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第一卷笑话锦集第27o1章足球与广告
话说中国队兵败韩国后“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：
中国国家队的这名队员左手抱着一个足球右手举着一瓶伟哥说：“谁能一百零五分钟不射我能！”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告深受启找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸广告语：“不管射多少次进不去就是进不去！”
生产避孕药的厂家看了也想搭搭顺风车可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们经过三天三夜冥思苦想终于找到一个办法：让一个在甲a甲b吹黑哨的裁判穿一身黑衣哨子一吹、红牌一举傲气凛然地说：“不管射进多少次统统零分！”
第一卷笑话锦集第27o2章私人事件
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中年轻的原告对回答“在展开攻击之前被告对你说了什么？”怠到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：“我要让你享受前所未有的高氵朝。”他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：“这是私人的事法官大人。”
第一卷笑话锦集第27o3章猫来了
说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠你老婆的那里就是老鼠洞到时候老爹给你放风。我说猫来了你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！
第一卷笑话锦集第27o4章悟空的故事/划船课
一日悟空和观音去开房完事后悟空惭愧不已说：还是菩萨的法力高啊！处*女膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課？在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！師母卻甚感驚訝！且一副不以為然的說:這怎麼可能！他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊塗！第二次，他還把帽子給弄掉了！
第一卷笑话锦集第27o5章人老眼花/吃香蕉
有一少*妇在女厕蹲着排泄突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住少*妇一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者原来是一扫地的老者他申辩说：我听到里面有漏水的声音于是在门底缝一看看到一个大的裂口以为是水箱破了忙用手去堵。你们知道我眼睛老花看的不太清楚。
有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。
女：昨晚我做了个梦。
男：什么梦？
女：我梦到我吃香蕉可那香蕉真难剥我剥了很久才露出一点点。
男：那你吃了没有？
女：我准备先吃那露出的一点点没想到真难咬呀我咬了很久都不乱于是一生气就把它给扔了。
男的没理睬到厕所里去了可站在马桶边掏了很久都没掏出来拉在裤头一看吓呆了忙跑出来问妻子你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？
第一卷笑话锦集第27o6章杨贵妃/三大酷刑
从前有一个大财主生前做恶多端其死后被打入了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王希望能让他挑一层。于是阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看一群人正在上刀山不成。于是便到了第二层推门一看一群人正在下油锅不成。来到第三层是鞭刑也不成。到了第四层推门一看只见屋子装修的非常豪华屋子中间的真皮沙上坐着一个小鬼杨贵妃正在为其吹萧。财主心想：这层不赖环境这么好还有杨贵妃给吹萧美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了不后悔！”于是小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧有人替你来了！”
一天某人来到一家人投宿主人说：“可以但是你不可以对我女儿有不轨的行为否则你会受到世界三大酷刑。”男人想“我又饿又累哪还有劲做那事”就答应了。
可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人于是就和她聊天最后就就
第2天早上他醒来现身上有张纸条-第1酷刑“巨石压身”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的一个蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出现窗外的墙上贴着第3张纸条-3大酷刑“你左边的蛋绑在床上
第一卷笑话锦集第27o8章母猪一头/带刀[作者推荐]
局长出差嫖妓无票让司机写一便条说：由于车太快撞死母猪一头赔款5oo元。局长大笔一挥：报
久而久之司机心理不平也如法炮制。
久而久之财务科长心理攀比也如法效仿。
久而久之全局中层干部也如此这般
无奈局长只有开会作出规定：
1、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。
2、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头否则不予报报销。
3、一般职工出差应注意安全禁止撞死母猪否则费用自理。
4、局级领导的司机可酌情报销。
宣布完毕散会。
一男青年街头卖袜子一女来买欲买一红袜时只一双女嫌颜色太艳就随手不知放之何处欲走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知于是两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿内裤但还夹一红东西却不知是月经带误以为是红袜子即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当随手撕下月经带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！”男子鼻梁一抹见满脸是血大声吼道：“逼样！你还带刀来了啊？！”
第一卷笑话锦集第27o9章罗底曼的愿望
罗底曼暗恋泪mm好久了世人皆知。惜乎落花有意流水无情。
这天百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。
罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”
蓝光一闪别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。
罗德曼：“我希望有1亿美金。”
魔王把1亿美金的支票给了他。
罗德曼：“我希望泪mm喜欢我并能让我接触她的私处。”
魔王也答应了。
课堂里正值例假期间的泪mm突然觉得内裤很不舒服匆忙跑洗手间去了。她很惊异地现自己内裤里居然有两条卫生巾
第一卷笑话锦集第271o章新浪广告
某君进妓院高呼：“给我来最浪的！”
“先生我们这有两位一位是我们这里的老招牌一位是新来的
她们都很浪您要哪位？”
“老浪有什么意思我试试新浪吧！”
事毕某君很满意连声夸赞：“长江新浪催老浪还是新浪好新浪好
今后我只上新浪！”
第一卷笑话锦集第2711章一个插一个/天生我才必有用
一天有四个国民党一个师长三个士兵被八路军追赶。他门跑到一条河前刚要过被一个渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小鸡鸡可是我只有一个杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先过去这时八路军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉屁股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说不是我门是一个查一个过来的师长
某君而立已过，妻欲旺盛。不能满足，逐每日骂曰:没用的东西！小儿五/六岁，听之，不懂。然亦时戏其父云:没用东西。父心极怒，无语。一日全家同去浴池，妻曰:儿已大，不可女池浴。逐与父入男池。浴罢，父站池边唤儿，顽皮，沿池边乱跑。忽倒，急抓父**，稳立。君悲喜，大骂:妈b，谁说没用？与母同去，摔死个***。
第一卷笑话锦集第2712章我的裤子打不开/和尚和姑娘
