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第六章方向，行动
我喜欢一成不变的生活，害怕所有平淡中的意外。
有时候我就觉得自己有点像温室中的花朵，经不起社会的风吹雨打。
有时候又觉得自己不甘于就这样得过且过。
看到身边的人考研，考编，变得越发优秀，我会羡慕，甚至会觉得社会的不公。
我想去努力，可是总是三分钟的热度，激情过去只剩下颓废，觉得自己真是痴心妄想。再想一下自己目前的处境，忽然觉得自己本该平庸。
我不是师范类专科，在我们这边没有考教师编的资格。一开始看到身边的人考编上岸，我总是觉得艳羡，当初不了解，购买了各种各样的考编书籍，最终都被放置到废旧书籍一列。
有时候我甚至会产生这样的想法：“我也不差，如果我能参加考试，我一定能考上!“然后就后悔自己当初为何不选择师范类的院校。
接着就开始颓废，自暴自弃，过了一阵子又开始折腾，想找个人生的方向，最后又瞄准了遥不可及的考研。
无论我想做什么，老公总是很支持我。他开始搜索各种考研院校和书籍，咨询考研上岸的朋友，最后把需要的资料书买了一遍。
刚开始我去快递站点拿着些书的时候，内心充满了希望的喜悦，以及对未来的美好憧憬。当越来越厚，越来越多的书籍接踵而至时，我当初的信心一点一点被沉重的书本压灭。
老公说让我不要着急，满满学。在前几天我还抱有一丝希望，确实很努力，或者可以说装作很努力的样子。我开始各种乱七八糟的背单词和概念，像一个无头苍蝇似的乱转。
这样的日子并没有持续多久，大概十来天的样子，我不愿看见那一本厚厚的单词书，因为看到它我就忍不住焦虑，开始抑郁寡欢，结果就是我再一次把这厚厚的一摞考研书籍置之高阁。
我知道老公对我考研的事很上心，买这些资料书也花了不少钱。我只能为我的懒惰，害怕失败，不敢去尝试努力找借口。
我跟他说我还要工作没有时间去学习，现在努力的人那么多，内卷那么严重，今年的考研国家线就被一群努力的人提了十分不止。我这种得过且过的咸鱼怎么可能会翻身。
他说努力就好了，想那么多干嘛，如果我下定决心要考研，我可以选择辞职专心备考。
我跟他说我需要工作，我们还有房贷，我们需要钱。
他说让我不要考虑太多，房贷什么的还有他。
我说自己还是不考了，一时心血来潮罢了。懦弱无能之辈不配拥有成功。
让我彻底选择放弃考研是因为还有一件事。
我有一个很老的朋友，是小学的同窗好友，十来年的时间我们因为很多事情越走越远，但是我还是会时不时想和她联系一下，可是就是慰藉一下内心深处的空缺吧。
她很聪阴，小学时期总是名列前茅。小学毕业后，大家便分开了，但是偶尔团聚还是能从她的只言片语中了解到她一直很努力，优秀但从不夸耀。
她大学上的“211“，学的临床医学，大学期间一直很努力，不谈恋爱，努力学习，尽力生活。
她本科毕业那年我只知道她考研没考上，中间也没有其他联系，我只知道她会准备二战，因为无知，所以从不多问，省的显得自己更加的无能。
今年考研成绩出来后我问她有没有考上，她回了我两个字“录了“。
对此我感到非常的高兴，真心的替她高兴。原本我还有些担心她，今年分数线提高了那么多，而她这个专业考研又尤为艰难，生怕她的努力又白费。
其实问完，她没立刻回我，我就后悔了。我这个半熟的朋友问这个问题好像也有些多管闲事，考上了皆大欢喜，考不上我好像在重新提及别人的伤心事一样。
幸亏最后是最好的结果。
我忍不住和另外一个好友分享了这件事，这个好友目前也处于困境，临床专业，一战未果。
迫于生活，她有要工作的想法，但是对于她们医学生来说考研才是最好的归宿。我原想以此来激励她，一战不成功很正常，一定要坚持考研，努力做最好的自己，尽管我自己都做不到。
她问我那个老朋友考研上岸的哪个学校，问完我忽然发现原来我和老朋友之间的距离已经相隔了整个地球。
对于我的询问，她仅回了两个字“北医“。
我再次沉默，因为我真的不知道“北医“是哪个学校，然后我去百度搜了这所院校，全名“BJ大学医学部“。
我把截图发给她，问是不是这个学校，她这次回了一个字“昂“。
我只是不停地夸她优秀，除了优秀我不知道还能用什么来形容她。
然后我和我现在的朋友们都沉默了，因为她的高度是我们想想都觉得是痴心妄想。
我内心暗暗下定决心，我今后应该不会再和她见面了，因为大家真的已经是两个世界的人了，而且还不自知。
此事过后，我又开始了消沉，觉得自己不配，就我这懒惰又懦弱的人，加上三分钟热度的性格，不适合考研。
我开始闲下来，开始胡思乱想，然后开始暴饮暴食。
一直处于减肥的我每隔一段总在节食，身边的人都知道我减肥的决心，可是我却从未真正的瘦下来。
感觉瘦了就开始吃，吃的胖了开始抑郁不安，又开始疯狂的去减，减到刚有成效，又开始大吃二喝，最后的结果就是我一直处在微胖的状态。
前几天的暴饮暴食，让现在的我不得不又要开始新一轮的减肥了，不知道这次是不是又要以失败而告终。。
我的身材完全诠释了我目前的生活状态。方向是有的，可是懒惰懦弱的性格，三分钟的热度总是让所有的一切停滞不前。最终甘于平凡，归于平庸。