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（第九章
被凌迟的猪）
“呵呵呵，开玩笑的啦，奏先生。”
不知在得意什么的裘可拉突然将手插进不知在丰满什么的胸间，取出的是——
“钞票……？”
好大一把谕吉先生，一叠恐怕是一百张。
“这是上面传送给我的任务经费，不够的话随时都能再拿的样子。这些就先交给你罗。”
不会吧……想不到她真的会掏现金出来。传送一词颇令人挂意，但现在问题不在这里。这笔钱也未免太多了点。只拿需要的部分，剩下的以后再还她好了。
虽然裘可拉奉上的钱极为可疑，不过我横看竖看，这都不像假钞——
“听上面的人说，这些钱都已经洗干净了。意思我不太懂就是了。”
“谁敢碰啊！”
我反射性地将钞票砸在地上。
“……你就先拿回去吧，我用不到。”
“这样啊？有需要的话随时开口喔？”
裘可拉将肮脏的谕吉先生们塞回原处了……关于钱的问题，晚点再来头痛。
“不说了，我去上学了。”
我轻叹着气离开椅子。
“好，路上小心！”
看见她照惯例笑得满面灿烂，我不禁有个疑问。
“裘可拉，你为什么总是笑得这么开心啊？”
“什么意思？”
“没什么啦，如果我是你，假如有人命令我去帮陌生人的忙就直接把我独自丢到异世界去，大概高兴不起来吧。”
也许裘可拉的性格就是爱笑，不过那实在不太自然。
“这个嘛，我们神的奴仆，原本就是为了帮助人类而生。所以神创造我们时，就把个性设定成以助人为乐，并常保正面情绪，以免厌恶任务对象，妨碍任务的进行。”
听她将自己说得像道具一样，感觉怪怪的。或许神界就是这样吧。
“嗯……原来是这样啊。”
“是的，所以我最喜欢你了！”
“什……”
这也说得太直接了。
“你怎么啦？”
其实我也不是不知道，那是家犬对饲主的“喜欢”，完全没有恋爱因素，但所谓“男性”，就是一旦被如此有着女孩外型——而且可爱到不行——的生物当面说“喜欢”，即会失去理智的可悲生物。
“呃，没、没事。”
我赶紧低头藏起逐渐发红的脸，勉强挤出声音回答。明明之前在卧房才决定不再当她是女生，现在就破功了。
“这样啊。我会好好看家的，请尽管放心去上学吧！”
这句话将我的思考猛一把拉回现实层面。
对了，刚才很自然地想直接出门上学，差点忘了那就表示得让这个阴错阳差送来我身边的废柴仆人看我的家。
“真的能放心吗……你会洗衣服吗？”
“会，我会洗到亮晶晶，要舔都没问题喔！”
“呃，衣服本来就能舔吧……为什么说得像刷马桶啊？”
果然令人担心。挑几个我出门时可能发生的情况来预演好了。
“裘可拉，我要做几个测验，看看你是不是真的能看家。”
“好，放马过来！”
先从简单的开始。
“假如突然下雨了，你会——？”
“我会不想出门。”
“我又不是在问你的心情！要把衣服收进来啦！”
一开始就烂透了。
“有人来推销报纸怎么办？”
“我会只收下报纸就赶他出去。”
“太过分了吧！”
再、再来。
“接到诈骗电话怎么办？”
“我会跟神要假钞再汇给他。”
“不要把事情闹大啦！”
……再来。
“有个叫中岛的来敲门怎么办？”
“我就陪他去打棒球。”
“不准去！再说那家伙只会找矶野吧！”
“所以这是你举错例子吧。”
“呃……好像是。”
一不小心就出槌了。
“知道就好。”
裘可拉的笑脸真让人火大。看在时间有限的份上，这次就不回嘴了。
“唔，那我走罗？”
“路上小心～！”
于是，我背受元气十足的道别、胸怀无可奈何的不安，关上了家门。
“噗咿咿咿咿咿！”
午休时的二年一班，回荡着「被凌迟的猪」般的叫声。
“噗咿咿咿咿咿！”
声音叫得痛苦不堪，仿佛真的是「被凌迟的猪」。
“噗咿咿咿咿咿！”
声音的主人脸上流露出无数负面情绪，诉说着笔墨难以形容的痛苦。若要为这个表情取个名称，想必非“被凌迟的猪”莫属。
“噗咿咿咿咿咿！”
叫了整整十声后，“被凌迟的猪”——也就是我，神情恍惚地下了讲桌。
这选项出现的刹那，我真的……真的有种跳楼的冲动，但“死因：拒绝模仿猪”似乎会让我投不了胎，只好咬牙隐忍……豁出去了。
“我为什么……要受这种罪啊……”
没错，这全都是、全都是绝对选项害的。如果摆脱那个鬼玩意儿，我就能找回安稳的人生。而条件已明言在先——完成神给予的任务就行了。
