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dew——风轻云淡
中午去营业中心关闭了手机帐号，想想日子是一天过的不如一天，能节约的地方还是省些好，同时支付着2个手机帐号，的确有点奢侈了。
maggie说你难得过来，我们很久没有一起吃饭了，你说过要来看我女儿的。约了吃午饭。他还记得我当年念念不忘喜欢的炸鸡腿。路不远却依然打车去餐厅，他从来就不肯让我委屈，就连小小的细节，即使现在为人夫为人父。
说了很多旧日里的事，他说你变了，脸色很不好，低调着，沉闷着不再是当年那个跳进跳出的丫头了。是啊，我也不知道从什么时候开始，变的不爱说话了，很多人记得我读书时候嚣张的样子，总之有人喜欢有人妒忌有人不屑。妞说我的话已经对机器倾注完了，哪里还有多余。网络上有女孩发消息给我：“我可能比你长的还要好看一点”“估计我写的东西比你还多呢，这阵子我写了小说2万多字”算是炫耀吗，年轻的女孩左一个姐姐右一个姐姐的叫着说着。青春总是资本，她有足够的权利这样的任性和骄傲。
我，刚过生命的第二个年轮。心却徒的不复激扬，冷冷淡淡的，日复一日的消磨着年华。小强是同窗2年的伙伴，读书时候虽是同吃同住，感觉总是一大群人，并不热络，也不知道什么时候开始，我渐渐觉得一种细水的关心。单纯的没有理由。象是一个私人助理，替我整理笔记，替我打点着吃饭泡水等琐事，到了现在，仍然照顾着我的生活。这一年，是我们毕业后的第4年，每个人的人生多少都有了一个大概的雏形，真的都是越走越远，愈发的体会到一种失落。
过马路的时候，maggie还是牵着我的手，他仍是不放心我单独穿马路。似乎每个认识的朋友都会这样的担心，虽然我已经不再飞车。曾经那么熟悉过的灵魂现在都已经那么遥远。我和每个人越走越远，日子依然风轻云淡，云淡风轻。身边只剩下了小强和妞，似乎是在我难过的时候随时还可以打电话骚扰的人。曾经前呼后拥的日子不再，身边的蝴蝶如兽作散。maggie说，饿的时候来找我，别让人担心太多。这个稚气的男孩，现在已是年轻的父亲，我伸出手摸摸他的下巴，他已经成熟了。
喝满月酒那天你来吗？别一个人。袜子会带他老婆来。袜子是我19岁时候的男友，怎么开始怎么结束我都记不得很清楚了，只记得他最后说，对自己好一点，别饿着。似乎每个人都担心我的生计，现在的周末，小强和咪咪会轮流请我吃料理，连妞也记得每天给我买早餐。除了公司供应的午餐盒饭，我几乎忘记了要自己去张罗吃食，想来想去都是一个填充物而已，咀嚼着，实在不知其味。燃烧过的青春，总会留下一些痕迹。爱过被爱过的人们，不是所有感情都会有始有终。
天大地大，世界比想象中朦胧。黛二红了，smile嫁了，沉默沉没在大洋的彼岸，他们都不喜欢我现在的样子。生命总免不了最初的一种痛。小呆高升，袜子娶了，maggie一天天成熟显出魅力。他们都是我没有珍惜的机会。
我不知道我现在所谓的坚持是在坚持什么。这些年我又真正坚持了什么？自由还是任性？天上人间，如果真值得歌颂。中止了中介商的合同，用需要自由的名义。我真的需要那份自由吗？自由和禁锢其实和形式无关。有媒体开始约稿，也又一次的将自己的文字印成美丽的集子。我始终不可能成为一个卖字的人，因为卖字卖心，我学不会兑水。
有电话响，陌生的号码。annie，我在上海，行程极紧来不及见了，问候，女孩，阳光明媚。tony，美籍华人。除了名字，我不想了解更多。我们认识了整整4年，见过不多的面，聊过不深的话题。麻木中过久了，也只有他还记得我是annie，不是丫头不是小姑娘不是小姐不是dew。我只是记得他每次来上海总会给我电话，闲闲的说些话，居然一晃也有那么多年过去。现在的聚会，我几乎都不参加，实在推不开的，迟到早退。遥远的朋友几次数落，把自己弄的那么神神秘秘的。是吗？能给自己自由的时候何必勉强自己去带个面具呢？何况并不是相熟的人，打牌，喝酒逛街这些原本性情中的事情，勉强有何意义。每次见的最多的，居然是小强。给我考试的书，或者说帮我报了名，拿了准考证来，再或买了刚出炉的月饼遣快递公司送来。
