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这么多年过去了，在我的心里有一段隐秘的往事，从来没有跟人提起过。那是一段痛苦不堪的过往，给了我太多的沉重和负担。一直以来，埋藏在我的心底儿，不敢启齿言说，怕惹来异样的眼光。
现在我已经完全从那阴暗中走出来了，觉得可以分享我的经历。也许我的经历会给那些仍处于黑暗心理的人一些儿启迪，帮助他们解开心结，从痛苦中走出来，恢复自己的阳光生话。
你一定在想，我到底经历的是什么样的过去呢？没错，我也是患过抑郁症的病人。但在过去，我并不知道我得的是抑郁症，后来，我在网络上听过患有抑郁症的人对病态的描述，我可以百分百确定，在那一时期，我患上的病跟他们是一样的。
那时候的内心是灰暗的，生活得毫无希望，所有的景物在我的眼里都失去了光彩；所有人的眼光在我看来是无情的嘲弄；所有的事情都激不起我的热情。我只有一个想法：活着真没意思，不如死掉一了百了，思想极端到了顶点。
我是如何有这般黑暗的心理呢？现在我把前因后果，来龙去脉讲述一下，你也许会看出原因，得出结论，知道根源所在。
我自小就是一个不爱说话的男孩，不善于交际，不喜欢热闹的场合，有什么事情都喜欢放在心里头，不向别人吐露。喜欢独处，喜欢一人静静地幻想世界，愿意把心中的世界倾于笔端之下。
在跟别人相处时，我总有一些担心，不是担心别人有不轨之心，而是担心自己会在别人面前出丑，怕被别人嘲笑，怕被别人指责。我总是小心翼翼地做着身边的每一件事，想做到完美，想获得别人的期许和赞美，可是一直不够自信，总是逃避着，远离别人的视线。
后来我总结出，我这种性格的养成，应该跟家庭环境有关系。在我的印象中，我家里的矛盾挺多，吵闹总是不断，母亲与奶奶的对立，母亲对父亲的抱怨，争执之声从来在我的耳边没有停止过，可以说得上，大们是两天一小吵，三天一大吵，家里从未息宁过。
我亲眼目睹，跟奶奶分家时候，他们吵得很凶，奶奶坐在我家院内哭哭闹闹，还有我母亲的哭哭啼啼，以及父亲的愁眉苦脸，给我的感觉是，这个家是混乱没有温情的。除此之外，母亲和父亲的争吵也是经常发生，在我的头脑里，最清晰的一次记忆是：母亲跟父母因家中锁事大吵大闹，他们扭打在一起，桌椅撞倒，怀盘落地，而我站在一旁嚎啕大哭，耳朵里嘤嘤嗡嗡，像梦境一样不真实，让我恐惧和不安。我的心里脑里被争吵声充斥着，整个人似要四分五裂。
那时候的我就感觉活得很累了，每天的日子过得很担心，母亲反反复复跟父亲强调着离婚！离婚！离婚！这句话一直说到我们长大才停口。所以我小时候的心是在害怕中度过的，于是我就特别想让自己做到最好，好到可以制止大人们的争吵。
安静地存在是我心中所向往的，也是我逃避问题时找到最好的状态，在安静的世界里，我可以无限自由地发挥自己的想象，想象着美好，忘记所有侵扰心间的苦恼。许是如此，我的性格才会变得孤僻，远离群体，害怕与人相处。与人相处时，我会变得尴尬无比，不知道与人聊什么，怕自己说的哪句话不中听，惹别人生气，生起事端，引起争吵。于是在人员众多的热闹场合，我会显得局促不安，惊慌失措。
跟我做过同学的人都会说我是一个老实的人；跟我接触过的人都会说我是一个言语不多的人，可我的心里自知，我内心的情感是十分丰富的。我也想与人融洽相处，也想交许多的朋友，但是我会紧张，紧张到脸会发红，手心会出汗，话儿会说不出来，让人生起嘲笑，对我指指点点。
