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第一卷笑话锦集第34o1章打麻将
某日黄教授陪三位女宾打麻将手上这副牌打成了黄庄且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊把我都搞死了乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞哪晓得教授一人就摸了三个一洞丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮黄教授：（瞠目结舌地）
第一卷笑话锦集第34o2章放屁
有一次一位女生在课上放了一响屁大家窃笑有人捂鼻子搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气哪有不放之理。怎么着嫌臭？要是谁放一屁带香味准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁你们现没有一个规律就是：面黄瘠瘦放屁蔫臭；块大膘肥放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小目标难找；屁声太大自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重最多一哄；屁味不淡一片抱怨。不管怎么说放屁是一个自然现象没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法大家听听对不对：有屁不放憋坏五脏；没屁乱挤挤坏身体。”说着老黄自己放了一屁。
第一卷笑话锦集第34o3章当前任务/老伯上车2和1章节
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全称北京计算机学院即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学院即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：一、开放搞活经济二、提高社会主义精神文明三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮却难记不如记成“一开搞二社精三清污”来得容易。
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一天一个漂亮的女人穿着短裙赶车后上来一位老伯手上提着几只小鸭售票员说老伯将鸭子放在那位小姐的椅子下老头过来对女人说“小姐请将腿张开我把牙儿（在我们这里农村叫鸭子为“鸭儿”这与yīn茎（口语叫牙儿）同音）放进去”
第一卷笑话锦集第34o4章被子卷与长城
有一男一女去深圳出差遇旅游高峰找不着旅馆终于在一家旅馆找到一间屋子可是一男一女怎么住呢男人就扬绅士风格说：“我是男人那你就睡床我哦睡沙吧”女的说：“你明天还要办事会很辛苦你睡床我睡沙。”争执不下还是女的提议说：“我们都睡床中间以被子卷为界：”男的同意了一夜无事。
过了一段时间这一男一女又一起出差到北京公干之余去长城游玩在长城上忽然风起吹掉了女的的帽子男人义不容辞的跳下长城去把帽子拣回来交给女的没想到女的一接过帽子就给了男的一耳光说：妈的长城你都翻得过被子卷你翻不过来！“
第一卷笑话锦集第34o5章精装减肥史
胖子来到一家诊所对医生说：“我要减肥。”
医生说：“你要标准套餐、中级套餐还是豪华套餐啊！”胖子说：“来个标准套餐试试吧！”
胖子交了2oo元上了2o2房进房见到一个漂亮的少*妇少*妇说：“你捉住我随你搞。”胖子捉来捉去就是捉不到累得就睡着了早上起来果然瘦了2斤。
过了两天又来了跟医生说：“我要中级套餐。”医生说：“以你的体形会受不了的。”胖子说：“我受得了。”他就交了8oo元心想这下有3、4个美女我一定能捉到一个的他上3o2房果然有3个少女在那里少女说：“捉到随你搞。”他又开始捉了。就是捉不到睡了一觉早上起来瘦了5斤。
过了一天他又来到诊所说：“要豪华套餐。”他交了2ooo元心想：这样不怕捉不到了十几个这下一定能捉到一个的他走进4o2房等了很久不见有人只见到洗手间灯亮着不会十几个姑娘都躲在洗手间吧！他打开的门只见啊！啊！啊！是个大猩猩大猩猩的胸前挂着一个牌子写着“捉到你搞死你”他跑了一个晚上等到早上开门一下子瘦了15斤你要不要试试。
第一卷笑话锦集第34o6章小雨衣
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上女人听到她先生车子回来的声音。
她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去？
我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗？他喘着气的回答说:
是啊这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？
他有点透不过气来的回答，是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗？
裸体男子说:只有在下雨的时候才戴。
第一卷笑话锦集第34o7章3o6房间的故事
从前有一穷人家境虽不好但却极为好色经常去妓院嫖妓。一日该人性趣又来便去妓院怎知身上钱未带够于是和老板商量老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个但岁数嘛”那人听罢马上交钱办事又一日那人又去妓院但身上只有十块钱老板到也爽快对他说你就去3o6房间吧于是那人便走进了3o6房间谁知床上是一只老母猪眼见老板已经收钱走人没法把钱要回来于是他就口口口口口口口口（事后感觉还行）又过了几天这人又去嫖妓身上只有5块钱这次老板考虑了一会说：“这样吧你到4o6房间去吧”那人交钱上楼推门一看只见地上趴着一男。他心想：我靠不会吧上次是母猪这次居然是个男的老板也太不够意思了吧。等他走近才现不是这么回事原来地板上有一小洞那人正通过小洞看下面房间里的人办事于是他也趴在地上和那人一起看过了好长时间下面房间里的那两人才办完事。于是他就和那人交流起来：“哇真是精彩啊厉害！”只听那人说到：“我靠这有什么厉害的我前几天还看见有个人和猪干呢”
第一卷笑话锦集第34o8章月月新娘
黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年客满为患从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人洞暮色苍茫看劲松血飞顿作倾盆雨祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下点着一根“红塔山”“我公司下一代产品已研制成功我们采用仿生学最新成果模仿壁虎断尾再生过程‘她’有自动再生能力每月一个周期无论怎么搞一月下来完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁而今迈步从头越从头越夜夜新娘月月有血”