无处告别，于告别时已无声，生活毕竟总是要自己一步步走过的包括遥远地方的爱情。风轻云淡，给每个怀念我关心我的人。
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黛二——无处告别
我，处女座，属蛇。
/我是a型血，水瓶座星座的女子/ 星象书上说，处女座的人完美主义、充满理性的智慧、有洁癖和神经质。
/星相书上说：水瓶座的人思想和行为极不协调，呈两面性的发展/ 我留长发，中分，遮住了半边脸。心理学上说，这种人有自卑感，并且充满了不安。
/我有负离子的直发并挑染成金色，红色还有原来的黑色。/ 我有三个耳洞，右边一个，左边两个。本来会更多，但是我怕疼，所以，没有继续/我左边的耳朵有一个银质的耳环，右边则有二个。/ 在生理上，我是极端软弱得人，我怕热、怕冷、怕疼、怕累、怕受苦。小时侯去医院打针，场面甚为壮观，四个医生抓住我的四肢，第五个医生赶紧把针头扎在我的屁股上，旁边站着的那个上气不接下气的女人是我妈，她刚和我进行了一场百米追击战。
我是一个悲观主义者，本来不是，后来生活造就了我。
这是一个失去的时代，这种时代有个规律，那就是，你要什么注定没什么，你想留住什么注定留不住。
悲观没有什么不好，它使我变的坚强，因为，早有心理准备接受生活的打击。
世界从来没有错待过我们，而是我们看错了世界。
有一段时间我喜欢看卡通，我常常想，如果整个世界就象卡通里画那样该多好，好人好的可爱，坏人也坏的可爱，生活象一出喜剧。
所以，象我这样得人注定郁郁寡欢。有老话说，天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。
我的生活，就是一个人的战争。 我有一个女朋友，她叫dew。每次她和我说话时都会出现一句口头禅--"你有病！"，我觉得，她的观察很精准。事实上，在这个世界上，有谁是完全健康的呢？
我和dew刚认识的时候，我们才十七岁，念高中三年级。 /我想起很多年前，我们在高中的最后阶段，黛二成了我的同桌。我们无数次放弃了学校的午餐去吃街头的牛肉拉面，也无数次逃了自习课去mos享受夕阳和红茶还有和高三无关的悠闲，一直到以后的starbucks和江南布衣的棉裙。现在这些成了一种象征。/ 喜欢一个人需要理由吗？
需要。
dew是我十七岁时见到的最女人的女生。她有浓密乌黑的头发，清澈的眼睛，温润丰腴的身材和轻柔婉转的嗓音。她说话时总是笑着的，并有不经意的柔媚。dew不是美人，但是她有种另我安心的气质，她使我觉得，我在生活着。这样说或许有些奇怪，但事实就是如此，我时常会觉得游离于生活之外，说话、做事、微笑、哭泣着的是我，但又不是我。
我是一个讨厌生活得人，因为它的琐碎。人的一生，三分之一的时间在睡眠中，三分之一的时间在莫名的奔忙，三分之一的时间在失望。
有时候，我会无法确定我究竟是什么？那种感觉，就象香水中的天才调香师，第一次发现自己的身上没有人的气味，而无法确定自己是什么时产生的惶恐一样。
dew给我一种人的气味。
我是一个随性到近乎放肆得人，当然，我不是时时刻刻都这样。回顾不算太长的人生路，我发现我的这一性格总是发作在一些关键时刻，比如说，高三的时候，因为对历史的浪漫景仰，而选择了历史班，事实上，后来有一半的情况应了历史老师开堂的那句话--要学好历史必须"死去活来"。我没有学好历史，因为，我是个懒惰得人，所以，每次考试我也就死的很彻底，自始至终没机会活过。
事实上，高三的最后一学期，我和dew基本上就没上什么课。dew说，那是一段行云流水的日子。