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台对服务小姐说：“小姐对不起我的裤子打不开了怎么办呢？”
和尚云游路过董家庄看到一个姑娘挑着水桶到河边打水风一吹姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一诗：有个姑娘本姓董肩挑一对柏木桶风吹罗裙起露出蹦蹦蹦（beng）。姑娘一听回了一：有个和尚本姓乔头上顶个破水瓢一头扎进蹦蹦蹦弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。
第一卷笑话锦集第2713章木匠娶妻/想打架
木匠新婚之夜他老婆一摸木匠的老二吓了一跳说：“太粗了放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子把床腿刨了刨抓了一把刨花给媳妇说：“你看刨细了。”于是痛痛快快地干了一次完事了媳妇说：“你弄点胶还是把刨花粘回去吧。”木匠一听aa###$$$%%%^%^
一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。
弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。
第一卷笑话锦集第2714章衙门/爽到底
新婚晚上丈夫拉着妻子的手然后放到自己的那个地方然后问：“你知道这是什么吗？”妻子纳闷。丈夫说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处问：“那这是什么呢？”丈夫纳闷。妻子说：“这是衙门要是没有衙门你县太爷怎么办公呀？”
大家都知道像大巴上特别是木条凳因为有很宽的缝而且前后位是单排又挨的近所以像这样的大巴会生诸多的性骚扰。
有一天一个穿迷你裙的妖艳少*妇在路边左等右等却等到木条大巴没办法只好上去了由于刚一上车心急看到座位背就顺势坐下去没想到一坐下去就觉得一硬物从底下直抵心头也许好久没这样充实过少*妇竟有些飘飘然毕竟不踏实于是半眯着眼向后面望去见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的少*妇想没想到人民警察也这样还好这样也不太讨厌于是便心安理得和车一路颠簸一路兴奋快到车站时还不觉硬物有消退的样子少*妇有些受不住了不由得转过脸对警察说：这次就算了吧下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐我的警棍刚卡在你坐的凳子上了我还没抽出来就被你坐上去了。
第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目
某行政执法机关规定上班时间必须着装。
一日一女同胞因早起匆忙未着装来到单位被头人批评了一顿。过会该女气愤地对同事们说：“倒霉真是起早了一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。
小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒取出大号小明接过套在了头上营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！’
第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙
有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时新郎勿忙脱光两人的衣服准备行事可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入新郎憋的没办法使劲一挺没想到倒还真进了于是新郎一陈高氵朝总算尝到人性之乐畅然而睡。
次日新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗她揭开被子一看只见床中央有一个大洞周围还有余斑。
在一座科研大楼里张先生在走廊里无意现自己裤子拉链未拉于是伸手去拉不巧正好碰见王女士王女士非常不好意思想挽回一下尴尬局面说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他车闹心呢。随口应了声：掏鸡吧车钥匙我还没有车呢。
第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长
一晚女人和男人性起可是家里的安全套用完了外面的商店也早以关门他们当时很想要于是男人翻箱捣柜终于在冰箱找到一只火腿肠现大小合适忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来女人一看觉得很新奇：咿现在的产品就是先进不但换了红色外套还有生产日期！
现如今电视、社会上喊领导一般都不带“长”了如李所、王局这样喊即可领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动人事干部带两位领导来跟大家见面。
“这位是新来的朱部长！”
“同志们都还好吗？”
“好！”“这位是新来的阴部长！”
“同志们好！”“阴部好！”阴部：“
第一卷笑话锦集第2719章算术
七十年代一干部子女上小学那时入学前老师都要问一些简单的问题。
老师问该男孩你最会什么答：我会算术。
老师出一加法3十3是几？
小男孩抱着两手用手指算说得6。
老师就出了一个难点的5十5等于几。
小男孩又用手指算了一会说等于1o。
老师看着他用手指头一个一个算想增加一下难度就说你把手放在裤兜里再算。
男孩在心里默了半天说是11。
老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是1o。
老师不解。（原来男孩把自己的小鸡鸡当成了一个手指头
第一卷笑话锦集第272o章3o分钟
台中某所技術學院有兩個學生在吵架
阿熊說：“你你再叫啊我打個電話就可以找人來！”
阿輝說：“你你打啊！我就不信”
然后熊真的跑去打電話了回來的時候放了一句狠話：
“3o分鐘后你就知道怎麼死了！”
這時候阿輝緊張的不得了但也沒辦法
3o分鐘后學校廣播：“阿輝同學你有訪客請到學務組。”
“哇咧！”阿輝雖然很害怕但想想是在學務組應該不會有事。
于是他到了學務組一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
“你是某某嗎？”
阿輝：“？！我就是”
“抱歉久等了這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞83oo元”
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這比被人k還痛
第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。
191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克.蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。
另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。
这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。
从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信
亲爱的儿子：
我这封信写得很慢因为知道你看字不快我们已经搬家了地址没改因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨第一次下了三天第二次下了四天你阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
你姊姊今天早上生了因为我还不知道到底是男的或女的所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事我会再写信给你。
妈妈
（ps。我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）
第一卷笑话锦集第2723章梦话大全完整版
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床。
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵动等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼。#￥%—*！真要命！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学午睡中大喊打牌（在床上睡着了的）然后我们逗他就说我大鬼小鬼托谁知道他接到：靠一对小鬼在我这当场晕倒一片