第一卷笑话锦集第34o9章插着过来的
在国民党逃亡的日子里有四个负伤的高级将领掉了队手里没剩下什么东西只有一个杯子！他们精疲力劲但是后面的解放军已经追上来了他们拼命的向前跑！
到了一条河边有一个老农看见了他们说：“你们要小心河里生长着一种鱼专门咬男人的小弟弟要小心啊！”四个人都傻了这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着一把抢过了杯子脱下了内衣裤拿着杯子下了河。
这时解放军的枪又响了并传来了人声情况十分紧急！
其他3位将领也急忙脱下内衣裤跳下了河！
就听“哎呦”几声过后师长的屁股很疼但是也顾不了许多拼命向前走。
到了对岸师长一回头现另外3个人也已经上了岸很是奇怪“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们3个怎么过来的？”
“哦是这样我们一个插一个过来的！”其中一个人说。
师长：“你们”
第一卷笑话锦集第341o章和尚与小女/伏地挺身2和1章节
古时一和尚下乡化缘经一农田见一少女正驱牛耕做遂起花心呼曰：“贫僧出家十多年未见少女会耕田牛bi朝后她朝前。&#o39;&#o39;少女听后暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：“少女生长在乡下未见过秃驴会说话一个吊知巴朝上一个吊知巴朝下。&#o39;&#o39;和尚听后灰溜溜离去。
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一日一傻子在公园看见一对青年做*爱。便记住了动作。第二天一早有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦“你个傻子你笑什么。”
傻子说：“也不是谁傻。人都走了你还在做呢。”
第一卷笑话锦集第3411章天使的一天
有一天上帝对天使说：“天使啊我们天堂的人太多了你要控制点啊！”天使答应了。
没有多久一个人飞了上来天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊你别提了。我怀疑我老婆有外遇我今天就提前回家了我一下就现了一双男人的鞋我就找啊突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上我二话没说一飞脚就把他从十三楼踹下去了他竟然没死我就把我家的冰柜扔下去了一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了所以我死了。”“哦！那你很不幸愿主同情你你进去吧！”
没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了我天天锻炼我就在我家的窗台炼可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下我家住十四楼我就差一点儿就上去了突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹我掉下去了。还好我没死可是这家伙不放过我他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊进去吧！”
就在这时又上来一个人天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了我今去找一个女的突然！她老公回来了我没有地方躲只好藏在冰柜里没想到被他现了他把我从十三楼扔了下来我就死了！”“哦！那我去和上帝说让你们全下地狱！”
第一卷笑话锦集第3412章误会
有一对日本夫妇移名到美国去后有一天他们想做那档事时却现原来保险套己经用完了这个日本人只好到了商店去买了但是到了后才现自己的美语实在不怎么灵光说了半天那个老外还是不晓得他在说什么最后他急了只好使出最后的方法了只见他刷的一声己经把拉链拉了下来接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上后然后又把美金放在桌上接着就用手指指着他的/那话儿/又用手指指美金说了句:youkno你那个老外就突然恍然大悟的说:oh！ikno！ikno！接着也刷的一声把拉链拉了下来也掏出自己的/那话儿/放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:hi！manmineisbiggerthanyours！接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来！
第一卷笑话锦集第3413章用餐/包装未拆2和1章节
一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月他们住在饭店里一连3天都没出房门半步仅是日夜不停的做*爱连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午那个做丈夫的实在闷的受不了于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼并且询问他们要吃些什么时那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖你应该晓得我最喜欢吃什么的对吗？”不错！丈夫压低声音说：“可是我认为我们也该换换口味别吃香肠和蛤蜊了！
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小齐出了车祸身上没什么伤只有隐私部位的宝贝裂伤了些许于是医师替他把那里包扎好说是一个星期便可痊愈。两天之后是小齐的新婚大喜洞房之夜新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服当褪下胸罩时说：“小齐亲爱的这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时用手掩住私处说：“小齐亲爱的这里还是原封从来没有男人进去过”小齐急忙脱下了衣裤指着自己的宝贝说：“亲爱的你看我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
第一卷笑话锦集第3414章2o元一次
女大学生甲初次干家教回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈曰：“我今天干家教了！”
乙：“第一次？”
甲：“第一次！”
