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早晨一醒来，便遭遇这闷热的空气，象有人朝我罩过来一层保鲜膜，逼我窒息。
今天这日子，夏来的毫不客气，但也几乎就要蒸出我一团杀气。
我不明白，到今日为止，我还在不断的谴责着自己，心底强烈的不甘心促使着我，一步步踏在自己预先铺设好的碎玻璃上，有点像动用酷刑，另外也可称之为自杀。
我用白色的旧t恤印脸上的汗，印一下，没用，只一秒钟，它便又复活。
没有风。
好像金银珠宝关闭在保险箱内，安全而慢性死亡。
中午，在听到一个对于自己来说是更坏的消息之后，便决定不能再这样折磨下去。
痛苦中入坟，痛苦中再生。
一切均要重新归零，然后再开始。
不知道是不是一种复仇行动，但更好象迎春时的蜕皮仪式。
一切必须慎重而又更加慎重，否则便又是失败。
失败。如此直白而又血淋淋的事实。
我无法想象以后将要多少次的面对他。
这次的宣判，我没有替罪羊，我能恨的只有唯一一个自己。
我无法原谅我自己。每天。
我想我是不够专心的，心有杂念。
这个样子，就算有心归隐，庙里的师父也只能职业的向我合一合掌，但不会考虑收我。
现在只能一切从头想起。
想想自己当初要的是什么？
一心想要获得，有了，反而关入冷宫，空气不流通。于是，变质了。
步子跨出去，太得意，脚别了一下，遗漏了最初的意愿。
很乱。
上帝给我一片沼泽，我不知情跳了进去，没想到从此后上帝便不再管我。
我只能自己想办法。
上帝看看我，还是没有说话。
就此，我一动不动伏在停止的秒针上，久久的，成为一只动物。
痛苦如此明显，我看向自己，却找不到伤痕。
简直要闹到精神错乱的地步，心脏不知所措的跳动，渐渐和自己的举止错拍。
找不到使自己宁静下来的药剂，血液开始浓稠，我努力蜷缩身体，阻止可能要发生的痉挛。
现在的我等于零。
生活不再有滋味，对于前途失去期望，四周满是麻木的因子，哭了，再哭。
有多少个伤疤都不要紧，最怕跌倒后就再也没有勇气挣扎着起来。
郁郁不欢的同自己结算着此生的命运，一直算到断气的那一刻。
不知道是福多还是祸多，只是默默的注视着自己掌中肉色的分叉线。
我没有看到希望。
但最后是死亡。
我想，我不如一只猫儿幸福。
挣扎地活在众多的圈套和阴影里，黑色的地平线，四周是嗜杀者的眼睛。
仇恨。它莫名潜伏在我的心底，幽幽的生存，时刻等候主人的指令。
没想到竟然变的如此歹毒，我双目通红，要干掉那些仇人。
但却依然食素，清清甜味，帮我洗掉一切残留的血腥。
我开始不认识我自己。
早晨、夜里。
那一日，爱人终于还是上了去北京的飞机。
装了翅膀的机器呼啸而过。
诺大一个上海，只留下我和我的心。
空气中细微的粒子如基因图一般交结，片刻之后，给出一个画面。
我不敢正视，怕自己一眼就看出它的真面目。
时间最喜欢给你一个计算公式，以便让大部分的人可以似是而非的挽留住一些什么，可惜我们再怎么用尽大脑，最后还是会吃亏。
排数列，求解答，但是仍旧预料不到明天会出来什么气相风云。
碎片一样的回忆却是用力而挥之不去。
但愿我的痛苦可以到此为止。