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看一只绣花鞋）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了；关羽带兵三千”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！后面怎么唱？
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！
偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！还拌有呼呼的声音！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”
我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员[经典推荐]
女售票员：“各位乘客大家好欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车不要在车内大小便。”
“请大家上车后主动往里走老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好以免挤伤。”
“下一站丽泽桥请没票的乘客买票体力不支的乘客下车。”
“为了支持北京的申奥活动我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车换乘
323路小公车。”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏请大家打开车窗按顺序下车不要拥挤。”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策请呼吸困难的乘客提前做好准备海淀区殡葬馆电话65949494你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。”
这时车厢里骚动起来“你往哪儿？”
“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗呼吸困难地看着我但你还得哭呀。”
“你为什么踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
“下一站人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客请提前做好准备。”
第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议[倾情奉献]
男人对自己的第一个女人是难以忘怀的可以说几乎也是男人爱的最纯最真的一次。初恋里的男生总是很兴奋一片真心智商不到平时的3分之1冲动带着血气象对宝贝一样呵护着自己心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动物她们要的是种感觉有时候对她们好反而让她们觉的没意思没有漏*点继而厌倦。有人说男人伤心过后就开始成熟了。从这点上说应该谢谢自己的初恋女友爱过了就散不要带着恨应该明白有些遗憾是天注定的你和她都没有错。
1、女人天生就是善变的。别要以为她在你的怀里娇声呢喃就表示她多么离不开你了别以为紧紧拥抱的她就是你身上的一快肉了。也许没过多久就是你在它面前痛哭哀求了。不要问为什么会这样是你幻想太多了都说女人喜欢听甜言蜜语其实男人更喜欢听。
2、女人天生就是自私的。善良的你也许会让她不忍心马上和你说分手不过肯定无法停止她对另一个男人的投怀入抱。她会两个都不放女人的本性如此喜欢好几个她不讨厌的男人围着她转享受被人捧着的快感特别是那些长的还不错的女人。
3、一旦一个女人对你冷淡了请不要幻想她是身体不舒服或是你做错了什么接受她变心的事实把。做好心理准备不管你心里是怎么的无法接受事实就是这样女人变了心上帝都改变不了你可以试着感动她不过我以为感动过来的女人总有一天还是会离开的而且很快。
4、（积极意义的）多注意你们一起生活时的细节女人在大事上很白痴可对细节是十分敏感的比如一些关怀的小动作温柔的问候当然包括你的卫生整洁等。有时候一个小细节会让你们的爱情更加甜蜜美好。
5、如果你长的不是很高大很帅甚至是普通都还差点并且你没什么特别牛比的地方也不是很有钱那么请不要爱上那些被众人捧为美女的女人因为——你和她是不可能的。恋爱也是讲究“门当户对”的。也许很多电视剧电影里很多美女爱上了其貌不扬的主人公但那到底是虚的现实里女人都是爱帅哥的何况是被人捧上天的美女门即使你得到她了你也要考虑下你有没有能力把她留在身边她终究还是会经不起诱惑拿你和人家比
6、所有的感情到后面都会褪去漏*点变的平淡的分手是结婚外唯一的一条路爱的时候不要不顾一切真心是需要可女人都是很现实的她为自己考虑好一切后留下一句“我们是不可能的”或“我们结束了”就甩头就走。所以准备给自己的心一个缓冲的机会因为现实就是这么残酷。
7、如果你正处在万念俱灰痛不欲生的失恋中请不要折磨自己的身体和心灵别用烟和酒来迷醉痛苦别在深夜一个人到她宿舍或家边徘徊那样只会痛得更深而且在她的眼里你很让人讨厌多想想自己的优点所谓“天涯何处无芳草”用句豪放点的说法就是“***不就是个女人吗！”
8、不管怎样男人始终是事业第一不要沉醉在风花雪月之中美好的东西总是很脆弱的不要被感情磨的没有生活的漏*点不断充实自己学习知识装酷和表面的潇洒都是暂时的有一天失去感情你会现自己真的是一无所有了！
美女门看了不要砸砖头上面说的是偏激了点本人刚被相恋了两年的女友甩了原因就是上述几条悲疯之余写下此文供大家一笑。
第一卷笑话锦集第2726章男人何以爱说黄色笑话
男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。
第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。
换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。
第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。
没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。
不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。
另外一种是经验少者所道出的“荤话”这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。
一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。
至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！
洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”
因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。
有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第2727章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次xìng交一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。”
闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。
岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。
次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”
正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。
一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是
网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹手里还有做不完的家务活唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的总理虽然管的事多但没有财政部长的“拨款”让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网等邮电局收费的时候也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着