乙：“感觉怎样？紧张吗？”
甲：“不紧张感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明一点就通。我边讲边示范不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。
乙：“那你干一次多少钱啊？”
此时恰好丙[男生]推门而如。
甲：“我干一次2o元。”
丙：“是吗？那我先来1o块钱的行吗？”
甲愤然而击之以耳光赤面曰：”你想到哪儿去了！”
丙愕然乙则大笑不止
第一卷笑话锦集第3415章田间赋诗/算卦/无题1/无题24和1章节
有一次春游黄教授他们偶过田间正在对诗时见一女子在田里摘菜老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”老曹是湖北人把苋音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时一少女从远处走来好像在招呼那女子回家吃饭因阳光太强所以用手遮在额头。黄教授见景立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”
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一位青年妇女再次求教算命先生。“先生。五年前您曾给我算过一卦。”妇女说“当时您说我不但会找到丈夫还会生五个孩子。”“怎么我算得不准吗？”“太准了我真的生了五个孩子。”“好极了您还想让我算什么？”“先生我想让您给我算一算我什么时候才会有丈夫呢？”
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香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。有一年轻人报考教官给他做测试：把他的衣服扒了挂一铃铛在男根上然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的只听到：呤呤。out教官说。年轻人不服相信教官也一样。于是教官的衣服也扒了挂一铃铛在男根上叫一裸体的girl在他门面前一扭一扭的呤呤年轻人的大响教官的没动静。年轻人服了沮丧的弯下腰解铃铛屁股翘得老高。呤呤呤呤教官的大响！他是基的！
～～～～～一养鸡场的种公鸡有些老了场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：我知道你瞧不起我。记着谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了看见没有？老公鸡指指院子里的小母鸡们全是你的了。小公鸡胸有成竹问：怎么跑？老公鸡说：围房子跑2o圈谁先跑完谁嬴。开跑后仅两三圈小公鸡已领先半圈。至第8圈小公鸡仅差两米就老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫屋内的场主以为来了黄鼠狼提着猎枪冲出屋来只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走自语道：真他妈倒霉怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
第一卷笑话锦集第3416章抠**
黄夏留教授非常气愤的来找系主任——殷健常“太不像话了真是世风日下。现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面你听听他们的对话不也气死才怪呢。”岳晶黛“你帮我好不好？”谢晶“啊？”岳晶黛“帮我抠**啦”谢晶“这在公车上耶？”岳晶黛“帮我抠嘛”谢晶“这样不好吧”岳晶黛“你到底抠不抠啦？”谢晶“真的要吗？”岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶“好吧。”这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊“你们现在还了得在公车上就敢抠**我殷健常在家都不敢抠”“殷主任因为你没有当然抠不了”说着拿出手机连按几个数字接着对着话筒说：“喂！请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在什么你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦”
第一卷笑话锦集第3417章胖男子的减肥合约
一位胖男子走进号称保证3天减掉2o公斤，否则退钱的瘦身机构，问清楚保证内容后，胖男子便签下合约，并且预约隔天开始减肥课程。
隔天，美丽的职员带领胖男子到一间大房间，里头有位一丝不挂的黑美女，脖子上挂了张牌子:抓到我玩3次！
美色当前，胖男子当然绕著房间一路追赶美女，跑了好一阵子终于逮到了黑美女，顺利的玩了3次。第1天，他减掉了4公斤！
第2天，美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间，里头有位一丝不挂的金美女，脖子上挂了张牌子:抓到我玩5次！
有了昨天的愉快经验，胖男子自然更加努力追赶，也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次。第2天，他又减了6公斤！
到了第3天，胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人，我就是不跑，等你退钱，嘿嘿嘿嘿
美丽的职员今天带他到一间小房间，胖男子正在狐疑怎么换成小房间了，只见到房内有一只母猩猩，脖子上挂了张牌子:被我抓到玩1o次！
第一卷笑话锦集第3418章弄巧成拙
叶晶小姐考黄教授的研究生多次笔试口试都没通过于是请他到家里吃饭想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙每次酸溜溜的来信总用拼音签名名姓倒放念来总觉像‘精液’。老黄一到叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄叶晶为显示一把社交能力迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答又不能说是母羊只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词转身进厨房杀鸡。刚进去猛然想起“骟”字连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想我还没结婚怎能计划生育但见她举着刀寒气袭人只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”
第一卷笑话锦集第3419章郭春的来历
