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接上回，我到底还是没伸出代表月亮惩罚老妖婆的巴掌，因为我是个淑女，淑女是不打人的，我是个文明人，不能为了这种老妖婆毁了我多年设立的人设，我愣是把我快要爆发出来的怨气给咽回去了。
啊，我真高尚！
……
算了我还是承认吧，这老妖婆学过空手道，我打不过她，退一万步讲，我就算打得过她，我也打不过她旁边儿站着的那个虎视眈眈的陆澄澄。
那小兔崽子从小就学散打，别看着瘦骨嶙峋像个细狗，但攻击力惊人，三两下能给我撂倒，五六下能给我送医院去。
不行，我要克制……
我忍！
好在那老妖婆没再说什么气人的话了，受了委屈丢了面子了就带着她儿子走了，这一波……我赢了！
今天还能算是十分快乐的，总结下来：得到了老傅给的十万块钱零花，处理了将来的小后妈，还有，得到了美丽的蓝色的玛莎拉蒂~就算我还不会开车，摆在我家门口我看着也高兴！
晚上了，玩高兴了，老傅回去接着工作，蔡叔叔也送我回家了，我本以为日子会这样松快的过下去，但我忘了，重生一世，老妈也是复活了的，家里还有个大麻烦等着我。
我才一回去，拿了钥匙开了门，一个花瓶就冲我砸了过来，我眼疾手快躲开了，花瓶炸裂在防盗门边缘，碎瓷片漫天飞舞，我到底还是没躲过，被一块碎瓷片划伤了手臂。
这就是我的大麻烦——一个将近疯癫的老妈。
她跟老傅离婚之后跟了一个嘴特别甜的小白脸，被人家两句甜言蜜语骗的魂儿都飘了，我劝过她几回她也不听，干脆就随她去了，结果一段儿时间没管她，大概十几天的样子，一直陪着写哥在医院，她突然就给我打电话来哭了，说那个小白脸骗光了她所有的钱，连房产，公司股份都全被骗走了，她流落大街了。
我没办法，只好打电话给老傅，老傅才给我们找了现在的房子，不算太大，一百来平，老傅原本只想给老妈一个人住的，趁着老妈破产把我带走，跟我说回傅家能住大别墅，但老妈死死赖着，我又不想老搬家，想陪着写哥才没答应老傅的请求。
现在想想，我当初就应该跟老傅走，因为老妈疯了，自打那小白脸骗光了她所有的财产她就疯了，她还把这一切都怪在了我的身上，说我是个扫把星，一定是因为有我在那个小白脸才不要她了，我跟她争吵，我说你清醒一点儿吧，你还以为你们俩是真爱不成？你多大岁数了？你俩差二十多岁啊，你除了有钱你还有什么值得人家一个刚毕业的大学生喜欢的，他接近你的那一刻你就该知道他图你什么啊？玩玩就得了你还给他股份！现在一无所有，你倒反过来怨我了！
我当初跟着她也就是为了好陪着写哥，结果这件事情没过多久，写哥也走了，我就更没有跟着她的必要了，如果不是她苦苦哀求，我以为她回心转意，不想落井下石，我一定早早跟了老傅去。
但没过多久，她就又展现出她那疯癫的本性来，我又受不了了，又要走，她就又求我，我就又原谅，如此周而复始轮回几次，到了我终于下定决定要离开她的那天，她病了，我留下照顾她，又没走，再后来，就是她病死了。
我后来想想，她其实也挺可怜的，一辈子没有人真心实意的爱过她，没有爱就算了，连钱也没有，最后病死了，除了我，没有人再看过她一眼，包括曾经同床共枕的老傅，包括称了一辈子好闺蜜的林阿姨，他们没来看过她，最后连一个电话也没有打过。
但这并不代表我重生回来，还要心甘情愿的受着她的疯癫，我过惯了高辛辞惯着我的日子，养成了一个受不得半点儿委屈的性子，我当时嘴上就没饶着，不等她开口就先把她骂的闭了嘴。
至于骂的什么，自行猜想。
我一向叫她慈禧太后的，现在重生也不例外，因为她就跟慈禧太后一样，在外没什么本事，就会窝里横。
慈禧太后听见我骂她的话后愣住了，那一瞬间好像回家的我不是她的女儿。
上一世我真就是一个受气包，在哪儿都能受点儿气，关键我还真就是一个肚里能撑船的大度人，只要不踩我的底线，还能给我一条活路，我向来不想跟谁闹到不可开交的，我想只要我安生过日子，他们总有一天会放过我，但事实看来，我错得一塌糊涂。
慈禧太后折磨我，折磨到她死的那一天。
老傅折磨我，折磨到我死的那一天。
如果我没有重生，没有看清了事实再重活这一遍，那我可真是大怨种了！
这辈子我还能继续做大怨种吗？不能！
慈禧太后她多大方啊？她扔的那个花瓶是雍正年间的斗彩加粉彩云龙纹双耳瓶，是老傅送给我收藏的，价值连城，慈禧太后都破产了，这样的宝贝还是说砸就砸，既然当妈妈的这么大方，我这个做女儿的也不能落后是吧？我当场把她挂在门口的、她最后一件奢侈品丝巾撕烂了，撕成一块一块的条儿。
我嘴上也没饶着：“正好啊，我手上被你划了个道儿，拿你的丝巾包扎一下。”
