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天下之看灯者,看灯灯外,看烟火者,看烟火烟火外。
电灯重新亮起来的时候,林灯已经不见了。刚刚的一切似乎都是我的幻觉,我吻了他,然后被罪恶包围。
在我的意识里,林灯是姐姐的东西,而我在姐姐死后,想要偷走他。
我走到窗户边,感受夜风吹拂我的身体,柿子树迎着月光,投射下婆娑的树影,月亮隐藏在一层薄雾后面,弯弯的挂在树梢。
从我站的方向望出去,刚好可以看到院子里埋着蜗牛尸体的西南角,那里被常年的雨水浇灌出一层厚厚的青苔,蜗牛的尸体早已腐烂,分解,融入湿润的泥土。捏碎蜗牛时黏腻的触感重新回到了我的身体,我摩挲着指尖,忽然感觉到一股从来没有过的情绪。
我对死去的姐姐产生了疯狂的妒忌,而对林灯的渴望变得有些不可抑制。我曾说过,十八岁的林灯是一棵长势迷人的植物,充满着生机与活力,从我开始那样认为,一直到姐姐死后我与林灯重逢,这株植物一直在我心底汲取着我所有的感情。
我开始盼望时间的分岔,而我可以在将来的某个时刻走上这条岔路,成为林灯的恋人。
第二天早上醒来的时候,阳光已经透过薄薄的红色金丝绒窗帘照射进来。那是十分古旧的一副窗帘,上面是凌乱的花瓣,谈不上缤纷,只有凌乱。
晴天会让人的心情变好,但是我从睁开眼睛就被一股阴郁的情绪包裹着,那情绪像是黏腻的雾气,黏腻。
我产生了强烈的不真实感,我知道,在心理学上,我正在经历的事情又叫做现实解体或人格解体。世界变得不真实,我也变得不真实,我的情感、思绪、知觉通通被玻璃罩隔绝。
不知道为什么,自从回到了这里,我总是不开心。
强烈的不真实感让我恐慌。
我在灯外,在烟火外,在世界外。
我看世界,我被抛弃,我不再是人间的一部分。
昨天晚上,我在梦里回到了一个我出生之前的场景。那是在医院的手术室里,我妈妈躺在手术床上,我爸爸穿着无菌服紧紧地抱着她,她脸色苍白,浑身剧烈的颤抖。
医生手里拿着手术刀在她的下体鼓弄着什么,手术刀在日光灯下发出冰冷的机质光。
这是一场人流手术,母亲在经历了几次流产后终于又顺利的怀上了孩子,但是婴儿几个月大的时候彩超提示孩子没有大脑,必须流掉。但是孩子已经成形,只能将他的身体剪成碎块。
不知道为什么,梦里的我感受到了巨大的恐慌,我似乎想阻止医生杀死那个孩子,但是又不知道自己的做法有什么意义。
后来,我见到了十六岁的姐姐。我在院子里跌倒,腿上的脓包摩挲着我的肌肤,让我痛的哭出了声,被吵醒午睡的妈妈狠狠骂了我,我闭上嘴,泪眼汪汪的看向朝我跑来的姐姐。我站起来,姐姐用手背擦我的眼泪,然后把我抱进怀里,轻轻的拍着我的背安慰我。
十六岁的姐姐像是一朵含苞待放的花,那是无法形容的美,近乎悲凄。
我知道,我在成长过程中一直在心中问一句话:“为什么不能多爱我一点?是我不够好,不配得到你的爱吗?”
没有人回答我,我的成长轨迹是沉默到几乎透明的。
等我终于从那股强烈的不真实感里脱离出来以后,手臂上已经多了一块块青紫,疼痛可以使人保持清醒,我想用疼痛提醒自己的存在。
我抬起头,才发现林灯正静静的站在我的面前。
“沈流月,你怎么了,脸色很苍白。”林灯问我。
“你怎么来了,还进了我的卧室?”我疑惑的看着林灯,我以为林灯会因为昨晚的亲吻而生气,并且不愿意再见我。
“嗯,”他似乎有点尴尬:“来看看你。”林灯说完转身出了卧室,去了客厅。
我收拾一下起床倒了杯牛奶坐到林灯身边,然后贴近他的身体,伸手搂住了他的脖子。我很不安,我想要从林灯身上汲取一些什么,我去吻他的唇,出乎意料的,林灯没有躲开。他的唇一如既往的凉,却恍然间多了槐花的香气,像是他十八岁那年的味道,我以为自己在吻十八岁的林灯。
过了一会儿,我才松开他,冲他露出一丝狡黠的笑。林灯似乎有些苦恼,他依旧带着那副银边眼镜,镜片后的目光带着我看不懂的深意。
“好了,我是来和你谈你姐姐的事情的。”林灯说。
“你突然消失了好几天,我差点都忘了我是因为什么回来的了。”我说,顿了顿,又道:“我真的是在找姐姐的死因吗?为什么我觉得我现在正站在台风眼里,我很......惶恐和迷茫。我觉得自己在被风暴送到一个不知名的地方。”
我的心底埋藏着隐隐为不安,但是我不知道这不安到底来源于哪,于是将它归咎于姐姐的突然消逝。
“沈珈月最想要的是自由。”林灯说。
我不知道为什么突然很生气,我沉默了一会儿,抬头盯着林灯:“这世界上没有绝对的自由。”
自由,那是所有人都不能得到的东西。
真正的自由即不自由。
林灯不置可否:“我一直都不觉得你姐姐是会忽然自杀的人,她的自杀一定有什么诱因。”
我想起林灯陪伴姐姐的这些年,心里有一丝酸涩混合着失落涌出:“或许她去追寻她所认为的自由了吧。”
林灯说:“你没事可以找找你姐姐留下来的东西,我今天来主要就是和你说这些的,她的遗物里可能有她自杀的线索,我记得你姐姐有写日记的习惯。”
“嗯。”我点点头,拿起杯子抿了一口牛奶。
窗外鸟雀叽喳,空气微湿,地锦叶子茂密层叠,勾勒出红墙绿翠。
天上飘着几绺云丝,静寂袭来,小院掉进奇妙的时间。