我只有把自己的世界封闭起来，不让人窥见，不让人探悉，我会把自己的喜和悲，用手里的笔一点点倾诉于纸上。有时候我会对着自己写出来的悲伤哭泣，感知到一个人的悲凉和孤寂，是那么的让人惆怅，我是多么想让人了解我的内心，让别人知道我的世界。我是渴望友情的，是渴望温暖的，是想融入这个纷繁的世界里的，别人不要因为我的迟钝而嘲笑我，不要因为我的孤僻而远离我，我太想与这个世界和谐共处。可是我始终没有勇气迈出步伐，没有信心踏进心中所想。
压抑的内心始终盘桓在我的胸中，不如意，不舒心，感到从来没有真正快乐过。觉得世界都不了解我的心，没有人懂我，我的人生注定是孤独的，生活得过于沉重，总是执于生死之念。
我不喜欢玩闹，大部分时间用来学习，在升初中时，在一次抽考中，我获得全县第三排名，被县城一所私立中学录取，并旦免收我的学费，这本是一件好事，可对我来说，却承受了一次重大打击，几乎是毁我一生，原因不在于学校，而是在于本身。
学校是寄宿的，我一月回家一次，来时带一月的伙食费，我常念家贫，母亲亦常唠叨生活艰辛，我不敢多要费用，每月就取三十多元，我节衣缩食，还要攒下一点来买学习资料，同学们见此，一块出钱买了一本英汉词典送于我，使我至今记忆，那本词典如今保存完好。
我在那里骨瘦如柴，再加上繁重学习任务，我出现了幻听，精神状况极为不佳。再后来我听说，学校原址是坟场，鬼神之说在学校盛传。我偏爱早起晚睡读书，常常在操场中路灯下用功习课，遇到风吹草动，总是忍不住向鬼神方面想象，不禁会头皮发紧，眼前出现星花点点儿。
后来，我就不敢早起，晚上也不敢独自去路下看书，心中倍感压力，成绩开始下滑，老师找我谈话，我就愈发着急，遇到了前所未有的压力，我就开始变得易烦易躁，总是莫明的想哭，觉得心中有有一股戾气无法释出。
因为不堪重负，我就提出了转校，在那里我已无法静下心来学习，觉得学校似是牢笼，环境圧迫的我无法呼吸，于是我就回到了我们乡镇中学，我以为来到了这里，我应该会慢慢变得好起来，但结果并不如我所愿。
在家里我易暴易怒的性格，让父母苦恼不堪，母亲一直觉得我像变了一个人似的，远没有像以前那么乖巧，常常变得不可理喻。其实我也想变得温顺，我也极爱我的母亲的，不想让她生气，可是我无法控制自己的情绪。在母亲看来，认为我是中邪了，需要驱除，我就极力排斥，我觉得没什么魔鬼在控制着我，只是我的内心压力太大，感觉很累，主要是对自己的期望很高，可结果总是让我失落，无论在成绩上，还是与人相处上，或是生活上，总觉得都不是我想要的结果，所以我烦躁，焦虑，难过，悲伤。
这只是一个开始，在我上初三的那一年，我出了一场意外，我从高墙上跌落，把脚腕扭伤，我一直对父母说，是我不小心掉落的，其实不然，我对他们撒了谎。
如今我说出实话，那一天是星期天，不上学，父母都去地里干农活了，哥在外地打工了，弟出去玩了，只有我一人在家，不想出去，可在家又百无聊赖，心里烦躁异常，我就爬上与邻家相隔的一堵墙上，邻家早己搬走了，已是一个荒废的院子，院子内有一堆玉米桔杆，己干透松软，我也不知道在想什么，心里有一股冲动，一个声音在心里问说：倒翻下去，结果会是如何呢？我心里明白，翻下去必然受伤，可是就是有一种翻下去的**，就想偿试，想体验一下疼痛的感觉，那时，我真得是疯了，真得是全无理智，在内心的摧动下，我真的倒翻了下去，我都不知道是怎么落下去的，等我醒来，我已不能动弹，左腿紧绷绷的感觉，我定眼一瞧，不由紧张恐惧起来，那脚腕都成什么样子啦，有碗口粗大，一圈紫红，好像非常严重，难道这就是我想要的结果？我不知道当时有没有后悔，只知道害怕极了，恐惧已让我忘记了疼痛，我都不知道昏迷了多长时间才醒来的，我努力地爬动，可我身在废院之中，与家隔着一堵高墙，该爬向何处，有一种绝望在心里蔓延，为什么我没有死去，才让我如此尴尬，要是死去多好，不用受这等煎熬，那是我第一次对死作了思考。