电话单睡觉你就睡沙吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何当出纳付账当搬运工运输。即使在屋子里你总不能对着不断变化的荧光屏噼噼啪啪的打字聊天半天不跟女朋友说一句话。她问你话你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来生活中的朋友聚在一起无非是聊天、抽烟、喝酒这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上他可以尽情地倾诉心中的思念可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏可以轰轰烈烈的爱也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱没有钱就找不到女朋友没有钱就去不成卡拉ok没有钱就不能去旅游没有钱就不能去蹦迪泡泡网找一点实现理想的感觉还可以美其名曰：薪水很重要穷困很难熬若为网络故二者皆可抛。宁可少喝酒上网不能少即便不吃饭也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网所以单位能上网的就懒得回家家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了整天这样不是办法！是该找对象了！”你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑会觉得出门对不起观众平常不会出现在那些花天酒地的场合认识的女孩子少更没有小姐会看得上自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”因为丑他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等莫不是因为自己丑就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友没有钱没有家没有“酷”的形象没有“帅”的资本没有应该拥有的没有希望得到的他能不寂寞不孤独吗？只有上网骗骗那些不谙人事的傻女孩寻求一些心灵的安慰找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒快快乐乐自由自在自娱自乐的游曳在网络上写自己心情文章看别人浪漫故事时不时也把自己的那点美事抖落抖落滋润滋润也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费心甘情愿！
第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集
音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知
*我们高中有个老师叫殷根我们都叫他根烟呵呵
*马占田
*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
*初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵
*吴安全——是个司机
*范世刚
*有一次看电视演员表里有个叫刘学生的
*上大二时期末考试马克思主义哲学原理全系只有一个没过。他的名字叫——马哲
*宋秋波一起上过课。
*我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新
闻能有人相信吗？
*上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子）他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任再见！”其实他还只是个语文老师并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
*一老表哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”
“我就是！”*还有一个很搞笑的：一老工人名：苟学玑——狗学鸡！
还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。
还有一大学的寝友叫吴兴志——无兴致！
高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！
还有一个老爹的朋友叫穆森林——穆斯林。
*交大一同学:费彦，开学点名笑翻了一片;经过1个月军训，改名:费红忠，原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始老师依次点名：
张三李四
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应
良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-o
除朱月坡之外的所有同学：:-)
*我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟！
*我一同学电工名字庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师很严厉很多同学考试都栽在他们手里一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”）一个叫史定一（同学们叫他“一定死”四川话死史不分）
*大学时，其他系有同学叫“段家财“
*一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？
*表弟又个同学叫毕云涛
*我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄
还有个同事叫曹达脑我们都叫他曹大脑
*一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名:李根。
第一卷笑话锦集第273o章天下无贼之傻根自述
>我是一个孤儿自幼生活在河北农村吃百家饭穿百家衣尝遍了村里新媳妇的奶子。我最喜欢去村长的家里因为他排行老二我就也和村里其他孩子一样管他叫二叔。二叔脾气好见了我总是笑眯眯的还经常给我些地瓜、糖果之类的吃的不过让我最着迷的却是他家里那些神奇的宝贝。村里祖传着修庙的手艺二叔是其中手艺最好的经常带着乡亲们出去修佛建庙是大家公认的能人当然也是全村最有钱的。在他家大院里总有些佛像神龛啊佛珠坠子什么的我都是分外喜欢经常一摆弄就是半天二叔指着我对别人说这孩子有佛性。
渐渐大些了到了该上学的年纪。二叔和几个村里的长者商量凑钱把我送到了乡上的小学。开始的时候我很新奇但是没多久我就现我和其他的孩子不一样。他们都不愿意和我玩而且用很奇怪的眼神看着我后来他们还冲我扔石头叫我“野种”我不明白这词的意思跑去问二叔。二叔哈哈一笑摸着我的脑袋接着又伸了伸拳头“傻根啊大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾粪每天走几十里山路。论力气他们不是我的对手但是他们人多我还是被欺负只有同村的玉兰和富贵护着我让我不被人打我心里想等我以后有了钱天天带着玉兰和富贵去吃豆浆想蘸红糖就蘸红糖想蘸白糖就蘸白糖每个人一次要两碗喝一碗倒一碗！而且还要规定全村的牛粪只能我们三个拣！
而在我十二岁那年的一次拣牛粪的经历让我对这个世界有了全新的认识。那次我上山打柴运气特别好半天工夫就打下了满满一担喜滋滋地背着下山在路上看见一滩又大又新鲜的牛粪高兴得我差点滚下山去。可是现自己没带粪筐于是我找块石头在牛粪周围划了一个圈意思是这牛粪已经有主了这是我们村的惯例。等我第二天兴冲冲地背着粪筐上山的时候我却现圈还是那个圈但牛粪却不再是牛粪圈里空空如也象是课堂里学的数字o“我的牛粪你在哪里？”我对着苍山呼唤苍山不答把问题又抛回给我；我向白云呐喊白云不语只是默默回避。天黑了我下山的时候我就懂得了这个世界有种人可以不告诉别人而拿走不属于自己的东西。
十六岁那年我和玉兰、富贵偷偷进省城去玩在火车站我们被黎叔抓去了他打我们逼我们用两根手指去滚水里夹溜滑溜滑的肥皂片还让我们练习用刀片划包练不到位就不让我们吃饭富贵就是这样被连打带饿给折磨死了。终于有个机会我们可以逃出去但是玉兰不愿意走了她咬着牙说不想再回那个小山村要去看看外边的大世界。我就一个人回到了村里没有去上学而是求二叔带我出去修庙。就这样我来到了西藏一呆就是五年。
这五年间我把二叔的手艺都学全了成了水平最好的技工已经可以独当一面。每年过年老乡们都回家的时候我留在工地里什么都没想没日没夜地练习着黎叔教下的法子。我的手很修长干燥而且稳我可以一只手剥一个生鸡蛋而膜不破；我可以用五个指头在一个杯子上不停飞跑而杯子不掉下来；我还可以捉只麻雀在手心里无论它如何振翅膀都让它无法从手掌中借到力而飞不起来。工地附近有一群狼我不怕它们我给一个跌下陷阱而摔断腿的狼接好了腿还给他们都起了名字我管最漂亮的那只母狼叫玉兰管狼王叫富贵。月圆的夜晚我对着明月嘶声叫着玉兰、富贵它们跑了过来看着泪流满面的我不知所措。