但我也是这时候才看见，我手上原来有许多道伤痕。
哦，我想起来了，上辈子慈禧太后天天发疯，给我弄点儿血痕也是常有的事，今天也不算是特殊事件了，是后来慈禧太后死了我的伤口才都慢慢好了，那要这么说，今天反抗还是我太“小题大做”了是吧？可惜了，她以后每天都要体会我小题大做的不孝女性子了。
我看见血痕心烦意乱，伤口太多，我都不知道该包哪一个的好了，只好先把刚划下的那一个包住，至于其他的，反正都已经晾了这么久了，再晾一会儿也不算什么。
我把伤口包好，回过头去对峙慈禧太后，她还是愣在原地，似乎在确认这个刚进门的我是不是她的女儿，没一会儿她确认了，就又开始发脾气。
骂的多脏的都有：“不要脸的东西，跟哪个野男人出去了？这么晚才回来！”
“我就没见过你这么没人性的人，你妈在家里难受着，你天天不知道跑到哪儿去勾引男人。”
“一想起你来我就来气，我和你爸离婚那会儿，让你来决定一下跟谁，你是扭扭捏捏的不来，跟着林默写那个不知道从哪儿冒出来的毛头小子瞎混，他都快死了你还不放
手！你不知道吧，他就是你那亲上天的林阿姨小时候出去瞎混被渣男骗进小巷子里苟且才生出来的拖油瓶！你现在也要和那臭婆娘一样，哪天给我也抱回来个拖油瓶！我可不要……”
我不介意她怎么骂我，毕竟骂我的人多的是，说我不要脸的也多的是，我能不要脸的攀上高辛辞，揣着个娃硬挤进高家，难听的话可在结婚以后呢，慈禧太后骂的几句算什么？段位低太多了，但我忍受不了她骂写哥和林阿姨。
“没他们没他们我早死了！”我抓起门边置物架上的一把剪刀就冲她扔过去，“你眼里肮脏的人，是把我从小养到大的人，如果他们肮脏，那我也跟他们一样，你大可以把我也赶出家门去，我一句怨你的话都不会说真的，反正我也从来不把你当妈，没有一户人家的妈妈可以做到像你这样，你还以为自己有多么高尚呢？如果不是我，如果不是还有我跟你在一块，你哪能得到老傅的怜悯，还有家能回，你早就流落街头了！那时候你也就跟林阿姨一样了！跟我们一样！肮脏！”
慈禧太后的脸被我一剪刀扔过去划出一道痕来，她捂着脸哭了，我没有半点可怜她，我只想知道她怎么还有脸哭，人到底要怎么活，才能活得像她一样。
我不想跟她吵，我怕我有一天被她同化，我不想过跟她一样的人生，我嫌恶心，所以我骂完这几句就走了。
砰一声，我关上防盗门，下楼，然后一只脚迈进黑夜。
这么晚了，不回家，我不知道我要去哪里，但我就是宁愿流浪都不要回“家”去，那里面满满的都是我儿时最可怕的回忆，我一点儿都不想再经历一次，我不怕我这一夜不回去慈禧太后又要怎么骂我，也不在乎她发qq动态说我怎么怎么样，她的朋友们又要怎么议论我，我想我的人生是要给自己过的，她们爱怎么说怎么说去吧。
我顺着小区花坛一直走，走到河岸边，两手抚上冰凉的栏杆，这样的冰冷让我感到清醒，我才松快一点儿。
重生第一天，才第一天，就发生了这么多事，还不知道以后要怎么样……我都不必想以后，明天怎么过我都不知道。
写哥死后的每一天，最爱我的人死后的每一天，我过的都是灰暗的，忙忙碌碌、碌碌无为，我不清楚他死以后到底是什么还在支撑着我一直活在这个世界上，为什么没有早早陪着他一起去死，这个世界明明对我这么不公平，我又何必一直赖在这儿呢？或许是……对死亡的恐惧。
写哥死之前的痛苦，我永永远远都记得，别说一辈子，几辈子我都忘不了，我那时候好害怕，却还是硬逼着我自己一直陪着写哥，牵着他的手，看着他从挣扎走向死亡，我害怕，可那时候，我满心都是如果我可以替他承受就好了，只可惜不能，他还是死了，那个时候，我的心也跟着他一起死了，我不知道我这副身躯是怎么捱着又活了那么久的，我都佩服我自己。
我好不容易死了，上天为什么又要让我重生，还要让我重新体验一回这样灰暗的人生吗？还是要让我崛起，把那些伤害我的人都踢走？那老天爷你真是赌错人了，我没那本事，也没那心情，我或许真的一点都不想让小后妈陆澄澄或其他伤害我的那些人好活，但我并不会费多大力，因为那都太不值得了。
我何必累着我自己？我思考这个问题，发现好像真的没有必要，我想，反正在不远的将来我还是会死，这期间我又没有什么非做不可的事情，没有什么值得我留恋的事情，我为什么还要费心费力重过一遍这样的人生呢？我又不需要当个什么让所有人都佩服的“大女主”。
我看着脚下深不见底的河，我有一种欲望，我想要跳下去，完成我一直没能完成的愿望——去陪写哥。
我伸出一只脚去……
但就在这个时候，我肩膀上被人重重的拍了一下，一回头，是高辛辞。
我才想起来，他也是我短暂的一生中、少有的一个真心爱我的人，我生命中最后的一点色彩。