回过几次家。每次回家，我都想去新年的坟地去看看，想跟他说说话，可是，母亲怕会刺激黄妈，所以，一直没让我去。
现在我就要去美国寻求新的生活，而他长眠在什么地方我都不知道。如果再不去看望他，只怕以后就再也没有时间和机会了。强烈的冲动让我当即决定：我要马上回家，去他的坟地看看，烧一把纸，点几支香，跟他说说话，道个别，以寄托我的哀思，了却我的心愿。
为了不让孩子受到影响，我把十岁的孩子放在了婆婆家，自己一人乘高铁回到了家乡。下了高铁，坐着中巴又行驶了一个来小时，一辆摩的把我送到了小河边。这里就是我曾经落水被新年救起的地方。不过，小石桥已经不见了，取而代之的是一座能过汽车的钢筋水泥大桥。过去那所学校也不见了，已变成了一个小型加工厂。
我在桥边下车，走上那条我曾走过无数遍的乡间小路。小路十分地冷清，看不到行人。接近年根了，正是家乡一年之中最冷的季节。虽是午后时分，天色灰蒙阴沉，象是要下雨。从小河边吹来的寒风掠过广阔潮湿的田野一阵阵地吹来，十分地寒冷。无边的空旷中，不时地从远处传来一阵阵鞭炮的响声，让人似乎嗅到了一股家乡浓郁的乡情。
见我回来了，母亲高兴得把我紧紧地搂着，还在我的脸上亲了一下。可是，当我说我们就要去美国定居时，母亲的脸一下沉了下来，把眉头紧皱了好一会，问着我说，“能不能不去？”我说，“不行，卫华已经去了好长时间了，一直昐着我们能早点过去。再说，为这，卫华可是费了好大的劲。”
母亲不再说话了，只是埋着头在炒着菜。我坐在锅台前，不停地往炉膛里添柴烧火。火光映在母亲的脸上，我看到母亲在落泪，就起身给母亲擦泪。可是，母亲的泪越擦越多。
我知道天下的母亲都是这样。她们希望儿女们飞得很高飞得很远，但又不想让他们飞出她们的视野。而我不但要飞出母亲的视野，而且要飞到连母亲都不知道在何处的天边。
这就是乡下老人们的矛盾心理。他们巴望着你能快快长大，能有出息，离开这片穷乡僻壤，去寻找美好的生活。但他们又不想让你离得太远，可是，不远离这里，怎能会有出息？
第二天一早，我想去过去的中学看看。母亲说乡中已改成了中心小学，学生们上初中要乘车去二十里外的临乡中学。其实，我并非真是要看学校，而是想重温一下初恋的旧情。因为那条通往乡中的路上曾记录着我多少少女的情怀与爱恋。
小路仍是那样地弯曲和笔直，一点也没有衰老和变故的迹象。那时，我们已经深深地爱恋，谁也离不开谁，一天见不到面，心里就惴惴不安，急得发慌。但是，我们几乎每天都能在一起。我们上学走在一起，放学回家还是走在一起。但是，我们都很害羞，总是显得端庄矜持，想给对方留下美好的印象。所以，我们走在一起，只是随便说些家里和班里的事，都不敢用正眼去看对方。有时，大着胆子相互地看上一眼，心里都要甜蜜上好几天。最让人气恼和嫌烦的就是星期天，学校要休息一天。这天，不去上学，我只能呆呆地看着书本，心里却在时时地想念着他。
可是，再次走在这条小路上，已是时过境迁，物是人非，再也见不到那个俊秀聪明的男孩，听不到那纯真与快乐的笑声。重温旧情，只能让我伤心悲痛，心泪欲流。