终于那一天我在脚手架上刷金粉的时候看到了玉兰尽管隔了五年我还是从她那顾盼生姿的大眼睛中把她认了出来。她混迹在朝拜的人群中不断出手很快就收获颇丰那一刹那我的心软得几乎跳不起来手也破天荒地抖了一下一滴金粉掉落下来击碎了我平静的心湖我知道黎叔来了。同时我也看到了那对年轻的大盗。
收工的时候我向二叔提出娶钱回家盖房的要求二叔一听豪迈地笑了一下答应帮我相个媳妇。这时候我看见了那个美丽的女子她孤独地走在荒芜的路上象个疲倦的母狼。毫无来由的我对她充满好感我更知道我需要借助他们的力量来对付黎叔。于是我载了她一程并把我最珍爱的活佛赠我的降魔杵给了她这五年的把玩让这个降魔杵磨得有些亮在夕阳中显得分外光彩。
我打听到一个很大的旅行团的行程并按照他们的日程买了火车票我知道狼群总是要圈羊的这个机会他们不会错过。在火车站候车室我看到了久违的黎叔还有玉兰。我听到他们称呼玉兰作小叶唉小叶总是要随着风向漂泊的。因为高原上这五年的强烈紫外线辐射我的脸很黑且全是雀斑又长高了许多他们似乎并没有认出我来。我的目光还在继续搜索当我看到那对年轻大盗的时候我的心才安定下来大戏就要上演我激动得几乎不能自己。调匀了呼吸我大声叫嚷着“你们谁是贼给俺站出来！”我拍着自己的挎包向他们继续打着招呼“我这里有六万块钱你们谁是贼就来偷吧。”在大家的注视中我力求自然没有露破绽。雌盗上前和我打招呼并介绍雄盗给我认识我知道了他们的名字。王薄、王丽一个薄命一个美丽倒也名副其实。对我的目中无贼王薄显得很不屑这让我很高兴。我的装傻示弱终于初步成功。
到了车上我帮他们占了座这出戏没有他们可就没法演了。韩队长也跑过来凑热闹吓了我一跳还好被王薄赶到对面去了。他是我叫来的上车之前我就去了反扒大队和韩队长商量了整个抓捕计划。他是那种看起来很让人信任的男人演技应该不会差在车上他的女下属叫他韩老师。
第一次交手是我去洗手间的时候一个四眼仔一个中年胖子用很下三滥的手法泼了我一身开水借机开切。我没有动王薄动了他没有让我失望出手快准狠技术含量很足四眼和胖子合起来也不是他的对手很轻松就把我捞了回来。回到座位上王丽心疼地给我涂专治烫伤的獾油一边还吐气如兰帮我轻轻吹着。风起处我脖子上的鸡皮疙瘩全部起来了不是臊的是感动！我记忆中从没有人对我这么细致入微玉兰也没有对我这样过。我想哭却还得对王薄笑着我开始怀疑自己是否能将这出戏唱到最后。
当王薄声泪俱下说王丽患绝症的时候我明知道他在演戏却一点也笑不出来索性把刚才积聚的感情释放出来我开始大哭这些年积攒的泪水一泻而下。回到座位不由得想起那孤儿最喜欢的流浪歌便给王丽唱起来。谁知道她唱歌都那么好听。我给了王薄五千嘉奖他演戏的逼真这反而让王丽对我倍加怜惜认真地做起我的姐姐来我想她应该是佛祖给我的补偿吧。
玉兰不应该是小叶过来了弄了个烟雾弹也准备出手。在她出手前的一瞬间我已经用韩队给我的冥钞来了个狸猫换太子她没有觉。我回到座位上趴在桌上假寐。王薄准备拉着王丽下车我很着急也跟了下来示意韩队过去招呼一声韩队心领神会过去传达了关于我的信息。王丽过来了我看到她去买了个鸡蛋不知道她要干什么原来是给我变了个拙劣的戏法我看得很真那鸡蛋是飞了出去口袋里的自然是另外一只。我顺坡下驴装做很惊奇的样子看着她继续表演。看着她煞有介事的要把我包里的钱变到她包里的时候我强忍着笑故意说她包里没有。她吓了一跳那惊恐的表情也一下让我清醒了我暗想“我是傻根啊怎么能开这个玩笑呢！”我连忙说是骗她的还故意夸她戏法变得好转移她的注意力。要不是她这么相信我一定会起疑心我对自己的失误懊恼不己。
火车继续前进的时候我和王丽坐回了原位我看到韩队回来的时候知道王薄也上车了。没多久播音室号召捐血这是我和韩队约好的信号他先默默离开走了出去。是该收网的时候了我也该走了。可这是我最后的舞台我还舍不得走我故意问王薄我有多少血？他说一盆。我问一次捐多少？他说一杯。我就执意要去捐这一杯还要拉着他一起去我想在最后的时候给他暗示把他捞上岸。我不知道他和黎叔的赌约所以在他们动手的时候我没有丝毫反抗让四眼把那包冥币切了去。接着王薄说他不去捐了他怕血。我心里一酸挥挥手让他去陪我姐。到了卧铺的时候我遇到了小叶我经过她的时候看了她一眼咕哝了一句小心警察。她的眼睛睁得很大目送我经过我不确定她是否认得我。我很累了还是睡一觉吧睡醒了一切就都结束了。
我真的睡着了直到那滴血滴在我的脸上我睁开眼睛看到了那个挎包那个沾着血痕的挎包当我事后听到韩队解释的时候我开始无法理解这究竟是一种什么样的爱我知道自己在王薄眼里实在微不足道；我更知道现在这个包能在我的枕测完全是他对王丽的一句承诺一份关爱。沉默了良久韩队说“你立了大功想要多少奖赏我帮你争取。”
我请他不要抓王丽韩队拍了拍我的肩膀说他把王薄最后的那条短信出去后就再也没有想过去抓王丽。我接着说我想把我那个降魔杵拿回来。韩队答应了。
而小叶也终于在我的暗示下把黎叔出卖了我认为这是对他最大的打击不过这还不足够他总是很快要离开这个世界的。
下了火车太阳明晃晃的照了下来我有些睁不开眼睛一时不知道该往哪里去定了一下神我把挎包往身后背了背拍了拍挂在脖子上的降魔杵大步走了起来“又一个大盗出世了！”我边走边这样对自己说着。
第一卷笑话锦集第2731章计算机经典吹牛(爆笑)
我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，插上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了1oo多——
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的####shoot
18、靠那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇靠散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是开网吧d。总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线抓了几只野猫捆在一起。没想到成t1了。度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。
26、话说前几年我坐飞机刚飞到日本上空肚子疼就上了趟厕所谁知到达目的地之后就听说日本被扔了两颗原子弹。
27、有一次公司派我去美国的ibm总部向他们定购一台级计算机。谈成以后那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了但空运的费用确实不低。总不能海运吧那样时间来不及。我想啊想忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上然后放飞它。三天以后那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。
28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
29、看了这么多条我觉得大家都吹得没劲只有上面一位贴的那个女孩子图不错有劲！话音未落那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅我就喜欢你这类型的幽默。她的话还没说完上面所有过言的你们都变成美女了每人亲我一下几乎都是同样的台词：别跟我抢这个帅哥我要！
3o、今天不知道怎么了看见我那15寸的老ctr就烦这不上着上着又红屏了！我心里一急一把将它扔楼下去了听着声还挺脆的我一下又慌了赶忙下去看看嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！仔细一检查没事！我把它捧回6楼接上pc插上电源――――当一17寸的液晶用！倍儿爽
31、现在上网太不方便了因为没有鼠标要知道我家的老公猫看上我的鼠标了不光夜里炒得我睡不好觉还给搞出事情来了生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来政府知道了给没收了从此再也不允许我养猫和用鼠标。
32、我的光驱不太好用读盘太慢一气之下把光驱拆下来扔一边把我宿舍那台强纠错vcd给接到电脑上读盘度级快。各位不信可以试试。
33、网友要我照片我家穷没有扫描仪的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了给网友叫他看个够累死他！看他还敢不敢要我照片。
34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下捡起来就听见里面沙沙做响估计里面已经摔碎了拿回家硬盘果然不能用。没办法挂在别人的电脑上进行碎片整理现在用起来马马乎乎问题不大。
35、听说奔腾8处理器已经出来了是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的已经申请了专利了！
36、我同学要看我电脑里四十集的天龙八部我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔喊他给我压压。回家挂上一看：1。4mb正好一张软盘拷给他了！
37、刚才点开这个帖子死机了重新启动都不行我怀疑是硬件的毛病拆开机箱一看我靠！我的机箱里有不下1oo头牛！各位楼上的大哥大姐别吹啦俺家养不起这1oo头牛啊！要不明天我受累再给你们吹回这个帖子里