是啊，行云流水，一去不回。 记得在快高考的那一个月，我们放肆的象夏日里最美的花。我们整日整日的在淮海路上游荡、看漂亮的男孩子，喝加了芹菜末的圆子汤。
有一次，下暴雨，我们挤在时代的大钟下避雨，好多的人，我们的长裙濡湿的贴在年轻的腿上，头发凌乱的沾在脸上，我手指着对街对dew说："你看，那棵梧桐树的叶子绿的真好看！"
那天，我们一直在笑，无论是聊到学的喘不过气来的三年高中生活，还是茫茫不可知的未来，我们都那么的充满希望，那么的无所谓惧。我们握着手，走在上海这条最美丽的街上。dew买了我最喜欢的茉莉花串，我把它套在了右手，而dew的在左手。 /很多年以来我一直有一个关系暧昧的女朋友黛二。
我们认识整整7年。
我不是lesbian。但我不确定她潜意识是否一直有这个倾向。因为她厌恶我身边所有的男人。
天长路长。性格还是决定着我们。
越来越明净的我，越来越犀利的她。
也许是懂得了，但是慈悲呢？
我们16岁认识到现在已经快要满10年了。
我还是陪她去starbucks。我还是去她家吃她母亲特意为我煮的营养丰盛的晚饭。
我还是听她电话里随时会变的主意和念头，以及压制着强烈地笑意解决她所谓遇到的电脑故障。/ 我不是lesbian，我喜欢dew，因为，她是和我完全不同的人。
年轻时的友谊，总是那么容易获得，因为，彼此都是那么单纯。
dew是热爱生活的，虽然她抵死不承认。她是勇敢的，特别是对于爱情，她常常不计后果。而我，即使现在已经长大了，但还是畏惧疼痛。
我爱不了任何人，因为，我把所有的爱给了自己，这样就没有人会给我疼痛。 从95年开始，我和dew开始了长达七年的书信生涯。
有一段时期，我们几乎天天写信，无论见或者不见。
信里都是些很艰涩的文字。那时我满脑子都是生命的困顿，看了很多宗教、哲学、心理学的书籍还有很多古典、现代的小说和电影以及艺术理论等等，整个人的状态是奇怪的，常常折磨自己的灵魂。dew是我的出口，唯一的。因为，在很长很长的一段年岁里，我只有dew这一个朋友。
我们经常赶很远的路匆匆见上一面，只是喝杯茶，热红茶，加奶。有时候，我们讲很多话；有时候，我们沉默的坐着，吹风，内心很平静。
1995年对我是一个重要的开端。
那年，我莫名的考入了一所著名的艺术类大学。当我第一次跨进校门的那一刻，我就明白，这个地方就是我的天堂。
我热爱我的学校，因为它的放肆和自由。
从九五年开始，我如同一棵肆意的、无所顾忌的野兰花，在春天里绽放。
我是一朵无人敢采摘的野兰花，因为，我把荆棘缠绕在了身上。
dew时常为我的决绝而担心，特别是我面对那些带来爱情的男孩子时，露出的神情。究竟是什么样的神情，我自己并不知道，dew说，是冷冷的。
那些日子，我不需要爱，我需要是无人知晓的生命的终极回答。那是一段痛苦不堪的日子，我把自己逼入了人生的死角。
恐惧、孤独、伤感、厌世，在我最美的时候，周围是寂静的黑暗。
我整夜整夜的听coldplay，他们唱出了最寂寞的青春摇滚。
有一天夜里，我忽然再也忍受不住了，伤感和寂寞象我最惧怕的海那样将我淹没，我害怕极了，我觉得我要崩溃了。
我哭了，终于。
开始，是无声的、隐忍的。后来，我不再控制了。
我走很远的路，找到电话给dew打呼机。我等了好久，我一直哭，我一直等着。我不知道dew会不会回我电话，或许她会听不见，或许，她已经睡了。但我一定要听见她的声音，我象一个忘带钥匙的孩子，抽泣的在门前，执拗的等待家人来开门。
终于，电话来了，dew说她已经上床了。她听见我的哭声，有些惊吓，问我怎么了？我说，我觉得很寂寞，心里很难受。dew有些不明白，她觉得我是受了什么事的刺激，而事实上，我的确是莫名其妙，可我就是伤感的不能自己。dew一直安慰我，说些什么我已经记不清了，后来，我不哭了，我挂了电话，我在黑夜里独自走回了学校。我感受到了那种很深很深的寂寞，深到我想和黑暗融为一体。我听见双脚与地面接触时发出的'嚓，嚓'声，我记住了那种声音，那是孤独的语言。 两年后，dew毕业了，和预料的一样进了她父亲安排的公司，朝九晚五，和每一个上班族一样，对现状不满，自觉明珠暗投，但无法改变。