走到路旁的湖边时，我停了下来，坐在草地上，深情地望着湖光水色。其实，它不是湖，而是一个较大的水库。但我们当地人都叫它蓝湖。湖边有一段我们上学和回家时必经的小路。我们常常一边走着路，一边观赏着湖区景色。尤其是阳春三月，春暖花开，湖边浅水岸边，会开满大片大片的映山红。雨后初晴，那花色鲜红艳丽，象红绸烈焰一般，燃烧在春意盎然的新绿之中。那天，我被那种景色迷住了，就要下到湖边去采摘花朵。新年怕下坡的路滑，就拉着我的手，带我来到了湖边。我们山里有很多的鲜花，有菊黄的迎春花，有洁白的茉莉花，还有许多不知名的黄色、紫色和白色的花，但我就喜欢这种热情奔放的映山红。我们采了一大把，便拿到家里，用一个瓶子满着水，把花养着，但不过几天，花就凋零了。于是，新年就为我再采摘一些。可是，没过多久，那片红花便不见了。我知道那是它的花季已过，想要采摘，须待来年。
从那以后，我再也没有见到那片如火如荼的映山红花。但我怀想已久，很想再见见那片美丽的红艳，因为它是我少女初恋的感觉与情怀。多少年来，它的花色与鲜丽一直浸染着我伤感怀旧的心灵。我想只要我不死，还活着，就一定会回来去看望它。
没有了花儿与少年，湖边显得寂静而冷清，午后的阳光十分地惨淡，微波荡漾的湖面上，迷迷离离，如梦如幻，只有一片野鸭在晃动的波光中随意地游动。离开湖岸，清寒的阳光照在小路上，天光明亮，空气清新，山间的小路寂静无声，但思绪却依然沉重。
少时不知老来忆，人生最美是少年。
我的少女时代似乎非常短暂，短暂得就跟我的初恋一般。实际上，我的少女时代是随着我的少女之恋的嘎然而止而一去不返。因为以后的我不再拥有少女的那份天真与无忧。离开家乡，使我整天被极度的思念和思恋所困扰，所压抑，常常暗自落泪，无边伤感，呼天无应，孤寂无亲。也就是从那时起，我突然间长大了，懂得了奋斗，懂得了发愤，盼望着快快长大，因为只有这样，才能不被别人支配。
这种经历不但改变了我的命运，也改变了我的性格。我变得忧伤、敏感、内向、自强。我是个清秀文静，品学兼优的女孩，从高中到大学，不知有多少男孩向我献情求爱，可我心如止水，不为所动，因为我的心里有太多的悲剧彩色和悲伤情调。我忘不了那个把我从疯涨的河水里救起，并给了我那么多快乐与爱恋的男孩。我一直认为他的悲剧是由我的悲剧造成的，我们两人的命运攸关，不可分离。他虽然一直躺在冰冷的坟地里。可我忘不了他，可怜着他。我不想因为与别人相爱，把他遗弃，把他忘记，让他更加地孤单可怜。
直到硕士毕业之后，我留在了学校。这时年龄已大，感觉自己就跟上完了初中，该要升高中了一样，才开始恋爱结婚。可是，我与爱人的恋爱和婚姻十分地平淡自然，一点也没有常人的那般浪漫和激情。我知道这是我的命运和个性中的悲情所致。有时就想，我可以通过努力和奋斗改变生活环境，却没法改变我的命运和个性。它已经在我的灵魂深处打下了深深的烙印。
因为这次离去，不知道什么时候再能回来。所以，母亲把与我相处的日子看得特别地珍贵，白天守着我，夜里搂着我，生怕一离开了我，就再也找不回我了。我和母亲一天到晚有说不完的话，好象眼下不说，以后再也没有机会了。我也是这样，凡是能对母亲说的话，都对母亲说了。
那天晚上，我对母亲说，“妈，我想去新年的坟上看看。”母亲出乎所料地点了点头，就把香火、鞭炮、烧纸和冥币给我默默地准备好，放在了一个塑料袋里，又把我从西安带来的苹果、石榴、杮饼和大枣装在了另一个袋子里，然后，就对我说，“你明天早上去早点，山上没人。”
南方的清晨亮得很早，才六点来钟，天色已经大亮。我早饭都没吃，便跟在爸爸的身后来到了北山。北山是一座山岭，长满了马尾松。在山岭的坡边立着几个坟堆。父亲把我带到了最里面的那个坟前。