第一卷笑话锦集第2732章电话号码
“孩子们”女教师说道：“这本书下面有一条注释写着‘歌
德（1749—1832）。’这是什么意思？”
汉斯举手答道：
“我知道这是他的电话号码！”
第一卷笑话锦集第2733章队形
体育课时大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的而中学生经常是
一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
第一卷笑话锦集第2734章蛋
一天小民上美术课他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”？“你那样回把鸡蛋压碎的！”
第一卷笑话锦集第2735章小财迷
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子
更加信服他问道：“假如我出1oo法郎能使你们不爱父母吗？显
然不能！”
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥
先生您出多少钱？”
第一卷笑话锦集第2736章牧师的女儿/太不公平
牧师的女儿在楼上睡觉哭了牧师上楼问她为何哭。“爸爸我怕。”“不怕小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸你来跟上帝在一起吧我下去跟妈妈在一起好不好？”
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来把各自的名字写1oo遍。一分孩子写完后并回家了好久另一个还在写着教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳佛兰克而我却叫默罕默德阿里扎卢尔炳哈声易卜拉西德拉卜杜尔拉吉姆。”
第一卷笑话锦集第2737章论回头
自古美人爱回头本班女生也回头。本班女生一回头活像一只大马猴。本班女生二回头吓死路边一头牛。本班女生三回头石头也能水中游。本班女生四回头航天飞机要漏油。本班女生五回头滔滔江水倒着流。本班女生六回头乔丹改打乒乓球。本班女生七回头震跨一座教学楼。本班女生八回头克林顿去卖酱油。本班女生九回头白雪公主变煤球。本班女生十回头月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命本班女生命长留。
第一卷笑话锦集第2738章买车的前提
卡尔7岁了迷上了机动自行车一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着就不许你胡来。”一天卡尔正跟小朋友玩突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
第一卷笑话锦集第2739章课堂问答
“孩子们谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思进一步解释说：“也就是说骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有是小骆驼。”
第一卷笑话锦集第274o章开心一刻
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去“报告老师现在刮的是上下风！”。我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床而且叫到你起床为止是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问“你的女老师满意你吗？”“啊是的爸爸十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样我马上就离开学校！’这说明我已经全学会了。”我爸大脑马上！a#$#a！$%$#aa一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到baby。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我一个耳光我大叫爽老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了老师让我们造句我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。从容——我做事情都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议丑并不是我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的美丽。！”在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上.这时老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去＂我大脑:a$#$%#$#＂之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据金刚经说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就！！好在没什么我往需宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了一个好友高声吹嘘说看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头你拣的是我的裤头！第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重一言不。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个而是因为我的对手——王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。“如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死只是大病一场病好出院以后看破红尘在五台山削为僧从此不再教书。
第一卷笑话锦集第2741章15条标准找老婆
>一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写菜根谭的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。
人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1.一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2.贤惠这是亘古不变的女性美德。
3.知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4.有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！
5.懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6.充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习医学心理学充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9.拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o.天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12.工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13.当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14.身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15.还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着
第一卷笑话锦集第2742章呛死人经典的一句话
老婆特爱吃水果一次和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上现地上不知谁掉了一毛钱硬币同学把它拾起来我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟没跟他喝过酒。”我无语。