一天黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告当主持人讲到“郭春”时台下是掌声雷动只有黄夏留教授大笑不止。散会后他的学生吴英纯问道：“教授刚才听郭春排长报告时你老为啥笑得这么开心”“我是突然想到这个名字的来历所以大笑。”说到这又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:“从前有一个叫郭春的人但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢原来他妈妈并未正式结婚但她却是一个非常风流的女人她拥有三个情人！说话有这么一天她与这三个男人生了关系无巧不巧的是这一开搞肚子里就结了果最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈他妈妈也不知谁是他父亲于是给他取名叫郭春意为取高的头李的脚陈的一半拼成‘郭’字为姓‘春’者意为三人日也。这就是郭春这个名字来历。”众大笑。
第一卷笑话锦集第342o章愿望
古早的一个夜晚一小伙子到湖边纳凉无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱于是找来绳索将之套紧拴绑起来。
怎知该白马竟问口说话：“你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我我许你3个愿望。”
小伙子听了大喜：“真的吗？是否甚么愿望都可实现？”
白马回道：“我不会骗你的开始许愿吧！”
小伙子马上说：“先我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩雅房上百间并要无数的金银珠宝存放其内。”
接着想了一下再说：“第二我要各色美女3千人。”
白马点了点头：“这没问题！那最后一个呢？”
小伙子想了很久才有点腆的说：“最后我我想能拥有如你下面一样的东西。”哗这家伙可贪心哦有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：“你真的要吗？绝不后悔？”小伙子洋洋得意的说：“绝不！”白马说：“你回家吧你所许的3个愿望都会一一实现。”
小伙子回到家一看果然不同了呈现在眼前的的确是一座别墅进入里面好多不同种族的美女在欢迎他。他心想这不是梦吧怎么都实现了。可是当他手往下体一摸时却大呼不妙！差点晕倒！为甚么呢？母马
第一卷笑话锦集第3421章擦枪油/减肥史2和1章节
一部队营房里班长特好色
一是他到女兵宿舍在里面将一女兵在床上强*奸了
床上留下了那个脏脏的东西
隔日女兵们都晒被子她也把被子拿了出去。
一女兵问：“你被子上这是什么”
回答道：“擦枪油”
你说是不是呀！
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有一个胖子在路边看见一个广告牌上写着“减肥一日见效”他就上去了一个中年妇女笑着说交2oo他有点不干心但还是交了上了2o2房房间就像宾馆的客房一样不过一会儿就出来一个中年的少*妇长的还行少*妇进房不久就开始每1o分钟就少了一件衣服不过3o分钟后就已经是倮体了这时的胖子已经是满头大汉口水直流了胖子一下子就朴了过去经过了一场热战后他出来了磅了一下少了2斤。过了两天他又去了这回可是中级的付了5oo元上了房间后一个十分漂亮的少女出现在眼前急的他是上气不接下气经过3次的吞云吐雾后他觉的十分满意一下子少了5斤。过了5天后他又来了这回是高级的他付了1ooo元上了房间后他见洗手间的房门关着就去开了一开啊！啊！啊！是一个长的黑黑的混身长毛的大猩猩这下可惨了他一直跑大猩猩一直追过了一个小时终于有人来开门了这时的他已经是不行了膀了一下瘦了8斤利害吧！
第一卷笑话锦集第3422章上半夜作操下半夜下棋
某局长事业心颇强呕心沥血很有政绩但身体每况日下。工作3o年和老伴一直分居两地。今天老伴来探亲安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况叫来办公室小李细心叮嘱晚上你就给我在房门口听好出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎一宿没睡在门外静侯一夜。翌日小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说你把头抬高一点：局长对她说你把腿岔开一点这不是作操是干什么？书记心中一乐问：下半夜没事吧？小李答：没问题他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说再来一盘。那肯定是下棋罗！
第一卷笑话锦集第3423章人工授精
有一个牧民养了2o头猪1o头母猪1o头公猪他希望让母猪怀孕生下多一些小小猪来卖！几个月过去了但他现没有一头母猪怀孕！他很是担心！于是他打电话给兽医询问！说：我家的母猪一个都不怀孕
兽医说：照你说那只有人工受精了！牧民大解！他认为人工受精是需要人来帮忙！但这是他自家的猪只有自己来做了！于是他把1o头母猪赶上卡车开车来到小树林把每一头母猪都干了一遍！过了一段时间他现母猪还是一点动静都没有！于是他又把那1o头母猪带到小树林很卖力的又个干了两遍！
又过了很长一段时间1o头母猪依旧没有一点反应！
牧民急了！于是又把1o头母猪带了去又拼命的个干了5遍！
他终于累倒了！也累糊涂了。第二天他很想起来看母猪有没有动静！但他实在是太辛苦了连眼睛都睁不开了！
于是他把他的妻子叫到身边是说：老婆去帮我看看猪圈里的母猪有没有动静？
妻子回来后说：老公有了！牧民微微一笑说：老天终于没有辜负我！
谁知道这时他老婆说：老公不是你想的那样！
牧民说：那是怎么了？
妻子答到：那1o头母猪有9头已经在卡车上了牧民说：怎么了怎么少了一头？
妻子说：还有一头母猪在车厢里还在用鼻子按喇叭好象是在喊你叫你带它们去小树林
第一卷笑话锦集第3424章欢迎光临和美味佳瑶/毛桃2和1章节
小李出差在宾馆住了一夜宾馆送小李一条毛巾上面印着几个字：欢迎光临。小李就把毛巾放进了袋里。过了一天小李又在宾馆住了一天宾馆又送小李一条毛巾上面印着：美味佳瑶。
小李回到家把毛巾给了老婆。小李老婆又很小气就把两条毛巾做成了一条短裤当小李老婆穿上时只见短裤前面有四个字：欢迎光临。后面也四个字：美味佳瑶。
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某村有一少女卖桃子裤裆破了露出私处被一人看见那人不好意思直接说边说露着了那少女边说“不露着别人怎么知道是毛桃那人又说“露着毛了那少女边说“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”那人又说“张开嘴了那少女边说“张开嘴是熟透了”
第一卷笑话锦集第3425章吃牛鞭/流氓/我不可以3和1章