我们一直很殷勤的通信，美丽的信纸，美丽的文字现在看来成为了留下来的纪念。
dew的公司在一条寂静的小路上，离我的学校很近。我喜欢那条幽静的小路，也喜欢dew公司的老楼。我们时常在中午的时候，约在复兴路、陕西路口的一家茶餐厅吃饭，因为便宜和可口。那时，我们都还骑自行车，dew是迟到大王，我时常站在路口的拐角处等她，总是在过约定时间的十分钟后，dew会骑着她的那辆比儿童车大一点的红色小破车出现，风把她的头发吹的乱蓬蓬的。我每次都会把她骂个狗血喷头，她每次都是虚心接受，死不悔改。
再两年后，我毕业了。花了两年的时间适应社会，最终成为了自由人。这是一个从痛苦到坦然到愉快的选择过程，走的很艰难。
dew不喜欢我这样，但我不想改变。 /我们都要面对成长和现实的，我不喜欢她故意背弃所有社会规则这样的非主流下去。
很多年以后，不知道我们是否还会记得这些青春的片段；上网，喝酒，抽烟，starbucks，料理，某个男人，某条棉布裙子，某个不归的晚上。/ 世事万物本来就分为主流与非主流，而你在哪个营地，是不由你自主的，性格决定命运，上帝早安排了一切。主流有主流的生活圈，非主流有非主流的生活圈，只要找到你适合的，都是幸福的。只是生活方式的不同，不见得谁比谁更优越。
刚毕业的日子是灰暗的，那是一种忽然失重的感觉。找工作的艰难，恋爱的痛苦，自我价值的怀疑，生活才刚开始，但我却觉得这世界不是我的。也是从那时开始，我第一次看到了我身体里的脆弱和执拗。每天，我都在妥协与不妥协之间挣扎。
生存从来不是我的问题，我的问题是，是否愿意对生活和世界妥协。
我们还是写信，虽然，信与信之间的间隔越来越长。当那些信在我的抽屉里越长越高，终于挤不下的时候，我买了电脑，我们开始用电子邮件。这是我们相识的第五年。
这一年，dew的小破车早已光荣退休，她换了皮质小拎包，里面整齐的放着面纸、化妆袋、粉盒、手机。 每年的情人节我们都会见面，因为那天是dew的生日。
十七岁那年的情人节我们约在复兴路、陕西路口。等她的时候，有一个女子从我身边走过，手上捧着一大束紫色的勿忘我，我从没见过那么美的女子和那么美的勿忘我。那天我对dew说，如果有一个男子，在情人节的时候送我一大捧紫色的勿忘我，我一定会爱上他的。
二十二岁那年的情人节，我们第一次没有一起度过。那是一个心碎的日子，我哭泣着走在夜路上。那年，我第一次抛开恐惧，小心翼翼、犹犹豫豫的爱上了一个男人，却尝到了第一次为一个男人流泪的滋味，那种滋味和我最惧怕的海水，一模一样。
那年的情人节，我期待一束紫色的勿忘我，结果，独自哭泣着从午夜走到凌晨。
二十三岁那年的情人节，我们坐在真锅。dew说要去附近的像馆拿照片。我就坐在靠窗的位子等她。我喝着滚烫的奶茶，看着窗外飞驰而过的车辆，还有印在玻璃窗上模糊的我的影象，觉得自己很美，美的如同八月的荼蘼。
荼蘼之后，是，枯萎。
dew过了很久才回来，递过来一束用兰色绵纸包扎的紫色勿忘我。 中学时听历史老师分析战争，它们总是有两个原因，导火线和根本原因。 /在那遥远的春色里，我遇到了盛开的他--real本本。
每个周末，我坐14：10的飞机从上海出发，90分钟以后降落在新郑机场。机场一直是一个期盼和告别并存的地方。always together forever apart。60分钟的机场大巴，30分钟的出租车，我到达预定的宾馆，梳洗，等他下班。/ 我和dew都不是脆弱的女人。爱情却使我们变的脆弱。
我选择远离爱情。
dew选择爱上爱情。
