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第一幕——序：君本寂寞谁需记
曾经有个我喜欢过的女孩子这样问我：“你喜欢竞执吧？”
“没有，”我下意识的否认，“我只是觉得跟她一起玩比较happy。”开玩笑，哥修习的可是太上道，讲究的就是忘情来着。
“是吗？”对面的人反问道。
当然是啦，竞执酱活泼大方可爱，最关键的是十分阳光，正好可以治愈我灰暗阴冷的心灵。跟竞执在一起的时候，能清楚的感觉到自己没那么的阴郁，但似乎还没有到爱的地步~~
然而分开几个月后，在陷入迷茫低落的时候，我总会想起竞执酱那永远元气满满的样子。也许我只是想找一个人倾诉吧，渐渐地，在吃饭的时候会给她发信息，在ktv的时候会给她发信息，在车上会给她发信息，也不管她会不会回复。
然后，我发现我真的喜欢她了，而且貌似有很多人还比我先发现这个事实。旺财就好几次表达过这个问题，记得有次的对话是这样的：
“你不会是真的喜欢竞执吧？”
“？”
“我觉得她不适合做女朋友。”
“嘿！”当时的光光爽朗的笑道：“朋友，你还是太狭隘了，我觉得这样的女孩子适合娶回家的。”
“seriously？”
当时杂家只是这样想，也就这样说，没什么别的想法在里面。谁知道峰回路转，我会真的喜欢她呢？
《史记》里面范增评价刘邦说“沛公居山东时，喜华服，好美姬”，我也有很多喜欢的，漂亮的女孩子，美丽的风景，华丽的歌舞，优美的弦律，喜欢的东西很多，某家一向自负心胸宽广，但是现在发现似乎自己也不是真的那么豁达，心胸也没自己想象的那么宽广来着。喜欢的女孩子有很多，可是爱的却只有一个。我是喜欢那些美丽的或是比至少在某个方面我强的，但并不一定需要是女孩子。就好像肌肉男什么的我也觉得很有爱啊，很久以前就觉得完全体的沙鲁很帅来着。想了两个星期，明白过来，我是爱上她了。
喜欢一个人需要理由吗？不需要吗？
当然需要理由了，要是言语无味面目可憎
总而言之，我花了很长的时间才确定我是真的爱上她了，好像是一个无聊的戏剧。
爱上一个人那是什么感觉呢？甜蜜，欢喜。苦涩，怀疑，嫉妒，思念，想念她的时候各种美好，但接近的时候要是她不理我，那种失落灰暗阴冷的感觉又会让人发疯。患得患失的感觉不好受的说。
等到七月份见面后，不好受的感觉更加的强烈了。一旦停下来，我就会想念她，梦中也开始经常出现她的身影。巧笑倩兮，美目盼兮，我时常在脑海中勾勒出她那皓齿明眸顾盼生辉的样子，这可真是可恶啊，要知道某家的志向是高远清明来着。
这种神魂颠倒的日子过了几天，我实在忍不住，然后又跑去见她。当然了，杂家会编个理由说是在这边有事，顺便来看她的。然后她问我来这边有什么事呢？我发誓说尽量不再说谎的，于是只好无言以对。等到十分钟后她再次问起这个问题的时候，我含糊的说有个人就要走了，来见她最后一面。说完这些，满面羞愧的想要找个地洞钻进去。口胡啊，少年！你说过不再说这些肉麻的话了，你的钢铁雄心呢？
接下来，我借口有事急急忙忙的跑路，然后又不出所料的后悔了。要知道，此去，便是经年的说。
也曾经骗自己说看不见也就不存在了，但这之后的几天里茶饭不思，精神萎靡，无端的就会心情抑郁。老妈见了奇怪的问我不吃饭是不是在减肥。
减肥？口胡！杂家虽然有一百四了，但一向是食不厌精脍不厌细的。人活在这世上，最重要的就是吃啊，我怎么会减肥，又哪里需要减肥了？
那你老是不吃饭是为什么呢？
是啊，为什么呢？晚上睡的迷迷糊糊的时候，这个问题如闪电一般划破脑海，答案如山岳一般砸在头上，让我一下子惊醒过来。
为什么呢？还能为什么呢？相思成疾呗！
原来这就是传说中的相思病啊，仔细体会这种感觉，似乎还有嫉妒伤感什么的在里面，不过说不定相思病本来就是这个样子了。
我本来是一个无忧无虑的快乐宅男，每天看小说，打游戏，看电影就很快活，都是她才让我落到如此的境地。现在就连最喜欢的小说和游戏也不能排遣心中的抑郁，好吧，看喜欢的小说的时候还是能开心好一会的。
试着跟以前喜欢过的女生联系，对面大概是觉察到了我的毫无诚意，几句话后就说要玩游戏去了。那你就去呗，关上手机，么那种感觉了的的说。唔，忘记旧爱的最好办法就是找到新欢么？
第二幕——破：我是相思自断肠
很久很久以前，好吧，也就是三个月前，我想要以一个更好的形象展现在她的面前。于是我每天跑步，希望身体变得健康，体重也能减下来那么一点。三个月后，我从药店出来的时候顺便称了一下。
嗯。
咦？
我去！
杂家赫然又重了六斤，现在已经140啦~~
《历史的尘埃》里，在主角得知小懿回去后就要结婚的时候。作者写过这样一段话：
不管别人和你有多美好的感情，其实都是人生道路中偶尔一段的同路人而已，最
后始终都有各自的道路要走。
但是我不想和你变成这样，我不想隔半年才能见到你一次，我不想每次通话都只有短短的几分钟。我希望每个星期都能见到你，我希望每天都能见到你，哪怕是每次见面也就是在轧马路也好，哪怕每次我都会语无伦次也好，看到你那爽朗而灿烂的笑容，我都会觉得很舒服，都会变得更乐观和积极。