一人到一西班牙餐馆吃饭看到有人在吃牛鞭又大又粗他也想吃但服务员说那是斗完牛刚切下来的要预定于是他就预定了明天的。
第二天那人到餐馆现今天的牛鞭特别小他很生气就问服务员为什么服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
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一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒我就救你！”
女子：“流氓！”
继续跳。
跳到八层时一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉你救我吧！”
男子：“流氓！”
～～～公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿媽媽:別吵，就要到了，忍一忍！過了几個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了兒子:我不行了，可不可以在角落小便？媽媽:要死啊？這么沒規矩！說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久兒子:媽，我真的不能忍了，不然你？堥口，讓我尿在你嘴里媽媽:怎么可以？兒子:為什么爸爸可以，我不可以？
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第一卷笑话锦集第3426章枪口威吓逼出红杏出墙的女人们
歌剧院中挤满了人观众中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进走廊挥舞着一支手枪叫道：“我的太太跟一个男人在里面赶快叫她出来否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台宣布道：“有个男人带手枪在走廊上据他说在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此请她从边门出去！”在一分钟内歌剧院中的女人差不多走*光了。
第一卷笑话锦集第3427章你才是处*女/大象蛋
一初中女生在一酒家做临工。一日一客人悄悄对其同伴说我看这个女孩是个处*女。不料被女孩听到。女孩对处*女一词还蒙蒙胧胧以为在侮辱她她生气地说：“
神经病！你才是处*女啊！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一对老夫妻到泰国旅游对泰国的大象情有独钟于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心于是老头决定自己亲自出马在床上开始孵大象蛋过了几天老太想看看有没有孵出来可是老头说不能看要连续孵才能孵好可是老太不死心说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！
第一卷笑话锦集第3428章张飞的故事/私人事
一日张飞与曹丕于两军阵前相遇丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。
丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山
他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一
拍大腿就要杀我我就回了。
再说张飞回至营中。备问：何如！
飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。
我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子
的胯子吓软了！他却跑了！
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在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中法官问年轻的原告“在展开攻击之前被告对你说了什么？”原告感到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：“我要让你享受前所未有的高氵朝。”他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：“这是私人的事法官大人。”
第一卷笑话锦集第3429章分段收费/车
在一辆小巴上刚上来一位女青年穿着短裙、紧身上衣。车上人多没座位就站在车门前。这时里面有位乘客问司机：“香蜜湖多少钱”“三块”旁边一位男士笑了起来原来那位女青年背上到臀部映了几个字“分段收费”
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在一条大道上有两辆汽车，甲车再前面，乙车在后面，以车刚一过甲车时把甲车的车灯坏了，于是甲车司机下车就骂(两个司机都是天津人):让你操你不操，不让你操你非操，看你把的儿(灯)操掉了吧。
第一卷笑话锦集第343o章插头/男女关系
一男人上妓院找乐他指着女人的波问：这是什么？
答曰：音箱也。
男人指着她的乳头问：这呢？
她说：按键。
男人说：怎么没声音
女人回答：下面没查插头呀
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男人个女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点但却有一个漏洞。而男人没有优点可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人女人也同样离不开男人。男人回抓住女人的两个优点用他们的长处来弥补女人的漏洞这个就是男女关系了。
第一卷笑话锦集第3431章三粒声控型“伟哥”/oo7
某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会推广其声控型“伟哥”服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起完事后“嘘”的一声就可以下去。
有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试该患者立即服下一粒“呜”的一试哇！果然灵。
会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试可是上车后火车一开车“呜”于是就一直好不容易熬到站了火车停车“嘘”的一声第二粒也就玩完了。