到现在我仍记得，母亲找到我时的恐惧，她面容失色，惊慌无比，眼泪夺眶而出，眼晴里透着无限爱怜，恨不得把我的疼痛转移到她的身上。是母亲把我背出去的，那时候，家里没有什么像样的交通工具，除了自行车，别无其他，是母亲找了一辆脚蹬三轮车，喊来弟弟，脚踏了十几里的路程把我送到了乡镇医院。
在医院里我感受到了巨大疼痛来袭，现在想来，好像三天三夜疼得没睡着觉，拍了片子，医生说我左脚骨有五公分的裂痕，有可能会成为坡脚。这个结果，我不知道该怎么承受，都是自作自受，是我疯狂的行为所造成的，我怨不得别人，可是却苦了我的母亲，她是那样的担心，害怕，我怎么对得起她。
在医院住了半个月，我就回家恢复了，我在家里的炕上，一躺就是三个多月，耽误了学业，只能每日拿眼晴盯着屋顶，此时的我，脾气坏到顶端，动不动就拿家人出气，弟弟更是吓得不敢跟我说话，下了学就回另外一个屋里，不敢与我照面。母亲是我撒气最多的一个对象，因为她要照料我的饮食起居，稍有怠慢，我就戾气横使，而我对母亲的惩罚就是绝食，不吃不喝不说话，这常常让了母亲掩面落泪。过后母亲跟我说过，她所有的脾气在那一时期硬生生地被我给磨下去啦。
那段时间，我不能被人说一句话，一句不中听的话，就会让我的脾气变躁，我也极想控制，可是我拉制不住，我明知道给亲人带来了满满的伤害，可我还是那样乱发脾气。
我想，也只有亲人才能忍受得了我了，母亲为了我，一直忍气吞声，不管我的脾气发得有理还是无理，她都一声不吭，任由我撒野，平素，母亲喜欢唠叨父亲，那时也不敢对父亲指责，因为我听到他们争乡，也是会发脾气的。母亲一直认为我是招了污秽，不断祈求神灵，四处求问，她知我一向反感这个，她都背着我烧香磕头。
等我的伤势好了以后，我的脾气虽有好转，但与之前大为不同，还是易怒易躁，有时我会无端的哭泣悲号，没有理由，有时忽然想笑，也不是开心的笑，是一种嘲讽的讥笑，觉得人生像是老天开的玩笑，我怎么都摆脱不了被束缚的感觉。
因为课程跟不上，我在初三又留了一级，在这一年的我，我似乎一直被生死这个问题纠缠，这一年，我写了许多关于生死的文章，想象着死后的世界是什么样的，在琢磨着死后我的思想是否存在，我的忧伤还是否会继续？
那时候突然觉得很累，无法再维持生活，很想很想一睡不醒，不想再看到这个红尘世界，轻生的念头越来越重，觉得生无可恋，死无所怨，这个世界已与我格格不入，也许选择死，便是最好的解脱。
这个时期我，失眠是最严重的，非常非常困顿，眼晴发干发涩，却始终不能入眠，内心的煎熬比用刀子刺体都痛苦，那种苦楚是语言无法描述的，也是不能用任何事情代替的，那种痛苦已潜于灵魂之中，连疼痛感都不能使其转移，我常常拿拳头捶打墙壁，用脑袋磕碰床沿，可也不能减轻其一二分的痛苦。
每天最害怕的就是夜暮降临，晖光一落，心上就蒙上一层沉重，就有挥不去的恐惧所笼，扯不尽的忧虑就会一圈圈盘绕心间，好像头脑里的东西不是我想出来的，一件件悲伤的事情冒出来，击打着我的心。有一阵子我想，离家出走算了，死到外面，不让父母知道，或许不会引得他们伤心。有一次晚上，我果真走出了家门，可我听到身后有悉悉碎碎的脚步声，回头望去，透过夜色可见熟悉的身影，我知道，那是我的母亲，原来她一直在注意着我，察看着我的一举一动，我走到村边的地上，又折足回返，我怕母亲伤心，又回到了家中。