坟上长满了杂根野草，一片荒凉。石牌上也满是尘地，破旧不堪。但里面却埋葬着我的初恋，我的恩人。多少年来，我一直都想着亲近他，安慰他，为他烧把纸，进把香，可我不能，因为我不是他的亲人，没有一个正当的理由。我只能把他默默地埋在心里，不让任何人知晓。现在我终于来到了他的身边，可以尽情地与他说话了。可是，在经历了二十年后，不知他还能否听出我的话音，听到我的心声。
我用纸巾擦了擦石碑上的字，“黄新年之墓”几个大字才清晰地显露出来。我不由地一阵心酸，心想有多长时间没人看你了，你好是孤单，好是可怜！
父亲用一把菜刀把坟上和坟边的杂根野草砍光砍净，又用铁锨在坟顶加上了一些新土，使得坟头和坟边不再那样地荒凉杂乱。然后，父亲又把鞭炮撕开，一长溜地排开放好，用打火机点燃了鞭炮。等鞭炮开始劈啪炸响后，他才拿着铁锨和菜刀离开。
对父亲这种做法，我很是感激。过去，我曾多次提出要到新年的坟上来看看。父亲都很严肃地阻止我，害怕这事让别人见了不好。可是，今天他却亲自带我过来，并为我帮忙。
等父亲离开后，我把带来的香火点着，把食物水果放在一个小盘里，摆在碑前。我在潮湿的地上铺了一块塑料布，一边流着泪，一边跪在地上，接连地拜了三拜。然后，便开始燃烧烧纸和冥币，向着坟墓说话，“新年，对不起，是我害了你。如果不是我去了西安，你就不会那样地死去。可是，我不能抗拒父母的心愿，请你原谅我吧。但愿有来生，我一定会紧紧地伴陪着你，一刻也不分离。新年，我爱你，新年，你安息吧。”
看着那些纸在风中熊熊地燃烧，想起我短暂而悲惨的初恋，我放声大哭起来。等烧纸灰飞烟灭时，我才擦干了泪水，从石碑前起身，望着东方初升的太阳，离开坡底，朝着白霜铺地的小路走去。刚走出树林，就见父亲蹲在路边吸着烟在等着我。见我满眼是泪，父亲低着头，一声不吭地带着我朝回走。
午夜三更时，我被抽泣的声音惊醒。这时，我看到母亲眼睛睁得大大的，朝着漆黑的屋顶一动不动地望着。我用手去抚摸和安慰母亲，却发现母亲的脸上沾满了泪水。我想母亲又在因为我的远走高飞而悲伤，就为母亲擦着泪，心疼地说，“妈，你哭了？”
母亲一下把我紧紧地搂住，哇地一下哭出声来，“玉英，妈对不起你。”我把母亲也紧紧地搂住，说，“妈，你说这话是啥意思？”母亲被哭声哽了一下，就说，“妈不该让二伯把你带走。要不，新年也不会死。”
为此，我曾恨过父亲和母亲，但随着年龄的增大，我已经懂事了，知道了父母的良苦用心。他们不想让我在农村里受苦受穷，可是，他们没有办法，只能让二伯把我带走。我说，“妈，我真是打心眼里感谢你们。要不是你们让二伯把我带到西安，我哪能考上大学？哪能过上现在这样的好日子？”
可母亲执拗地说，“你虽然过上了好日子，可你心里不痛快，老是想着过去。”母亲的泪水很多，我只好把枕巾抽出来给母亲擦泪，并对母亲说，“妈，你想错了，我们一天天地老了，都会经常地想到过去。可是，这并不影响我们现在的生活。”
妈妈被我劝着，情绪慢慢地平静下来。然后对我说，“你明天去莲花塘去看看黄妈吧，因为新年救过你的命，又对你那么好，咱们欠着人家的情。”
我其实早就想去看望黄妈了，只是母亲一直不肯答应，怕我这样会刺痛黄妈。现在母亲主动要我去，我当然不能不去，就说，“妈，我晓得了，我明天就去。”母亲说，“要多带些东西。”我说，“晓得。”
之后，我们都不再说话了，我也实在是太瞌睡了，正要闲上眼睛，母亲又说，“你黄妈黄爹到过咱家提过亲，要我们等你长大了把你嫁给新年。我和你爸觉得新年伢子不错，又救过你的命，一直对你那样好，就觉得你们俩是天生的一对，也就同意了。可是，谁知你二伯会来，非要把你带走。”说到这里，母亲长叹了口气，又说，“要是你不去西安，新年也不会死，你和新年成了一家，该有多好！”