到了家门口为了给老婆一个惊喜他吃下了第三粒然后开门进去悄悄走到老婆身后叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉于是转身说：“嘘轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就
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原来英国情报员是没有姓名的他们只有代号其中最厉害的一位就是oo7。有一次oo7去中国出任务期间与一位美丽的中国女情报员交手数次最后女情报员抗拒不了oo7的魅力两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后女情报员满足的对oo7说：“棒！真是棒！”oo7不解其意以为是一个呢称。此后每遇到有美女问他的姓名他就回答：“bond！jamesbond！”
第一卷笑话锦集第3432章谁大/画蝶/蹲下看清楚3合1章节
有一天。一未女士手里抱着一只猫在等公汽！这时走过来一男子手里拧着一只鸡慢慢的靠向这位女士不慌不忙的摸着那女的猫嘴里说你的眯眯好大！女士也回敬了一句你的鸡鸡也很大！裤子中间开了好大洞！
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一女学画于老画家画家善画蝶画法独特蝶栩栩如生女急学之。画家面露难色轻声耳语与女：“涂墨于股坐于宣纸即可。”女红脸闭门照办视之终觉不象。问于老者老者叹然：“汝蝶少头也。”
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有一个山里人进城走着走着尿急了于是找到一个厕所就进去了。可是他由于急忙而走进了女厕所正好看见一个女的在上厕所他一紧张双腿软就蹲了下去。那个女的火了：你个流氓站着看不清楚还要蹲下看清楚点！
第一卷笑话锦集第3433章没搞完/妈妈
山东一个代表团到广东参观学习吃饭时当地人知道山东人能喝酒就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说按山东的规矩我们先来三杯（大杯）我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的只是喝了一小口这个广东人不乐意了说怎么你们没搞完？第二杯他又先干了可这些山东人又只喝了一点这位又说怎么你们没饮净？其中一位山东人不高兴了他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没yīn茎了起身就走这位广东人接着说你看你看生着气（生殖器）走了。
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今天是姑姑结婚的日子酒席散后就是进洞房时间邻居家的明明老早就在床底下在想他们在赶什么床老是摇摆还有红墨水在忘下流明明急了大叫了一声妈妈新娘说到；不会吧刚刚做就有孩子啦！
第一卷笑话锦集第3434章秦始皇/船上的木桶2和1章节
好色暴虐的秦始皇死后下了地狱狱卒欲处罚他。但是不论油锅、刀山都太辛苦了所以秦始皇希望自己选。过了一下子他看到纣王和褒姒正在**秦始皇就说：哇！请用这种刑罚我吧。狱卒面有难色的答道：看在你是皇帝的份上就成全你吧。秦始皇正乐在心里时狱卒下令道：来人啊！把褒姒换下来秦始皇补上去。
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有一新的水手上船现船上的人清一色是男生当然啦！凡是正常男人都会有需要的啦！可是在船上又不方便这时这位菜鸟现有一个木桶蛮奇特的凡是有“需要”的人就在木桶边的洞“咿咿啊啊”几声就搞定了于是这位菜鸟先生就去找船长了“请问船长，我什么时候可以用木桶？”菜鸟问“每天都可以用，唯有星期日不行！”船长答“hy？”菜鸟再问“因为星期天就轮到你去蹲在里面了”
第一卷笑话锦集第3435章老邮差
话说在美国某小镇上有一位老邮差要退休了镇上每户人家知道此事后纷纷在老邮差最后一次送信时送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这么沿著旧径离情依依地送著信满心温情地收下礼物送到史密斯家时史密斯夫人热情地招呼他入内呈上一杯香浓的咖啡后请老邮差在楼下稍带一会儿她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟后夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口轻声换老邮差上楼来老邮差心想这也是人家一番厚意总是不能推却唉！拼了老命也不能辜负人家于是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后老邮差向夫人答谢正要转身离去时夫人喊道：“等一下我还要给你十元呢！”这时老邮差不得不纳闷怎么有这么好的事呢？便问夫人：“难道史密斯先生不会介意？”夫人答道：“这事是我先生昨晚和我商量好的”老邮差听了更是惊讶夫人继续说：“昨天晚上我和我先生聊天时提到你快要退休了我问他：我送老邮差什么礼物？他就说damn！thato1dfoo1！fdo11ars！
第一卷笑话锦集第3436章礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长所以小伙子经仔细考虑认为送一副手套最恰当不过——浪漫又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了结果女友的妹妹拿了手套给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容封好后寄给了女友并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话我本来会选长的有扣子的那种。可是她用的是短的容易脱下来的那种。它的色调非常浅不过卖它的女士让我看她用的同样东西已经三个星期了一点都不脏。我让她试了试你的她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行因为在我下次见你之前肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前往里面吹点气。因为它们用过自己就会带点潮的。想一想来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它为了我。全身心地爱你约翰。又及最时兴的作派是把边翻过来露出一点软毛。
第一卷笑话锦集第3437章种牛/银行抢劫2和1章节
