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日子过得平淡又平静！siren成为我心底最深处的伤疤！我不敢再去想她，怕我自己会因为思念而发狂，所以只能把她藏到心底最隐密的角落里去。渐渐地，我以为我麻木了，那伤疤也被淡忘了！
直到八年后的一个傍晚，siren站在我面前，我才发觉，那心痛的感觉仍然那么清晰！我甚至不曾有一天真的淡忘过她！
她的身边还跟着一个小男孩───那是缩小版的我！天啊！我连呼吸都变得困难。siren给我生了一个儿子！她们母子独自在外生活了八年！那种心痛欲裂地感觉又来了，八年前siren 说她要离开我时，就是这种感觉。
父亲和母亲终于都知道了这件事，他们愤怒，甚至发了狂，但事已至此，除了接受，他们也别无它法。我和siren的儿子取名叫light───光，siren想要他做她生命里的光！
可是light有先天性的血友病，一流血就有性命之危，必须要输我的血给他，提高他血液中的xi因子，才能止血，所以他必须留在我身边。
在我强烈地恳求下，父亲和母亲答应让siren带着light住下来，但前提是我不得再与siren发生任何不伦的事情。
起初的一段日子我很知足，毕竟有儿子，又有siren与我朝夕相对，这比起八年来的天涯相隔要好得多！但是慢慢地，我开始忍受不了siren近在眼前，却仿佛远在天边的情形。我每天只能看着她，连几句体己的话都说不上，因为我们两个人的一举一动都被家人严密地监视着，只要我们稍稍接近一点儿，就立刻可以感受到带着严厉谴责的目光。他们甚至不用出声，光用眼神已经足够使我们两个如芒刺在背了。
那真是一种难捱的折磨！
siren又总是躲着我，这更令我痛苦！终于我抵抗不了这近距离的诱惑，在一个星期日的黄昏，把siren堵在楼梯间，一解了我的相思之苦。我们尽力纠缠，犹如两只打斗的野兽！直到外面传来采澌寻找我们两个的声音，才悄悄地先后离去。
那以后，我只要一逮着机会，就捉住siren亲热一番，哪怕只是几个吻也好！什么道德，什么伦理，都让它见鬼去！我爱siren，siren也爱我，我们相爱有什么错？如果真的有上帝、有满天神佛，他们为什么要让我在拉纳卡看见siren的第一眼时就为她着迷？如果我和siren犯了罪，那么那些诸神诸佛呢，他们才是原罪！
我任由自己陷入无可自拔的迷境，也拉着siren与我一起。管他呢？我和siren这一辈子都不可能分开了，我们有一个共同的儿子，那是我们永不能分开的明证！如果终于被发现了这情况，我就带着siren和我们的儿子light离开香港。天大地大，难道还找不到一个落脚之处吗？
然而，想归想，等到事情真的发生时，我才发现一切都太困难，我根本不可能离得开倪家，太多的责任压在我肩上，我根本走不了！
父亲被我气得心脏病发，几乎一命归西；lily、妈咪的眼泪，采澌的愤怒，岳父岳母的责难，这一切的一切都让我羞愧内疚到了极点！而且seven说的也没错，无论我们走到哪里，都一定会有人认出我来，就算短期内，我们可以躲藏得了，但是难保有一天不会有人认出我！到时light要怎么做人？远在香港的家人要怎么做人？连带的lily的家人也要受牵累！我怎能因为想与心爱的女人在一起，就害了我和她的儿子？害了所有人？那是永远不能翻身的魔咒！只消有人一捅出这个事，light和倪、孙两家的每一个人就都完了！
但是light一定要待在我的身边才安全，他的病随时会要了他的命，那么───那么───siren又要孤独的一个人了吗？不，不！我怎么能这么残忍！light───siren生命里的光！我怎么能夺走siren生命里唯一的光，让她重回黑暗里去？她才二十八岁，以后的日子她孤零零的一个人该怎么过？
这矛盾的痛苦几乎要把我撕扯成两半了！
可是终究，事情要有个了结。
light帮我们做了决定，他决定要跟他的母亲一起，哪怕是拿自己的性命做赌注，也要跟他的母亲在一起。
我是欣慰的，虽然很担心，可我是欣慰的，siren不用一个人面对她今后的人生了，这很好！
她们母子俩走的时候，我就有很强烈的预感，light 不会活太久───我并不想咀咒自己的儿子，尤其他是我和siren的儿子，我恨不能把自己的性命给他！可是，把他抱在怀里时，那种永别的感觉是那么地令我心惊。我知道，他不会活太久了！
果然，五个半月以后，我正去纽约出差，采澌给我来了电话───那时我才刚下飞机，人还在机场。他说light出了事，要我马上赶到圣马力诺去。
我一听到这个消息，脑袋里就好像同时涌入十万只马蜂一样，什么声音都听不到了。恍恍惚惚地扑到售票处，要求一张最快去圣马力诺的机票，可是由于雷雨的关系，很多个航班都暂停，我搭乘的那架飞机是最后一班落地的，其它航班都要绕道去其它机场降落。