我不同意母亲的说法，就说，“难道卫华不好？”母亲眨了眨眼睛，说，“卫华也好，可是他要把你带到美国去。以后，我和你爸再想见你都见不到了。”说着，泪水又哗哗地流了出来。
我把脸贴在母亲的怀中，用深情开导着她说，“其实卫华这样做，也是为了我和孩子。那边的工资高，条件好，空气清新，阳光明媚。”可母亲说，“好啥好？那么远，回来一趟，光坐飞机都要十多个钟头。”
过去，他们让二伯把我带到西安，我曾恨过他们；现在卫华要把我和孩子带到美国，他们又在恨卫华。于是，我就问母亲，“可是，你和我爸为何要让二伯把我带到西安？”母亲说，“还不是想让你以后有出息。”我反问道，“我们去美国不也是为了更有出息？”
可母亲不理解，霸蛮地说，“你们在西安不是蛮好？干嘛非要去那远的地方？天底下的钱能挣得完吗？再说，我和你爸只有你一个宝贝女儿，他把你带走了，我和你爸不是白把你养了这么大？等我和你爸老了，搞得两手空空，啥也没有了。”我说，“你不是还有宁伢子？”宁伢子是我弟弟，在广州那边的湘菜馆里当厨师。
母亲说，“宁伢子他只是听媳妇的话。媳妇让他干啥就干啥，我们的话他一点都不听，哪有你这样孝顺、乖巧、听话？”我说，“可是，他不也是你的宝贝儿子？”母亲倔强地说，“可我和你爸还是喜欢你。你是我和你爸的心头肉啊！”
就这样地说着话，不觉间天就亮了。妈妈睡不着，但也不想起床，只想跟我说话。我和母亲很晚才起床，随便吃了点饭，母亲便催着我去黄妈家。黄新年家在莲花塘，与我家只隔着两里路。因门前有一个池塘，里面种着莲藕，所以，就叫莲花塘。
这是我多年来第一次去黄妈家，除了把我从西安带来的苹果、石榴、杮饼和大枣装了一大塑料袋，父亲还专门一大早去了镇上买了两大盒的蛋糕和八宝粥。带这多的东西去人家，这在乡下是很少见的。但我知道父母的意思，他们是想用这种方式消除心中的亏欠。因为这多年里，我曾回来过多次，可他们却没有让我去过黄家一次。
来到黄家，黄妈正坐在堂屋的小桌旁，剥着一小碗花生，见我提着这多的东西进来，先是一愣，然后问道，“你找谁家？”我说，“黄妈，我是玉英。”
别说黄妈认不出我了，我几乎也认不出黄妈了。她的头发已经全白了，人也瘦得只剩下了一把骨头，那张小脸堆满了深深的皱纹，象是被凿子凿出的道道沟痕。五十来岁的人看起来就象是七十岁的婆婆。看着她这般模样，我就想哭。
黄妈赶忙起身，扑着过来，惊喜一般地喊道，“这不是我哩玉英妹子？”说着，一边接过我手里的东西，一边拉着我的手，把我上下地打量个没完，说，“我的玉英妹子，长得好是漂亮，好让人心疼。”
我握着黄妈的手，与她一同坐在小凳上，解释着说，“黄妈，我过去回来过几次，每次都想过来看你，可是，每次走到你家门前，就是不敢进来，我怕你看见我，会想起新年，心里难过。”
黄妈说，“我听你妈妈说过。我不怪你。”然后，问我，“这次回来过年要住好久？”我说，“一过完年，初二就要回去。”黄妈就说，“为何这样急？回来一次不容易，多住几天。”我说，“不行，我要赶回去办些事。正月初八，我就要去美国了。”
黄妈问我，“为何要去美国？”我说，“我们要在美国定居了。去了美国，以后再想回来就不容易了。所以，我这次回来，想把该办的事都办好，把该看的人都看一遍。”黄妈点了点头，说，“那是的。”