不过“让雪平富良野由衷欢笑”……是什么东西啊，没头没脑，让我实在不知该如何下手。
“……嗯？”
背后好像有人。转头一看，正是雪平富良野。她一样面无表情地将手拍在我肩上，说：
“甘草同学，你的羡慕我能体会，可是那真的有点糟。”
“羡慕？你在说什么？”
“唉，我是很想认同你的努力，不过这可不是那么简单的东西。”
“抱歉……我实在听不懂你在说什么耶？”
“很遗憾，我无法认同你刚表演的是plag笑话。”
“谁在表演那种东西啊！”
她是还在继续昨天的虫猪笑话吗……
“而且你的皮肤偏白，所以不算是black pig笑话，应属于white pig笑话，也就是白猪。”
“这跟我无关吧！”
“另外，若要用其他称呼，就会是‘白猪的搞笑短剧（pig’s showtime）’了。”
“你为什么能这么正经地说这么害羞的东西啊！”
“那我问你，如果不是plag笑话，你要怎么解释你刚才的行为？”
“唔……”
我一时语塞。该怎么解释呢……可是那本来就是什么原因，解释也没用吧。
……等等，这说不定是个好机会。与其直接告诉她自己在模仿“被凌迟的猪”，倒不如说自己在挑战plag笑话，也许更容易全身而退。
“对、对啦，我觉得你昨天那样很有趣，就稍微模仿一下了……”
刚刚否认得那么快，她现在还会信吗？我怯怯地对雪平瞥了一眼，她却不知怎地一脸轻蔑。
“你总算认罪了。”
“啥”
“我刚才都是在试探你……原来你果真是想剽窃我每天熬夜苦思的plag笑话。”
……到底在说什么？
“我们只好法庭上见了。”
“慢着慢着，我又没有要抄袭你的意思，冷静一点嘛。”
“我要告你！”
雪平喊得像是某支搞笑团体的哏。
“就跟你说我没有——”
“我要告你！”
这家伙……只是想玩这个哏吧。
“好啦好了，都是我不好，拜托你别——”
“我要告你！”
告你的头啦啊啊！
“法官！叫法官过来！”
“什么法官，没那种东西啦。为什么把法官叫得像主厨一样啊？”
“呀～好饱好饱。”
这时，游王子像是算准时机地出现了。
她像是在学生餐厅饱餐了一顿，拍着肚子走进教室。
“哎呀，法官回来得正好。”
“什么法官，那怎么看都是游王子吧……”
“嗯？好像有好玩的喔？”
糟糕，事情好像会更加恶化……
“庭上，被告是企图侵犯他人智慧财产的不法之徒，请给予严正的制裁。”
智慧财产……猪的笑话算什么智慧财产？
“好突然喔，先死刑吧。”
“这比简易法庭还简易啊！”
“那就这么办吧。就把他整只拿去烤吧。”
“你当我猪啊！”
雪平无视我的吐槽，继续冷冷地说：
“庭上，本案主要有两个重点，其一是被告‘有罪无罪’，其二是被告‘是人是猪’。”
“什么跟什么啊！”
“总归来说，现在就是要审被告是有罪还是猪吧。”
“你更莫名其妙！”
“甘草同学，就某种意义而言，人类和有罪之间可以画上等号。毕竟人类是犠牲所有其他物种来延续自身生命的动物，罪孽深重……没错，人类的存在就是一种罪。”
“你在讲什么大道理啊！”
“判决吧，庭上，时候到了。”
“太快了啦，什么都没审过吧！”
别说审了，你们是要拿什么断定我是有罪还是猪啊！
“那就是猪吧。”
“我才不是猪！”
“那就有罪吧。”
“我没罪！”
“竟敢用这么恶劣的态度糟蹋庭上特别为你改判的一番好意……你也醒醒了吧！”
“你们才该醒咧！不管怎么看，该醒醒的都是你们才对！”
“话说阿甘的猪叫声连教室外都听得很清楚耶，为什么你老是要做这么接近犯罪的事呢。”
“唔……”
我无话可说。事实上，我也觉得自己的行为确实是犯罪边缘。
“对呀，说起来甘草同学和猪也很接近，这也是接近犯罪呢。”
“什么接近犯罪……完全是你的主观吧。”
“甘草同学，你以为人能用完全客观的角度来决定一个人的是非吗，那只是你的自大啊！”
“你到底在讲什么大道理啦！”
“选择吧，甘草同学。你是要像条猪似的活在猪圈里，还是要像个人一样蹲苦窑呢？”
“两边都不要！”
饶了我吧，我不想再跟她们两个发疯了。
“喂！”
教室门在这时赫然敞开，宴老师杀了进来。
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