某官员携夫人访问新西兰主人带他们去参观养牛场并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配2o次。”夫人听罢对官员悄悄地说：“你看看人家再看看你。”到第二个农场主人说：“个场的种牛一天能交配3o次。”夫人听罢对官员高声地说：“你看看人家再看看你！”到了第三个农场主人说：“这儿的种牛最厉害一天能交配4o次。这次没等夫人说话官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢还是和4o头母牛交配呢？”主人答：“当然是4o头。”官员转过身对夫人大吼道：“你看看人家再看看我。”
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临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。这是科长看见迈耶小姐躺的姿式严厉斥责道：“迈耶小姐请您躺文明些！这是银行抢劫不是去郊游！”
第一卷笑话锦集第3438章神父
有个女孩向神父告解她所犯的罪
女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什么罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：你这个狗娘养的！
神父：为什么？他对你做了什么吗？女孩：他他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是他又把我的衣服脱掉神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然后他把他的那个放到我的那个里面
神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟后）喔是的就是这样子
神父：我亲爱的孩子就算是这样你还是没有理由骂他“你这个”
女孩：但是他有aids呀！神父：那个狗娘养的！
第一卷笑话锦集第3439章各起来一半/腊油小蔡（菜）2和1章节
有一个员外膝下仅一独女舍不得嫁出去于是招赘入门替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午还没看到女儿和女婿出洞房门员外不知生什么事于是叫一个婢女去洞房查看并且特别叮嘱道：“你别去敲门只要在纸窗上戳个小洞偷看一下就知道他们起来了没有。”那婢女应声而去过了一会便走回向员外说：“禀告老爷小姐和新姑爷各起来一半。”员外听得莫名其妙忙问其详。女婢解释说：“刚才我从窗孔看进去只见到新姑爷的上半身至于小姐呢还是躺在那儿不过两条腿倒是起来了就搭在新姑爷的肩膀上。”
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老翁年逾花甲妻子正值妙龄每逢行事翁不能举之阳物妻芳心难挨。家有一仆年轻姓蔡。这一日老翁出门妻唤小蔡至房中暂解饥渴。哪知小蔡未经女色拙手拙脚妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油慌乱中意将醋抹上了又酸又涩妻子甚急催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时不觉大呼道：“好小蔡好小蔡！”老翁回来走到窗前听见房中连呼小蔡便问：“我不在家是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入一看便骂：“你们俩做的好事我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好又有油又有醋。”
第一卷笑话锦集第344o章保险了吗？
有一个村子村中有一条河一天过河的船坏了没办法过去一女子问一位老者：“今天是过不去了今晚我想在你家住一晚可以吗？”老者打量女子后说：“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说：“你们想快乐吗？”两个儿子说想那可以但是你们要把癖孕套戴上要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后女子走了岁月悠悠一晃过去了二十年两个儿子也没有结婚他们的父亲也去世了一天两人在地里干活老大终于憋不住了说：“弟弟这二十多年过去了应该没什么问题了吧？”弟弟说：“应该没问题了”那咱们把套去了吧？
第一卷笑话锦集第3441章it杂志/三胞胎的谈话2和1章节
一it美媚正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来it美媚连忙拿起身边一份it杂志遮住下体。不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面写着“大容量可同时容纳数百位用户”；it美媚又拿起另一份杂志同事们又再次笑她这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去第三份杂志是一本硬件杂志封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一孕妇侥幸怀了三胞胎，以下是他们的谈话:
a:我们出生以后，你们想干什么？
b:我想做电工，看咱们这里黑其嘛污的！
c:我想当工程师，咱们这太挤了！
a:我想作渔人，你们看，这条该死的泥鳅又进来了！
第一卷笑话锦集第3442章奶油玉米棒
雨季终于过了a君很高兴约了b君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对b君说我进去向人家要点吃的好了！a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与b君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事后赶快把玉米往外丢以免被老太婆现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了b君没想到b君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
第一卷笑话锦集第3443章鹦鹉的祷告
有一名贵妇养了一只母鹦鹉但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉而且很乖的在笼子里祷告于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神父：“我养两年啦它1直都很乖你的鹦鹉怎么啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听神父1口答应：“好ㄚ你把你的鹦鹉给我养我保证它会和我的鹦鹉1样乖乖地在笼里祷告。”隔日贵妇把鹦鹉送给神父神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ我祷告两年的愿望终于实现啦]！a#a！a#