每次一起逛街的时候，我都在想：风啊风啊，就让时间停留在这一刻吧。
我喜欢你，你是不是也喜欢我？
这是一个问题，但是我不想问出来，我不想这半年一次的相聚的机会都没有。
嗯，多半你并没有这样的感情吧。只有无聊的像我这样，又多愁善感的家伙才会有那样的感情，也许我在你的世界里面只是一个可有可无的路人。然而这是爱啊，我将右手按在左胸上面，感受着每一次的心跳。奇异的感觉在血脉中流淌，只是爱罢了。
时间和空间是这世界上最强的力量，未来会怎么样谁也不能保证。
我唯一能保证的只有我自己而已（存疑）。
然后我又花了几天来分析为嘛杂家会伤感，经过一个星期的深思熟虑，现在得出的结论是这样的：
一：时间和空间是最大的杀手，我们之间隔着数千公里的路程，每年才能见到那么两三次。就算她对我有那么一丝的好感，也会被这可恶的时间和空间消磨干净的。嗯，依据本人保守派的天赋，杂家倒是可以坚持个五六年不动摇~~毫无压力。
二：想到她可能会跟别的男人在一起，嫉妒之情油然而生口牙！真奇怪啊，以前喜欢过的女生都结婚了，也不见杂家有什么感觉的说。或许杂家只是看起来多情，实际上是很无情的？
三：我喜欢她绝对比她喜欢我多。我理想中的爱情不应该有一点瑕疵的，虽说年岁渐长，理想主义的因子却还深深的刻在骨子里（对了，我的偶像是伍子胥来着）。我爱一个女孩子的时候，就不会将其它的女生放在眼里。理想主义者的我希望我喜欢的人也能这样对我，这真是很难的。
时间是这世界上最大的杀器，未来会怎么样呢？我现在希望的算了，拭目以待吧。
第三幕——急：该出手时就出手
某家在这大概一年的时间内是全心全意只喜欢你一个人的。我不但这么对自己说，也这样对关系不错的男生说，还同样对女生说过。
想着你的时候各种美好，然而你不理我的时候，却又是那么的难过。
这几天来我一直哀伤，忧愁，妒忌和猜疑在心中不断滋长，反思和怀疑一直不断，自恋和自卑反复出现，简直是快将我逼疯了。是我说错了话么？
我喜欢你，是发自内心深处的情感，虽然这情感或许很卑微，可我对你的爱和世界上那些最纯真的爱恋毫无二致。（喂，少年，这种话你上次就对一个女孩子说过了）
但
说这些都没什么意义，就在刚才醒过来的刹那，我忽然想到我并没有说出那三个字，也没有什么太过轻佻的举动（存疑）。所以，你做的也很正常，因为你想怎么样，爱怎么样原本就是你的自由。你我之间并不存在任何的誓言的约束，你我都是自由的。对你是这样，对我也是这样。
曾跟人说过：吾之生涯，一片无悔。当时安平还嘲笑我这是在吹牛，想了想只好笑着说说只是理想，但我还是要说，我真这么想来着。
我不后悔，起码在喜欢你这方面一点也不后悔来着，那个皓齿明眸顾盼生辉的你是值得去爱的。
你那样做，自然有你自己的原因，又何必去想，何必去问呢。
我希望的是你能像我爱你那样的爱我，或者只有我爱你一半的爱我也可以。若是办不到，那哥们就3了~~
决定直接表白，就算被拒绝也没什么嘛。
我讨厌拖泥带水和纠缠不清。婆婆妈妈的怎么能是大丈夫所为？就算我会难过，也只会将它放在心底，然后笑容满面的对人说：少年，要来一发不？
虽然要是被拒绝的话会很难过很难过，但做出决定后居然隐约有一种轻松的感觉。色子已经掷下，结果就是“上帝掷色子吗？”，恩，你现在是上帝？
那种情况下我会继续喜欢你，但不会是那种非君不可的爱。喂，作者君，这句话你说了好多次了啊~~
未来会怎么样，谁能说的清呢？我能做的，就是让自己一点点的改变，向这更好的方向。
唔，傍晚时分侧卧于地，观看漫天的奇光异彩。天空浩瀚纯净，美丽得犹如油画一般的不真实。
第四幕——尾声：万水千山总有相逢
终于等到她回的消息，嗯，二十四个小时之后（存疑）。
“噗”？
这是什么意思？嘲笑，还是感觉比较高兴的笑容呢？
不过看见你这么有元气的样子，倒是蛮不错的。
说到“噗”，刚看到一首《临江仙》，那才是要“噗”的感觉呢。
全诗如下：
本是后山人，偶坐前堂客。醉舞经阁半卷书，坐井说天阔。
大志戏功名，海斗量福祸。论到囊中羞涩时，怒指乾坤错。
最后一句，真是神转折。读到此处时，忍不住会心一笑，丁先生也是个很有趣，很有爱的人啊。
嗯，这首诗叫做《自嘲》来着,很适合我。
我原本想当面跟她说我喜欢她的，但是既然最近没有见面也没机会见面，那就算了呗。
嗯，心里很难过是有的啦，但也就只是难过而已，习惯就好。
不自是故明，
不自见故彰，
不自伐故有功。
不自矜故长。
夫唯不争，故天下莫能与之争。
——口胡，我觉得杂家还能再抢救一下的。
——啊咧？客人哟，你这光头很帅气的啦！
明明看起来老了十岁不止啊，我恨好吧，光光的也不错。
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