我到了我的卧室，我知道母亲在留心我的举动，我就闭灯而睡，但又怎能睡着，我细听门外的动静，有轻轻的呼息之声，母亲一定在侧耳候听着我的动静，我能感知她的存在。我突然意识到，不知有多少个日夜，母亲就这样守在门外，她的内心一定承受着许多，我的痛苦一定强加给了她许多。
我尽可能控制着我的轻生念头，我也想过我的父母，若我真得迭择了这条不归路，我的父母该如何堪负，世上最痛苦的莫若是白发人送黑发人，我不能这么自私，我不能让他们跟着难过，我想过许多开心的理由，试图调节心态，可是接连失败。
中考过后，我的成绩不理想，使我的思想彻底进入了死角，轻生的会头再次变得强烈起来，做出了最傻的事情，我爬到房脊之上，想以死结束生活带给我的痛苦，站在房脊上，那种让我跳下去的声音不断在我心中回荡，我犹豫，踌躇，终没有阻止我的疯狂，我还是从五米高处跳了下来，双脚点地，蹲坐下来，浑身震麻，双腿无知觉，我的意识清醒非常，待恢复过来，手脚无事，可是我的心里发生了变化，既然我死都不怕，为何还怕活着，寻死岂不是一件最愚蠢的事情。
在跳下的一瞬，我想到了父母，他们养我不易，为了他们我也得坚强地活下去，我是他们的希望，他们也应当是我活着的希望，我突然庆幸我没事，这一跳，震开了我一窍，虽未完全除去我内心的苦闷，但其码暂弃了轻生的念头。幸亏我家不是楼房，不然我的生命就此结束了。
多年以后，我再回道那段往事，觉得自己当时就是一个大傻蛋，怎么就有那样的想法，我给自己那一时期的行为原因猜测了许多种可能，少年叛逆，心里变态，精神分裂，压力山大，视角太窄，我都没想到是患了抑郁症。
拿过去的种种表现来看，与抑郁症无异，有着相同的症状和心理。我很庆幸我能从那一段痛苦中走出来，那几年的日子真得生不如死，犹如巨大的山石压在身上，让人窒息，我一直对自己说，自己也算是从死亡里走出来的，亦无所畏惧了，我得好好珍情生命中的每一段时光。
许多抑郁症患者说，这是一种实病，无法走出来，可是我就从痛苦中走出来了，并且再无厌世态度，可见，抑郁症是可以治愈的。
回想我是怎样一步步从泥淖中走出来的，我觉得跟学习有很大关系。中考后，我就上了高中，每天泡在图书馆内，看些心灵鸡汤的书籍，慰藉心理；看些生活哲理性的书籍，开拓思想新径；看些自传文学，感知他人生活的苦难，让我觉得，在这个世界上，每个人都生活的不容易，大到伟人，小到平民，没有人的生活是顺风顺水，一路平坦的，都是多磨多难，经历坎坎坷坷，一路走来，别人能够勇于面对，而自己为何不能？整日悲悲戚戚，忧忧怨怨，命运又怎会眷顾你呢？
身处的环境只能面对，努力改变，但自己的心境可通过学习来提高层次，人的幸福指数不在于环境的艰难，而是在于一个人对环境的态度。也许我们永远追求不到想要的目标，可是我们心中总要装有希望，一直奔波在路上。
我除了看些书籍，我还努力融入身边的生活，越是惧怕的事情，我越要偿试，哪怕做得不好，可是我努力了，敢于面对了，再苦再难算得了什么，最其码我还活着，还能努力去解决，我不是超人，努力做好，就是最好的结果。
我觉得是思想的窄度，狭持了我的内心，看不到人生的道路，才会痛苦万分，待我从书中揽得大道，从经历中学得容忍，我才明白，人活着，不必完美，有驰有缓，才是真正的生活。
这便是我的经历的心理路程，一路走来，我改变了许多，活得轻松了许多，不管面临什么困难压力，我再不被过去的问题纠缠了，心中宽阔了很多，想明白了许多，感觉到人生的道路越走越宽畅，没有多少死角，只要不放弃希望，就能迎来明天的太阳。
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