第一卷笑话锦集第3444章老鼠的脑浆
说有一队乡下姐妹在家洗澡被一个男人偷看那个
男人的yīn茎一不小心从墙缝里漏了出来妹妹没有见过
叫姐姐来看姐姐一看说妹妹你把这个老鼠先抓住
我去拿剪刀妹妹一把抓住那个男人害怕剪刀所以就
拼命的挣扎越挣扎妹妹就抓的越紧后来姐姐来了问
妹妹说老鼠呢？妹妹说跑掉了姐姐说怎么让它跑了妹妹说姐姐没事的老鼠跑不远的姐姐问为什么？
妹妹说刚才我抓住老鼠的头时我一使劲老鼠的
脑子被掐了出来流了我一手都是老鼠的脑浆。
第一卷笑话锦集第3445章那事不是要到晚上才做吗？
教堂里一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他新郎懵然不懂不明白是什么意思。牧师为了使他明白就用一只手的拇指和中指圈成环状套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”
第一卷笑话锦集第3446章鹦鹉/校名/新婚之夜3和1章节
有一妓女去教堂祈祷碰见一教父说：‘我有两只雌鹦鹉它们只会说你好我是妓女想找乐子吗？’怎么办啊
教父说：‘没关系我也有两只雄鹦鹉它们连圣经都会背你把你那两只拿来让它们教他们祈祷’妓女说‘好吧’第二天妓女把鹦鹉带到教堂教父把这两只放进他的鸟笼里这是只听说；‘你好我是妓女想找点乐子吗’教父的那两只其中一只说；兄弟别祈祷了我们的祈祷终于实现了；。
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有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句社可不是**的射这交倒是xìng交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫p大（peking大学）沦陷后咱叫b大（beijing大学）。于是两岸就相互攻击新的骂老的屁大老的骂新的逼大然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋省了名称的争吵所带来的烦恼。”
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小张从小都很老实，长大后也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天他才心急的向同事求救，请同事教他怎么做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方，就会有很大的快感。小张蜜月回来后，回到公司，同事觉他头上包了纱布，忙问他生了什么事。小张委屈的说:你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦，我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶，结果就这样了。
第一卷笑话锦集第3447章狐狸与猎人
从前有位猎人追杀一只狐狸追了大半天了还没有追到双方都又饿又累停了下来休息。狐狸开口说话了：“不如这样吧我们来赌一把我站在这里让你打三枪如果打中了我就是你的了如果没打中你就让我吃掉也免我们都受累怎么样？”猎人答应了然后朝狐狸射了三枪可是没射中。狐狸高兴地说：“现在轮到我了不过在我吃你之前为防有诈你必须脱光你的衣服。”猎人脱了衣裤只留了个裤衩狐狸走上前去刚靠近转念一想：“不对万一他的裤衩里有刀怎么办？”于是它要求猎人连裤衩也脱掉猎人无奈只好脱掉裤衩谁知刚脱下狐狸回头就跑了。
狐狸跑了好长一段路遇到一位老妇女老妇女问它为啥没命地跑狐狸就把与猎人打赌的事说了一遍最后气愤地说：“谁知那老鬼不讲信用脱下裤衩时里面还藏了只短枪我要不是跑得快早没命了。”老妇人说：“你跑得对他的那支长枪并不可怕特别是那支短枪不得了三十年前我被他射了一枪伤口现在还没合拢。”
第一卷笑话锦集第3448章知恩图报的精子
一天一颗精子对其他精子说：“我们的主人养育了我们这么多年我们是不是要找个合适的机会回报一下？”其他精子纷纷赞同。不久主人和女友做*爱精子大喝道：“冲啊兄弟们！报恩的时候到了！”精子们汹涌而至不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来其他精子正在纳闷又听到一声大喝：“快跑啊兄弟们屎冲出来了！”
第一卷笑话锦集第3449章赌女夜归(笑死我了)/富翁的绝招/流氓3和1章节
某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”（打麻将）每每深夜归家而惊醒丈夫夫虽不言但妇心甚不忍但又不想放弃夜赌。
某夜女又深夜归家她在客厅放下饰和手袋等脱掉衣服后蹑步进房以免惊醒丈夫谁知丈夫夜读未眠见其进房惊讶地说：你竟输成这个模样？
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一位老富翁娶了一个年轻漂亮的妻子洞房之夜妻子躺在床上心里一直在想老富翁的年龄这么大了洞房到底行不行这时老富翁面带笑容的从浴室走了出来妻子温柔的问：“亲爱的你可以吗？”老富翁自信的伸出了四个手指妻子兴奋的叫到“哦亲爱的你好厉害啊！”富翁微笑着问：“我的宝贝你觉得哪个手指对你来说更舒服？”
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一日，曹操约见刘备谈判。刘备会见曹操心有点寒，于是派遣张飞前往;曹操得知张飞代替刘备来此谈判，慌忙叫曹邳与他谈之见面后，两人用手势交流。曹邳在面前先画了一个大圆，张飞见后，伸出三根指头，曹邳见状用手指做出八的样式，张飞胯下一指两人谈完，各自回营禀报主公谈判之结果！曹邳见到曹操，说道张飞口气好大，我指今日会见，他军派领三十万大军，我称我军派领八十万大军，他说全从胯下过张飞见到刘备后，声称道曹邳是***个流氓，他说***b洞的那大，我说一晚上搞三次，他让我搞八次，我说我的**受不了
第一卷笑话锦集第345o章插破了那层膜/大奶头2和1章节
只有这层膜才能证明的完整与清白但是我太饥渴了我实在无法控制自己了于是我就用那条可以自由伸縮的硬管捅破了你那层坚韧的薄膜流出了淡红色的液体。啊！我爱你呀－－冰红茶！
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教授一家坐在一起看时装表演。儿子说：“现在的模特高叫减肥减肥的奶头怎么还是那么大？”儿媳妇说：“这也算大奶头？外国三级明星的奶头才叫大自己都能吃奶了。”教授说：“一说什么都崇洋媚外现在是一代不如一代了我告诉你们我奶奶擀面条的时候那奶头扇的面乱飞她人一急就把奶头从肩膀甩到后背上。躺在背篓里的你八叔刚好醒了叼住就吃。”
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