上学时有一次生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞足蹈老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的经常因为争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋老婆和我去她家看她她正在脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天从过去谈到现在惋惜当初不用功上学没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋于是我们就问起来历她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客9岁的小外甥正在做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”其实我说话也挺噎人的家里有两个切菜板一个专用切蔬菜水果一个专用切肉类老婆总分不清经常用切肉类的菜板切水果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
第一卷笑话锦集第2743章假如你不爽
哪天你实在郁闷想整人的时候别拿认识的人下手要整就整不认识的人
看这个。
我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德韩尼芬请找一下罗宾卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
我找到了罗宾的电话号码这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后我看到那个错的号码还在桌上决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一sb”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“sb”收进抽屉。
每隔一段时间我要付款给人家或者是不爽的时候我就打电话给他他一接我就吼“你丫是个sb！”然后我就爽了。
后来电信推出了来电显示真是对我的打击这下没法骚扰那个sb了。但是有天我想到办法了。我打电话给他他一接我说：“您好我是电话公司的请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个sb！”
讲这个故事是想告诉你假如你不爽就打823－4863这个电话好了。接着往下看。
有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点给她多点空间往外挪。
“万岁”我想她终于走了。
突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭叫道：“你怎么这样啊我先来的！”那家伙从宝马里出来根本不甩我就直接走进商场靠当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋世界上sb还真tmd多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”就把电话抄下来另找地方停车去了。
几天之后我刚刚骚扰完823－4863说它是个大sb（我把它设成单键直拨号码拨打更容易）想起黑宝马的电话也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
“对。”
“我能去看看吗？”
“好的我住在西34街18o2号。是幢黄颜色的房怎么称呼您？”
“我叫唐汉森。”
“什么时间去看车比较方便？”
“我晚上都在。”
“听着老唐有件事情得告诉您”
“说吧。”
“你丫是个sb！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
我得说一开始好像更爽了但是问题是我得打电话给两个sb。几个月以后我觉得越来越没意思认真考虑了这个问题之后我想到了解决方法：先我打给sb一号。对方接了之后我说：”你丫是个sb！“但是不挂。
那sb说：“你还在吗？”
我说：“是啊。”
他说：“别老骚扰我了。”
我说：“求我啊。”
他说：“你叫什么名字？”
我告诉他：“唐汉森。”
他说：“你住哪儿？”
我说：“西34街18o2号。是幢黄颜色的房子我的黑色宝马就停在前面。”
“我马上就来唐。你还是祈祷吧。”
“是啊我好怕啊sb！”我挂断了。
然后我打给sb二号。唐汉森接了。
“喂sb。”我说。
“我一旦查出来你是谁”他说。
“就怎么样？”
“揍你丫挺的。”
“好呀机会来了我正过来呢sb。”我挂断了。
接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街18o2号我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道报料说西34街正在打群架
然后我上车开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个sb在6辆警车前面对打一架警用直升机和一群新闻记者——这是我一生中最爽的体验！
第一卷笑话锦集第2744章第一头上网的猪(爆笑)
女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里”
沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典大话西游。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开沙僧唱道：
on1yyou是我心中所爱！
on1yyou让我忘记取经！
on1yyou是我心中至爱！
on1yyou
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”
（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话
八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒的席执行官公司三个月后准备在美国上市”
顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒女王用o。o1秒和八戒拜了天地直奔洞房然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本西游记故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第2745章“无贼”反映的二十社会现状
1社区保安形同虚设
镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区保安一句话不问就知道敬礼(还好刘德华有良心特意把车倒回去给小子上了一课)。
2旅游胜地环保意识淡薄
镜头：刘德华开车在西藏的路上在车上点了支烟吸了两口后随手扔在了车窗外。
3农村晚婚晚育的宣传工作不到位
镜头：傻根连自己几岁都不清楚知道自己二十一了马上就着急回家盖房讨老婆生孩子(我都快毕业的人连女生手都还没拉过丢人呀)。
4邮政异地汇款费用仍然太高
镜头：傻根算了算六万块钱要六百元的汇费这钱都可以在他们老家买头驴了。
5火车站安检工作不到位
镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。
镜头二：贼们带了不少工具小到刀片、切指器大到钓钩、警服还有刘德华的假、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪居然都没被在上车前查出来(从便衣警察向乘警亮证件这个细节可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车也说明他们原来物品检查时就没现有人带枪上了火车)。
6家庭暴力仍然严重妇女地位有待提高
镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。
7部分地区封建迷信活动猖獗
镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱(他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的)。
8火车站卫生状况强差人意
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋(那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？)
9火车站安全防范不到位
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋(幸亏是鸡蛋不是手榴弹)
1o警服警具市场流通混乱
镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了和真的差不多。
11火车站对号入座制度执行不到位