黄妈给我泡了杯豆子茶，我一边喝着，一边说着，“黄妈，我昨天去了新年的坟地，给他烧了纸钱，送了些吃的。”黄妈好是感动，泪水马上就涌了出来，说，“没想到，我的伢子死了这多年了，还有人惦记着他，牵挂着他。”
我说，“新年救过我的命，也对我那样地好，我一辈子都不会忘记，所以，这些年来，一想到他，我心里就好难受。”说着，就觉得泪水开始在眼圈里打转，但我强忍着没让泪水流下，我怕这样会引起黄妈的伤感。
黄妈叹了口气，说，“要是我的新年伢子不死，该有多好？他见到你这样漂亮，这般出息，该会有多高兴。”说着，开始用袖子擦起眼泪。我不知道该说啥话来安慰她。其实，我知道说啥话也安慰不了她。我能理解一个母亲失去爱子的沉痛与悲哀。
我知道这种场合不宜久呆，父母也专门给我做过交待。于是，我一下把一杯豆子杯喝完，从衣兜里掏出二千元钱，塞在黄妈的手里，说，“黄妈，这是我对您的一点孝敬和表示，请您不要见怪。”
黄妈慌忙推开我的手，但我硬是把钱塞在了她的手里。黄妈就说，“我只收下两百元，其余的你拿走。”但我紧紧地把黄妈的手按住，让她不要这般客气。黄妈见我如此坚持，只好把钱收了起来，一定要留我吃饭。
我说，“黄妈，你莫要客气，我要马上回去，中午还要去麻塘看我姨妈，你就不要费心了。”说着，我从小凳上站了起来，拉着黄妈的手，要向她告辞。我说，“黄妈，我就要去美国了，以后就很难再回来了。到了过年，麻烦你帮我给新年烧些纸，送些钱。让他知道我还在记着他。”
黄妈听着这话，显得很吃惊，然后，就把我当成亲人一样一下搂住，哭着说，“我的玉英妹子呀，我的崽呀！”我也把黄妈紧紧地搂了一下，安慰着说，“黄妈，你以后就只当我是您的女儿，有了困难和要紧的事，就给我打电话。”黄妈因为悲伤，说不出话，就一个劲地点着头。
我有点承受不住这种伤感，想快些离开。于是，我推开黄妈，说，“黄妈，我要走了。”可黄妈还是紧紧地拉着我的手，不肯放开，问我，“你何时回去？我去送你。”我说，“黄妈，不用你送。”说着，我挣开了黄妈的手，说，“黄妈，我要走了，您多保重。”出了门，走出老远，我才在心里长长地舒了口气。一直走到小路的拐弯处，我还见黄妈在向我不停地挥着手。
再有几天就要过年了，新年的气氛开始浓郁起来。可是，弟弟宁伢子还不回来。妈妈让我给他打电话。可弟弟说老板不放他走，非要等到大年三十才给放假。我说到了大年三十，车票就不好买了。可弟弟说他们早把车票买好了，乘坐高铁，大年三十中午就能到家。听说弟弟已把车票买好了。我和父母也就放心了。
鞭炮声开始紧密地响了起来，从一个村子传到另一个村子，接连不断，以致整个天空都弥漫着硝烟。这鞭炮的响声，不仅是在为新年增添着喜庆，也是在迎接背井离乡，辛勤打工的人们回家过年。在我们乡下，不管你再忙，这个时候都要返乡回家，与家人欢聚团圆。这是一种习俗，更是一种责任和使命。
家乡的新年不仅仅只是欢聚，还蕴含着一种生机和希望。希望新的来年会有更好的收入和更多的喜事。因为乡下太穷，没什么指望，只能把希望寄托在远方。所以，每次新年都是一次暂短的喘息和力量的积聚，就象农田经过冬季的间歇，要在春季开始发力一样。可是，大年一过，人们又要背井离乡，四处闯荡，到各个地方去寻求希望，然后再把希望带回家中。希望和奋斗是家乡生活生生不息的主题。
我们当儿女的就是父母的希望。他们需要我经常地寄些钱回家，这些钱对我来说微不足道，但对他们却是至关重要。家乡贫穷落后，远离城镇，很少有人考上大学，象我这样事业有成的人更是凤毛麟角。所以，家乡的年轻人和中年人几乎都要出外打工。很多象父亲一般年龄的人也是常年不在家中。因我能经常地给家里寄钱，才不至于让父亲出外打工。所以，父母一直对我心怀感激。其实，这也是我对父母的感恩回报。