我心急如焚，只能在机场等。
第二天晚上，我终于搭上去圣马力诺的班机。到了第三天晚上天快黑的时候，我才赶到医院。
一进门，我就拉着siren的手问：“light怎么样？”siren的肚子微微突出，她又怀孕了！但我已顾不得问她这么多，只想尽快为light输血───虽然我料想，可能已经太迟了！
但听见siren亲口说出这个噩耗时，我仍是不愿相信。
我的儿子，我可爱的light！他比我小的时候更聪明，任何书给他，他只要看一遍就能记住他走的时候，搂着我的脖子，要我快来看他
我禁不住泪如泉涌。他才只有八岁
light去的时候，偎在我怀里。他说他爱我，还要我帮他照顾妈妈！我怎么能相信，我那活泼可爱的儿子就这样去了？他像睡着了一样，躺在洁白的被单底下，小脸因为失血而显得苍白。
为什么我不把他带在身边呢？为什么我要让他们母子孤苦无依地独自生活？如果他在我身边，一定不会就这么死去...这严重的打击，再加上深深的自责，令我整个人快要崩溃！siren带我回了香港，我虽浑浑噩噩，却隐约是知道的。
其实去哪儿又有什么所谓呢？现在我只有siren了，她在哪儿，我就在哪儿，如果她去地狱，我就跟她到地狱里去。
我从不知lily是这么恶毒的女人！她隐瞒了light的事情。如果我当时没有去纽约，而直接去了圣马力诺，那么light就不会死！亏了我还对她心存歉疚。她是一个蛇蝎心肠的女人，根本不值得我对她付出任何感情！
还有采澌，我以为他只是不齿我和siren的不伦之恋，想不到他竟然把light的性命也搭进去！他当真认为light是****之下的产物，所以该死吗？他居然为了一通电话，耽误了我儿子的一条命！我怎么能原谅他！
我为了顾全他们的面子，忍痛与我的儿子分离，与我的心爱之人分离！结果呢？他们毫不留情地把light置于死地！那是我的亲骨肉，我爱逾生命的亲骨肉！
以后，无论如何，我都不会再去管别的人会怎么想。我只要和我的siren在一起，我要和她过下半辈子，一起抚养她肚里的孩子，哪怕受尽千夫所指、万人唾骂，也绝不会再动摇我的决心！别的人会怎么样，再不在我的考虑范围内！
siren肚子里的孩子有五个多月了，是在她离去前的那个晚上有的。我们不确定这孩子是不是健康，但我决定生下他───也许会是light重回我们的怀抱，我这么猜测。
light去世之后，siren一直都很平静，平静得令我害怕。可她肚里有孩子了，总不会想不开的，她不会这么狠心的。
然而就在我收拾心情，打算要好好照顾siren和她肚里的孩子的时候，siren竟真的选择了离我而去。
那是我早就预见的。
有一天晚上，我做了一个梦，梦里是一片望不到尽头的森林。树木很高，遮蔽了天空。到处都是雾，两米之外什么都看不见。siren和light站在我面前，向我微笑，仿佛在告别。我求她们：“别，别离开我，别把我一个人扔在这里！”可她们竟似听不见一般，慢慢向后飘去。我拼命追赶，却只能眼睁睁地看她们消失在迷雾中。
当siren躺在那一缸血水中出现在我面前时，我慌得不知如何是好。她两只手腕各有一个伤口，血管已经完全被割断，血也不怎么流了。我抱着她，不停在她耳边呼唤，但她终于还是追随light去了。
安葬了siren，我也想好了我的去路。
siren与我约好了，要在塞浦路斯等我呢，我决心尽快去赴这个约，于是不顾所有人的劝阻，努力地往死路上走。
他们说我疯了，整天派人跟着我，我便开始打人，把那些守卫我的人全都打跑。不得已，他们把我送进了青山精神病院，让那些专家给我做检查，开些治疗精神病的藥给我吃。可我知道我没有病，我再清醒不过。
有一天黄昏，太阳还未下山，仍暖暖地照着大地。我听见一个声音，在天空中叫着：“爸爸，爸爸”抬起头，light和siren站在阳光里，正对我笑。我是多么惊喜呀！她们来接我了！她们终于也不忍心把我一个人孤零零地抛弃在这世上，不是吗？
护士拿藥给我的时候，我一把抓住她，并把手指扣在她的眼睛上───因为入院以来，我就没有伤过人，所以他们不甚防备。
“退开一点！”我命令那同行的医生。
“如果你不想我把她的眼珠子抠出来的话，就给我走远一点！”
我其实并不想伤害她，只是想找个更接近siren她们的地方。我挟持着那个护士上了医院的顶楼。推开那护士，我快步跑到边缘处，望向一直追随我的siren和light，欢喜极了。
“我来了！”
她们朝我点头，并伸出双手。我扑了出去，向她们飞过去。在人们的尖叫声中，我已握住了siren和light的手，回过头，那一堆人围着的，是我了无生气的身体
第二天，太阳报的头版，标题“宏劲实业”少东青山坠楼身亡然后是大篇幅、洋洋洒洒地写我的生平，猜测我的死因
我和siren带着我们的light在天际那云朵深处安下了家，等待我们的新生命的降临，从此再没有分离和痛苦
（大结局）