从我认识dew的那一天开始，她就没有停止过恋爱。每次都是很快的开始，然后很快的结束。那些男人，有的是她爱的，有的是爱她的，有的只是寂寞的游戏，很少看见同时既是她爱的又是爱她的。那些男人很少有我喜欢的，对于爱情，我有着强烈的洁癖和沉重感，所以，我更不喜欢dew这样的恋爱方式。
'女人想要的无外乎很多很多的爱，如果得不到，那么很多很多的钱也是好的，如果这也没有，那就只有保住很好的健康了。'dew喜欢亦舒的这句话。她想要得也不过是很多很多的爱，所以，只要有人爱她，她就会产生许多幸福的幻想。而事实上，在这个世界上，大多数的女人，能得到的只是不太坏的健康。
这是一个没有幻想的世界，我们都是平凡的女人，虽然，没有一个女人愿意承认这点。
dew也不愿意承认，所以，她迷上了网络。她用各种美丽的昵称上网，她写许多美丽伤感的文字，她把自己幻想成许多她想成为的人，许多时候连她自己也分不清什么是真实的生活，哪个是真实的自己。所以，不知从什么时候起，dew不再象以前那样，把她的文字在第一时间让我评读，因为，她知道，她受不了我的真实。
我无法解释，我为什么控制不住的要干涉dew的生活。
从十七岁到现在，我们的青春岁月是交织在一起的。我们知道彼此的秘密，我们互不设防。有时甚至会分不清彼此，觉得我就是她，她就是我。就象在dew的身上你会看到我的影子，在我的言语里你能听到dew的名字。我们甚至曾那么肯定，我们会这样一辈子。
一辈子，那是多么长的岁月呀！
所以，我们越靠越近，终于刺痛了彼此。
十七岁的时候，我们牵手走过的日子里，怎么也不会料到，那么多年后，使我们松开以为要牵到永远的手的，是一场以欺骗开始以痛苦收场的所谓的爱情；是一个几千公里以外的陌生男人！
呵呵，这算不算女人的宿命？
可是，我们知道这只是导火线而已。
那根本原因呢？我们是从什么时候开始越行越远的呢？是从那个寂寞的夜晚，还是，更久之前？ /7年以后2001年的夏天，我们终于妥协了君子之交淡如水的原则。
那些充满曲折的少年岁月，教会了我们如何去包容和关爱，还有行云流水的对彼此的安然和放心。/ 在这个世界上，究竟有谁能成为彼此永远的联盟？女人与女人？女人与男人？或者，永远只有自己而已？
每年夏天我都会种茉莉花，今年我买的是紫茉莉的花种。我用最科学的方法播种，我每天都去看它有没有发芽，我已经看了有一个多月了，花盆里看的见得还是只有泥土。我还是每天搬它出去晒太阳，我准备等它到秋天。
下午的时候，走在刚下过暴雨的街道上，梧桐树上的雨水滴在了我的头上，湿湿的。
我仰起头，一片绿色刺痛了我的眼。
我仿佛又看见，那年夏天，在淮海路上，十七岁的我指着对街对dew说--'你看，那棵梧桐树的叶子绿的真好看！'
'你说，十年后的我们，会是怎么样呢？'
那时侯我们真的不知道，现在，我真的不想知道。
忽而今夏。
性格决定命运。我们的人生最终只能我们自己来担当。 /很多年以后，不知道我们是否还会咫尺天涯？/ 在这世界上，谁不是咫尺天涯，谁又不是天涯咫尺？--这是我写给dew的最后一句话。 /2001年夏天，这是一个告别的季节。/
注：//中的文字引自dew的禁色
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smile——于告别时无声
早上出门的时候我打开衣橱，看见几十件鲜艳的t恤，我挑了一下，又把它们全部扔回去。
我仍然穿着今年夏天最常穿的那条黑色裙子出门，那天裙子是婆婆陪着我去买的，1400多块，钱是婆婆掏的，因为老公关照她要悉心打扮我。
我穿着1400块的裙子，配了一双在深圳罗湖口40块钱买来的拖鞋，然后我上了车，它不是名车，但是它是汽车，不是自行车、助动车或摩托车。
我的生活开始变色，所有的人都开始和我讨论避孕的方式或者流产的感受。