我就要去遥远的大洋彼岸了，儿女要去那么远的地方，父母总会是不太放心。这天下午，我就去了镇上的邮电所，给家里安装了一部座机。这样，父母在想我的时候，就可以给我打电话。
从镇上回来，天色已晚。我进到屋里，屋里一片漆黑，没有一点动静。我很奇怪，就打开了电灯。这时，我看到父亲呆呆地坐在堂屋的小桌旁，就象一尊泥塑。我就问，“爸，你怎么啦？”
爸爸摇了摇头，还是一声不吭。我就走到他面前，这时，我才发现爸爸的眼中噙满了泪水，眼前的地面上散着一大片烟头。我更是不安了，就问，“爸，你到底是怎么啦？”因为我知道父亲一向沉默寡言，不善表露，如果不是出了什么大事，他是不会这样。
我坐在父亲的面前，抓住他的手。他的手十分冰凉，冰凉得让我透心彻肺。见我这样亲切地对他说话，他竟哭出声来，而且越哭越痛，半天，才忍住哭声，对着我说，“英儿，爸对不起你！”
我坐在旁边陪着他一起落泪，我说，“爸，你是不是后悔了？”爸爸使劲地点着头，说，“可是没得办法，世上没得后悔的药。”我含泪而笑地说，“爸，你不是一直希望我能有出息，有本事。现在我有出息，有本事了，你怎么后悔了？”
爸说，“我是希望你有出息有本事，可我更希望你活得高兴。”我说，“爸呀，你怎么晓得我生活得不高兴？”爸连连摇着头，说，“爸能看出来，因为你忘不了新年。”
我心里一惊，难道是我这次看望新年让他感到了误解？我赶忙解释着说，“爸，你想错了，我是想念新年，感激新年，他曾救过我的命，而且，他又是因为我的离去而死的。这些年来，一想到这事，我心里就很是不安。再说这多年了，我都没去看过他，心里老是感觉亏欠着他，现在我要去美国了，不知道啥时才能回来，所以，我就想去看看他。”
我用纸巾给父亲擦着眼泪，又说，“要说感激，最应该感激的还是你和我妈，还有二伯，要不是你们当年把我送到西安上学，我现在还不晓得在哪里打工呢。”
父亲止住了泪水，眼睛也亮了起来，说，“你真地不记恨我们？”我说，“我只是感激你们，哪会记恨你们。天下的父母哪个不是为儿女们好，希望他们能生活得好？”
父亲深深地出了口气，说，“刚才你妈妈对我大发雷霆，怪罪是我当年霸蛮要送你去西安，让新年年纪轻轻地就死去了，搞得你的心里好多年都不痛快。现在你又要去美国了，又搞起她天天睡不着觉，只怕是快要发疯了。”
听着父亲这话，我真是很担心了，害怕母亲会因此而忧郁和神经。我很想告诉母亲，让母亲懂得：如果你不想让儿女们远走高飞，就要把他们看得紧一些，不要让他们练就翅膀；如果你要让他们练就翅膀，就不能不让他们远走高飞。如果母亲懂得了这个道理，就不会再想不通了。
我想去劝劝母亲，就去了厨房，只见厨房里漆黑一片，冰锅冷灶，别说晚饭没做，就连中午的锅碗瓢盆还堆在那里没有洗呢。我就想母亲会不会在我的房间里。因为父母生气时一般不会出门，害怕别人笑话。
我开了灯。母亲果然在我的屋里。她坐在床边，不住地在抹着眼泪。我坐在母亲身边，握着母亲的手，许久才说，“妈呀，你要是真地很后悔，我就不去美国了。”
妈妈象是吃了一惊，马上对我瞪起了眼睛，喊道，“那咋行呢？你不去，那卫华咋办？”我说，“他可以一人呆在美国。”母亲连连摆手，说，“不行，不行，那哪行呢？”然后，就用教导的口气，认真地对我说，“我的孩子，你要记住，你现在是卫华的人了，就要跟着卫华一起好好地生活。”