镜头：傻根抢了个座不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位叫他们过来一起坐。
12火车上霸座的不道德现象严重
镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。
13火车运行中保卫工作不到位
镜头一：几个贼爬到车顶比胆大刘德华都快掉下去了居然玩了半天没一个乘警和列车员现。
镜头二：大白天居然有人冲进车厢抢劫乘警却没及时赶来。
14中国黑社会组织仍然猖獗
镜头一：葛优一使劲斩去未完成任务的四眼一根手指。
镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
15普通话普及工作任重道远
镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。
16献血程序有待规范
镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血结果晕倒了(就算他不晕到万一有爱滋乙肝怎么办)。
17车站助残服务没有落实
镜头：葛优化装成老年瞎子车站没有盲道也算了也没个列车员过来扶一把。
18中国社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板黑社会老大葛优有包房加小密。
镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
19科学生育知识有待普及
镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品且心情极差(这样很容易生下怪胎对我国优生优育的政策极其不利)。
2o警察部队思想觉悟建设有待提高
镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英(但违背了他作为一个警察的职业道德与中央“违法必究”的政策也不符)
第一卷笑话锦集第2746章一对夫妻的吵架记实
丈夫：我会走路。
妻子：你会走路？
丈夫：是的。
妻子：你会走路呀？
丈夫：是的。
妻子：你真的会走路？
丈夫：是的！
妻子：那你说说看怎么走？
丈夫：这这这先迈左脚再迈右脚
妻子：错了吧不全面也可以先迈右脚嘛。
丈夫：你！你！真无聊！
妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！
丈夫：什么态度？老子就这态度烦死人了！
妻子：人家不过问问嘛干嘛这么大火？！
丈夫：还不是因为你硬说老子不会走路！
妻子：伪君子！还过誓说什么不再惹我生气。
丈夫：可是你根本就是胡搅蛮缠嘛！
妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！
丈夫：唠叨不给你说了。
妻子：（难受不语）
丈夫：哼又不是我的错。
妻子：（双眼挂泪）
丈夫：哭个屁我又没错。
妻子：我觉得和你生活好难受！
丈夫：我我我
妻子：（更多眼泪）
丈夫：老婆别哭啦我错了。
妻子：错？总有一天我会被你气死的。
丈夫：老婆我真的错了求求你别哭了好吗？我错了我誓以后再也不惹你生气了。
第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗
个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到
1。没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？
2。穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！
3。在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
4。那不如戴保鲜膜吧上面吐点油。
5。把它晾晾就行啦还用得着洗？
6。放心用出事我负责。
7。楼上的确实是强悍
8。不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？
9。你还是用塑料袋那不用买的。
1o。可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）
11。事前滴几滴橙汁就可放手去做
12。用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！
13。还是用“雕牌“吧！有保证。
14。带手套也凑合啊一次能放5个小弟弟！
15。事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用tt的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
16。有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！
17。有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！不是这么穷吧。？除非你天天用！你真的天天用？不是这么厉害吧？
18。比阿福厉害我佩服你老大
19。计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o。到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
21。我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售。
22。在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精
23。紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验
24。大学校园里面不时有免费的？
25。那不如戴保鲜膜吧上面吐点油。
26。建议第一次使用的时候只使用前1/8部分即只使用前面凸出来的部分当然如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行如此这样类推当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结后面还能继续使用若干次（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下若干年后被掘结绳记事的材料历史将被楼主改写
27。卫生巾晾干了还能用吗？
28。用口就可以不用钱
29。把自己阉了！最省钱！
3o。你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”
赵先生一早起来就头痛得要死因为他前一天晚上喝得烂醉回家！
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
因为一起床就看到这几样反常的事所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲爱的我出去买菜了你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔！”
赵先生一头雾水的走进了厨房然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊昨天到底生了什么事？”
赵先生的儿子回答：“嗯你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下送给了自己一个黑眼圈！”
赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
儿子恍然大悟地说：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房间里然后想把你脏衣服换掉结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂小姐你滚远一点我已经结婚了！’”
第一卷笑话锦集第2749章买裤子[作者推荐]
顾客：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：
老板：好吧我给你看我的进货单你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你
老板：嘿嘿做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧。
顾客：好吧成交
第一卷笑话锦集第275o章越来越像小偷
周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。
回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。
我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗”