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511 最后一次相亲（十四）
小倩一走，没了中间人，我更是心虚，不过也好，没有了小倩，就如同没有了监督，无形中我的压力也小了许多。我一咬牙，强忍着闭口不提感情的事儿，只聊吃喝和工作的事，争取把这餐熬过去，等饭一吃完，便借机逃之夭夭。
这顿饭吃得实在压抑，每一秒钟都如同在蒸笼里煎熬。我怕秋月问我上午向小倩承诺的事，尤其害怕她逼我说“我爱你”，所以拼命聊了鱼煲的做法和自己对开鱼煲店的体会，然后就是不住的唉声叹气，大骂客人王八蛋，说我好好带他们，他们却都恩将仇报，在背后给我扎刀，我边说瞎话边装出一副备受*，有冤无处伸的样子。
秋月看我大半天都没涉及今晚的主题，只顾说些不着调的题外话，心里烦闷。可我似乎正在蒙难，她也不好意思儿女情长，因此她也由之前天真浪漫的笑容渐渐转化成苦笑。她开始的安慰，还发自肺腑：“没事的，跟领导把问题说明白，大不了说声道歉就，反正说道歉也吃不了亏。”到后来纯粹应付：“等几天就风平浪静了，没事儿。”说的时候竟如此生硬。
到最后，秋月连苦笑都没有了，只是直接斜躺在椅子上，双手环抱着胳膊，面无表情的看我抱怨。
此时我俩都已无心吃饭，鱼煲里还剩大半，秋月是何等聪明的女人，一看大半天我都没奔主题的意思，“我爱你”，“我喜欢你”，这样的话看来更没指望听到，所以一想又何必浪费时间？
秋月无心再听我那些无聊的抱怨，所以她强压着心头的怒火，好不容易才勉强挤出点笑容说：“好啦，阿文，今晚我还有点事，要不我们改天再聚，反正时间有的是。”
秋月这话真是雪中送炭，我终于等来了逃跑的机会，我顺着她递过来的干，赶紧顺竿爬。
我也站起了身，其实我心里对她也是满是愧疚。我辜负的可不是一般的女人，这可是权贵，是比我身份高得多得多的上流社会的超级富婆。可眼下我已无法再选择身份，选择财富，我选择了爱情，只能放弃尘世的繁华，做回一个普通人！
越是这种带着怨气的告别，言辞越优美，这无非是为了制造一种繁花似锦的假象，好做体面的告退。其实我俩心里都明白，这场戏很快要演完了，一切都该结束了，只不过大家都想表现的看起来大度些，别输在台面上。。。。。。。
我伸出了手，紧紧的握着她的手，深情的说：“秋月，今天有点抱歉，我有点糟心的事，心情不在状态，下回我们再约，你回去好好休息，照顾好自己啊。”秋月也笑道：“没事，等你调整好心态再说吧，也别太把这事放在心上，没啥大不了的。”
我俩把这场戏演到了*，又说了许多互道珍重的谎言，然后我给她拦了辆的士，付了车费，她在车里把玻璃窗摇下，向我挥手，我俩似乎很是依依不舍。。。。。。
我站在原地，直看着她的车没了影踪，才立即拦了辆摩的，一拍司机肩头说：“快，去天福新村，快！”司机如同受惊的野马，被一拍一叫，立即加速，我一溜烟逃回了天福新村。。。。。。
回到家，我立即躺到床上，长长的吁了口气。此时秋叶已成过去式，我反倒成了落跑新郎，可我心里那个高兴，终于逃离了秋月，这辈子最好再也别见她。这场戏，从一开始就是我的错，我再无勇气面对她，我怕承担这个责任，我有罪。。。。。。
可我对秋月的愧疚很快就被要与女友好梦成真的幸福淹没，我兴奋激动，在床上不停的翻滚，从左到右，又从右到左，实在不行又跳下床，不停的蹦啊跳啊，此时我身上竟如同有着无穷的力量，不知该如何发泄。。。。。。
一个人的痛苦就是另一个人的机会，一个人的机会就是另一个人的痛苦！当晚黎武回到时，我还没睡，他竟一把把我的门打开，板着脸问我：“兄弟，今晚你怎么食言了？弄得我们挺不好意思，我们还在喝茶，秋月就打来电话说你挺不像个男人，有点骗了他，她哭着说的，小倩去陪她了，这怎么回事啊？”
黎武的责问让我一下有些尴尬，刚才的幸福感也如一下子被浇了凉水。我很是愧疚，只好对他说了实话：“没办法，你说就那么巧，小c迟不打晚不打，偏偏就在今天，在我准备向秋月表白的前一秒给我打电话，要我回北京结婚，我能怎么办？只好答应她先回去看看啦，毕竟那么多年的感情，放不下！”
黎武一听，叹了口气笑道：“那怎么办？我也拦不住你，这就是你的命吧，没有富贵命，成不了上流社会的人，哎！”说完他一转身回了自己的房间。
我知道，对不住兄弟，也对不起小倩，但眼下我既然已选择了这条道，这是我依我的心选择的路，无论如何，我已上了路，为了爱情，我只能背负良心的债！
黎武一走，我感觉卸掉了些包袱，顿时我又立刻忘掉了秋月，忘掉此刻她的痛。我总以为我并没有真正占有过她的肉体，就不能算是伤她太深，所以对秋月，我心理的负担并不是那么重。
此刻，我又完全沉浸在幸福的甜蜜中，一想到即将与女友团圆，就兴奋，就激动，恨不得马上就飞到她的身边。我已忘掉我所有受过的罪，因为那些东西已不重要，已成过去式。我已经取得了革命性的胜利，我俩即将走到一起，这比什么都值得欣慰！
兴奋了半天，我才渐渐平静了些，冷静让我理智起来，我又开始担忧接下来的漫漫人生路。
我好担心这回北京登记结婚的路，不是一帆风顺，没准半路又出什么幺蛾子。终其我这一生，除了风浪就是风浪，似乎永远都在斗争的路上，没有什么事情真正成功过，在与女友的爱情长跑终于要走到终点的时候，我却还不敢相信。
女友也是人才一表，北京姑娘，人大毕业，知识分子家庭，工作又稳定，所以追求者甚众，而我除了那张文凭能与其般配，其他似乎都落下风，只是自己一哭二闹三耍赖，才与其纠缠多年。是我用青春的流逝将其逼到墙角，让她别无选择，一旦即将得手，我竟然心虚起来。我不知道将来她是否会与我朝夕相伴，我真怕像我这样没啥品貌的三无人员，陪她逛街时遇到熟人，我好担心我拿不出手。。。。。。
人就怕多心，想的多了，好事也成了负担，我在心里开始比较自己女友的差距，已经有些相形见绌，越发的不自信。想到这次回北京的主要目的就为分房，我心里的幸福感顿时少了许多。哎，这些年我为了女友大团圆，不断拼搏，历经了无数的失败和磨难，然而最后促成好事的竟然是一套房，这不禁让我去唏嘘不已，再美丽的爱情神话没有现实做基础，也许只是空中楼阁！
那难道我这些年的努力就是做了无用功？不对，如果没有我的努力和坚持，也许女友早已放弃，正是我的坚韧不拔，为她，为爱情不顾一切，破釜沉舟的意志，终于感染和带动了她。我俩最终才把这股力量拧成一股绳，经过克服重重困难，用七年的漫长岁月，结束了牛郎织女的日子，在北京胜利会师，完成了看似根本不可能完成的任务。
也正是我们的坚持和努力，感动了老天，让它在关键时刻出手挽救我们的姻缘。天上不会掉馅饼，只有顽强坚持和不懈努力，幸运之神才会降临到自己的头上！
感叹了一番，我又继续胡思乱想，一旦女友拿到房，她真的愿意和我住到一起，长相厮守，把这当做我俩的安乐窝吗？万一感觉我不合适，会不会只是被她利用一下，用完随即退货，那该怎么办？再说了，她真的会为我生儿育女吗？那种生活是怎样的一种生活？我真的能胜任丈夫和父亲的角色吗？还有，她父母一直就看不上我，虽然出于知识分子的开明，他们没有横加干涉，但我从海南来到北京，形同上门女婿，这种复杂的家庭关系，我也没有经验，该如何相处？
再有就是北京的气候，也是让人挠头的事，寒冷干燥，我又有鼻炎，一到北京总是口干舌燥，经常头疼，这种日子对一个常年待在温暖湿润地方的海南人来说，似乎是煎熬，是极难克服的障碍。
没想到人快到而立，又得背井离乡，来到人生地不熟的北京，哪怕脚踩着天安门广场这祖国的心脏，我也觉得那不是我的家！
世间的事情永远都是那么玄妙，总让人捉摸不透，算了，还是听天由命吧！一切都是最好的安排，既来之则安之，却不可容忍自扰之。。。。。。
想着想着，我又转回到最初的欢乐时光，对，我和女友已经即将团圆，这不就是最大的幸福吗？这不正是自己多年梦寐以求的结局吗？我既然已经实现梦想，干嘛不好好的享受这美妙的时刻呢？
就这样，我再不去想太多，抱着被子幸福的进入了梦乡。。。。。。
第二天我向石涛告了假，又从银行取了3万多块，然后又订好了机票，终于在2000年10月29日回到北京。
这一次，女友在机场接的我。远远望见，我立即笑着跑向了她。可这一年多没见面，我也感觉有些生疏，所以一到她身边，我也是只是先拉着她那冰凉却含情的手，看她并不抗拒，我才一咬牙猛的抱住了她。在机场出口，我们紧紧相拥。。。。。。
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