我说，“可是，你不是嫌我飞得太远，怕见不到我？”母亲摇了摇头，说，“我是那样想的，可是，那是我心疼你，舍不得你，但妈能想得通，只要你能生活得好，心里痛快，妈就放心，妈就高兴。”
我真是奇怪，母亲的思想怎么会转变得这样快？我娇嗔地对母亲说，“你真是想通了？”妈妈抹泪含笑，抚摸着我的脸颊，说，“你是妈的宝贝，妈舍不得你，可是，没有办法。你不知道，妈常常想你想得睡不着觉。”
妈这话让我禁不住地热泪涌流。我再一次感受着伟大的母爱深情。我想人和许多动物一样，都会在最危险最无奈的时刻想起妈妈，呼唤妈妈，原来妈妈有着这样强大的力量，这般无私的母爱。我将妈妈紧紧搂着，不住地喊着，“妈妈，妈妈！”然后，什么话也说不出来了。
我知道天下母亲都希望儿女们好，她们既想让儿女们飞得很高，飞得很远，又想能随时地看着他们，摸着他们。难怪母亲老得这样快，才五十来岁，头发已经白了很多，人也越来越瘦，越来越凄然。
母亲给我擦着眼泪，我也给母亲擦着眼泪。我对母亲说，“妈，我给你和我爸安了一部电话，年后电讯部门就会来人安装。以后，你要是想我了，就给我打电话。号码是54722828。”本来，我想对母亲说这个号码是我精心挑选的，意思就是：我是女儿爱爸爱妈。可是，因为心情沉重，我没有对她说出这种有些玩笑的话。
妈马上板起面孔，说道，“电话我们可以自己安，怎么能让你来安？你给我们寄了那么多钱，哪能再让你花钱？”我说，“妈，花钱不算啥，我就怕你想我想得睡不着觉。看，你现在有那么多白头发了。”妈妈长叹了口气，说，“妈老了，一天比一天老了。人越老越是想着儿女，没有办法。”
大年三十的中午，弟弟带着媳妇和孩子回到了家。一家人总算是团圆了。过去，因我不常回家，家人团圆的机会并不多。这次我又要去美国了，以后再团圆的机会就更少了。所以，大家都很珍惜这次机会。中午吃饭时，弟弟就不停地用手机给我和爸爸、妈妈及家人一起拍照。拍完照，大家相互敬酒，说说笑笑，好不热闹。
吃着饭，我就对弟弟说，“宁伢子，我要去美国了，爸妈就要麻烦你来多多照管。”弟弟一边喝着酒，一边说，“应该应该，姐姐只管放心。”我对弟弟说，“有你这句话，我就放心了。”
可弟弟说，“你去了美国，可要给我哩细伢子操点心，等他长大了，我可是要把他交给你呢。”我说，“你就不怕细伢子远走高飞，让你哩看不到摸不着？”弟弟说，“那有么子？只要他生活得好我就高兴。”我就故意地开着玩笑，说，“你莫把话说得这样轻松。爸妈当年把我送到西安，现在就后悔地直咬牙根。”
妈一听这话，脸色大变，对着我说，“我何时后悔了？莫说我不让你远走高飞，就是宁伢子有本事有能耐，也去远走高飞，我都不会阻拦。”
弟弟听母亲说起这种话，就埋怨起父母，说，“你们嫌我没得本事，可是，你们咋不说你们好偏心？当年为何只让二伯把姐姐带去西安，不带我去？只怕我没姐姐长得清秀，没姐姐聪明？”
父亲马上就不客气地说，“你就不是学习的料，你二伯压根就没看上你。”弟弟自嘲着说，“莫说莫说，只怪我没得姐姐的命好。”母亲却说，“莫怪自己的命不好，谁叫你小时候不好好学习？没见你姐姐从小就好文气，好秀气，好聪明，一看就好有出息。”
我怕弟弟受不了父母的责怪，就说，“一家人不敢都有本事，如果大家都远走高飞，父母要谁来照管？”弟弟就说，“当然是谁没得本事谁来照管。”一句话把大家都说笑了。