没有人意识到，我只是一个属蛇的天蝎座女子，还有一个月我才24岁。
我约了人吃饭，去的是dew推荐我去的牛排馆。那个人是一个楼盘的销售经理，我正在和她谈论着我们即将买下的楼盘。我们从一开始就用友谊包装着我们各自的目的，一个为了省钱一个为了赚钱，那套房子成了一个美丽的掩护。
两点多的时候，dew来了，兰色碎花的裙子，白色的衬衣，表情比从前见到的时候沉寂一些。
独处的时候她给了我她新印的书，绿色的封面，盛开白色的花。
我忽然想起几天前给一张报纸编辑的伊妹儿，我告诉他我另有个笔名叫“骨瘦如花”
我和dew是从热烈中慢慢走向淡漠的，从两个相近的灵魂慢慢走到相背。
我爱过一个已婚的男人，那个男人现在看来一无是处，可是当时我是那样爱他。
凌晨三点，他一个电话，我不顾一切赶往他身边；早上我坐两个小时车赶去健身房和他一起锻炼。
dew是在我最失意的时候认识我的，我拼命的向她倾吐，我以此来舒缓我快崩溃的神经。
我收到过dew的信，很素的信纸，很女人化的秀气的字，很多心情很多感悟，至今还留着。
那时我在实习，没有工资，没有奖金，晚归时没有钱打的，就换两辆车颠簸两个小时回去。
dew在诺基亚8850刚出来时就买下了它，7000多块，当时我根本没有想过自己有一天也可以有。
我热爱那种含蓄的荧光，我不停的按动dew的手机，我只是惊诧这份典雅与娴静。
现在我有了好几个手机，其中8850是我老公公司发的，他看我喜欢就给了我用。
今天我望着桌子上两只一模一样的手机，不禁想起那时不名一文的时光。
我看着dew恋爱，看着她痛苦，看着她冷漠的对待爱她的男子，又绝望的对待她爱的男子。
这是一种天生为了爱而生存着的女子，这种女子注定是要不停的受到伤害。
她赶去郊外的所爱的男子的家门口苦等；她疯狂的乘着飞机呵护着她的爱情她总是用各种方式宣告着她每段爱情的轰轰烈烈。
她即使在爱着的时候，脸上也总是有阴郁，她不是个开心的人，我不知道这点她是否知道。
她用文字勾画未来，她把它们变成生活的一部分，不可分割。
我告别了盲目恋爱的日子，渐渐趋于平静。
我重新开始爱人，认真的爱，带着结婚的目的去爱。
从认识到现在的一年多中，我们每天都用国际长途打一个小时以上的电话。
他飞回来和我结婚，又在第二天飞回去工作。
有时我对着两本红色的证书发愣，一时间不相信自己已婚的身份。
结婚后，我有了自己的车，有了各种名牌皮具、手表，当物质与爱同时兼有时，我觉得幸福。
dew有个朋友叫黛二，这是我早就知道了的，在我和dew走得最近的那段日子里，我甚至对黛二充满了妒忌。
偶然我也能从电视中看到黛二，我挑剔着她，想象着她和dew逃课吃mos时的情景。
在没有爱情的岁月里，友情是一根救命稻草，所有的独占有时仅仅是因为失意。
我曾经有机会见到黛二，那时我已经和现在老公恋爱了，我们约了dew吃晚饭。
dew说黛二也在她公司，正要走，是不是上来见一下。
我竟然拒绝了，至今我都没有明白自己为什么不愿意去见见她。
再回来说今天和dew的相遇，她倾诉着失去爱情后的心痛。
我茫茫然的，结婚后，女子都会变得无趣，变得蠢笨，变得不能沟通。
我忘记了和dew一起度过的为爱伤神的日子，我已经不能体会被伤害的感觉了。
我喝着葡萄汁，我很想对dew的失意做些评价，可是我尝试了，却徒劳。
没有人可以代替谁去痛苦，就象没有一种言语可以用作安慰一样。
我只是看着dew，听着她低低的声音，心里有模糊的情绪。
我开始给杂志报纸定期供稿，我写东西越来越假，也越来越讨巧
我最好的文字已经贡献给一个叫“绿色通道”的论坛了
它埋葬了我所有的才华，那个红发的犀利的小妖
那个张牙舞爪，看见不顺眼的文字要恶声恶气回帖的smile
随着日复一日的岁月流淌，成为一些人脑海中模糊的记忆，包括自己
无处告别，其实是和自己
只是最可悲的是，到了想告别的时候
却无声