吃完午饭，弟弟就带着孩子去镇上买东西，父母和弟媳妇开始忙活年夜饭。我要帮忙，可母亲不让我沾手。于是，我就想再去新年的坟上看看，等明天一过大年初一，我就要走了，如果现在不去跟他道别，恐怕再也没有时间了。
通往北山的小路弯弯曲曲，风平气静。一路上满目青山，松林片片。只是午后的阳光心事迷离，心情惨淡。眼前的一切是那样地熟悉，又是那样地陌生。我象是走在梦中几度重回的少女时代。这种真实与动情的景色，真是让我害怕离去，害怕失去。
我不禁扪心自问：我真地要离开这里，离开生我养我的热土亲情，去到一个遥远而陌生的国度？而离开的理由就是因为那边有富裕的生活，清净的空气和优厚的收入？我想应该是的。在人们把荣华富贵作为追逐目标的当今，我也不能免俗。
但是，我也反复思索过：为什么非要去美国？难道在美国和在中国不是一样地生活？难道人就非要生活在荣华与富贵之中，就不能生活在清淡与从容之中？但老公却说：人不能只为了生活，还要努力地去体现人生。而人生的价值就是事业的追求。为了老公的事业和追求，我必须要支持他服从他。
人有旦夕祸福，月有阴睛圆缺。这就是人生的无奈。什么事都有它好的一面和不好的一面。我们只能选择其中的一面，舍去其中的另一面。可是，为什么没有两全其美，没有万事如意？
我再次来到新年的坟前，默默地耸立着，一种悲凉与忧伤的情绪在我心中升起，让我不禁凄然哀伤。当寒风从松林那边一阵阵地吹来时，我在想着生命的意义。生命其实就象一支腊烛，燃烧自己，照亮别人。而躺在坟中的这个男孩，就曾用他少年的生命在为我发光发热，让我心情温暖，感受着生命的美好。
我想对他说，多少年来，我之所以常常会有这样的冲动和忧伤，就是因为我放不下你，因为你是我心中搁舍不下的那段感情，是我少女之恋的情结与情怀，是我生命中永远不灭的心魂。即使我去了美国，住进了豪宅，也忘不了你还躺在这冰冷的坟中。但我想把我的心留在这里，永远地伴陪着你。
我忍不住地失声痛哭起来，没有人安慰我，也没有人劝阻我。这是我第一次可以无拘无束无所顾及地为我爱过的人放声痛哭。哭过一阵，我感觉心里轻松多了，好象沉在心里的那片阴霾已经散去。
这时，我听到远处的鞭炮声一阵紧接一阵地在天边炸响，密集而急促的响声象是在催赶着游子们快快回家，因为一年之中的年夜饭就要开始了。
暮晚将近就近，但夕阳不肯下山。寒冬的湘北大地由于新年的到来而显得喜气浓烈，热闹非凡。听着那越来越急促的鞭炮声，我想我也该回家了，也许家人已备好了年夜饭，在等着我呢。所以，我要离开这里了。
再见，新年！再见，我的初恋！我要走了，以后很难再回来看你了。但我会在每年的这个时候为你烧纸送钱，给你送些吃的，让你也能过个好年。
天地轮回，日月更换。生死由命，人生苦短。不论是追求富有，还是追求名望，我们都会一天天地老去，我们的心也会日复一日地被无情地浸蚀。但不管我们到了什么时候，少女情结都会在我们的内心深处一次次地复活，带着我们重新回到那个纯真而美好的岁月。
当我走到林边，再次回过头来望着那座孤单的坟堆时，已是泪流满面。我快步地穿过松林，走上那条曾无数次牵动心梦的小路，才恍然一般地如从梦中走出。心情敞亮，天地开阔。急骤而喧闹的鞭炮声响过之后，乡间四面却是出奇地安宁。
这时，我听到轻轻吹过的风中，回响起那支悲怆而凄婉的歌声：送君送到大路旁，君的恩情永不忘，农友乡亲心里亮，隔山隔水永相望……
22于西安
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