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第一卷笑话锦集第1851章伊拉克人民唱周杰伦的双截棍
伊拉克的硝烟弥漫隔壁是约旦
萨达姆电视讲话是录像有三段
拿着手枪步枪的老百姓打阿帕奇耍美国兵
硬底子功夫最擅长还会萨莫德生化弹
他们儿子我习惯从小就耳濡目染
什么英国美国人都是一群浑淡
什么兵器最喜欢生化弹柔中带刚
想要去波斯湾学萨达姆和拉丹
怎么该怎么该小布屎心不自在
怎么该怎么该拿着武器手心开
怎么该怎么该日行千里巡航弹
飞沙走石莫奇怪去去就来
一个导弹向前一记左钩拳右钩拳
一句惹毛我的人有危险一再重演
一根我不用的生化弹一放好多年它一直在身边
怎么该怎么该我打败英美联军
怎么该怎么该为了石油的招牌
怎么该怎么该已被我一脚踢开
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
恐怖之人切记忍着无敌是谁在装牛毕风生沙起
快使用生化弹哼哼哈兮快使用生化弹哼哼哈兮
如果我有核弹飞檐走壁纽约伦敦各一颗一团热气
快使用生化弹哼我用人盾防御哼没辙的美英西
第一卷笑话锦集第1852章东施效颦
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字以后再也没迟到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐出山后当了丞相；
妈妈一早上三次进屋叫我起床可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时一只苹果打在他头上让他悟出了“万有引力”；
我在桃子树下睡觉有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸我悟出了“桃子树下必有虫”
华盛顿砍了他老爸的樱桃树然后去坦白得到了他老爸的原谅；
我把老爸锁在厕所里然后睡着了。三个小时后我去坦白却被他猛k一顿后关在厕所里五小时。
第一卷笑话锦集第1853章大战前夕的言论！
萨达姆说：
布什小儿别后悔
千万注意你的嘴。
俺们这旮不气馁
全体准备打老美。
只要航母敢下水
立刻送你飞毛腿。
炸死你个大头鬼
叫你小子当土匪。
布什说：
老萨老萨少放屁
上回挨揍别忘记。
兜里有俩核武器
窝头翻个练倒立。
我有美元几万亿
打架绝对有底气。
就你那点战斗力
只能等着见上帝。
安南说：
二位大哥别激动
千万千万要自控。
听我来段和平颂
老萨短痛胜长痛
交出武器去进贡
负责形势不好弄。
澳大利亚请自重
英国也别瞎起哄。
第一卷笑话锦集第1854章白领玩儿什么
小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘在她的推荐下每个人的电脑里都安装了不少游戏我们没事便玩起游戏来。
那几天我们连饭都顾不上吃全迷在游戏上了。没过两周手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后都把游戏玩遍了。
昨天姐妹们凑在一起聊天小兰说：“你带来的游戏太简单了也就是‘连连看’那种档次刚热热身就打完了小美能不能再弄个复杂点的游戏来那样玩着才过瘾。”
小美说：“没问题我表妹是开音像店的兼卖游戏软件我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊上次你给我的游戏太简单了我同事都玩腻了你给我们找个难的吧适合女白领那种让我们玩玩那样就刺激了”
正说着我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话抓起一个账本做出一副认真翻阅的样子我们也都迅撤回到各自的岗位上办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声没说什么阴着脸走了。
下班后处长通知我们开会。我们紧张兮兮的不知道是什么事。
坐定后身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿玩儿起来跟疯子似的但是这是办公室啊你们怎么能公开说那种话呢？”
我们有点蒙小兰疑惑地问：“处长我们没说什么呀？”
“我都听见了你们还想抵赖！”处长脸色变了气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩想刺激刺激”
第一卷笑话锦集第1855章比尔的电脑住宅
比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅也算跟上时代潮流赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了2o%单用比尔的话来说：“值。”
就在比尔没高兴几天的时候女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。
一到家门口电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！”
电脑：“先生是否要使用‘休息a计划’！”
比尔：“不用！”
电脑：“那么‘休息b计划’呢？”
比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”
电脑：“是先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟1o分钟1小时或是您自定义？请选择。”
比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！”
电脑：“是先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴使用半功耗能源遇a及警报5分钟内恢复；3：闭嘴仅使用1o%能源a级警报1分钟内恢复；4：”
比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪就象整天有一只苍蝇嗡对不起不是一只是一堆苍蝇围你嗡嗡嗡嗡飞到你的耳朵里面救命啊！你给我去死吧！”
电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有愤怒地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”
比尔歇斯底里地大喊：“去死吧你这台臭电脑烂电脑绕舌的电脑！该死的”
电脑：“执行指令。正在进行预备动作完成正在工作完成度：1%2%3%1oo%。”
比尔猛然醒悟：“撤销指令撤销指令！”
电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在xxxxx在xxxxx处先生请抱住头部团身我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”
比尔：“不”
整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母：
“mbsp; 第一卷笑话锦集第1856章当黄金圣斗士有了手机
话说女神依旧吝啬不过黄金gg还是省吃俭用买了手机改善无聊的守宫生活。
于是号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋给穆这样一条消息：
“佛说前世的5oo次回眸换来今生的一次擦肩而过我用前世的1oooo回眸换来今生与你的相遇只为了告诉你一句：小子欠扁啊！”穆看到沙加来消息笑眯眯的打开没想到
不过气急败坏的他又不敢回击生怕沙加生气不理他去和撒加好上只好把气在邻居牛哥生上：
“听说动物园里有只猩猩奇丑无比前天我去看了我昏了过去昨天你去看了猩猩昏了过去”
牛哥一打开手机就被人刺到伤心处而且牛角还在穆手上没修好只好另找人泄。
万分之一秒后（黄金gg打字当然光）迪斯马斯克收到：
“哈哈昨天我梦见你了真的天空是那么的明媚你在一望无际的海天游泳我站在岸上拿小棍一桶嘿这小死蟹壳还挺硬”
迪斯马斯克懒得打字就顺手把牛哥来的消息中“蟹”改成了“蝎”给了米罗。
米罗缠着卡妙聊天哪有功夫理他。
不过小米有点过分哦居然给卡妙这样一条：
“你拥有梅花一般的高贵冰川一样的气质与众不同的内涵无人能及的冷酷于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”
卡妙厥倒n次等他再次爬起来的时候已经神志不清本来想邀请米罗旅游后来到了阿布罗狄那里而且内容还是：
“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游只需444元吃住难民营看美国空袭听萨哥演讲学习恐怖袭击玩巷战游戏返程机票免费直撞美国白宫。爽否？”
阿布罗狄收到后立刻嘲笑卡妙无聊其实他自己比卡妙更无聊居然搞起什么“圣域八卦短信”无聊的小艾正是他的第一客户。
于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：
“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位于是两人协定一起装死如果雅典娜先叫了大艾的名字那就大艾当教皇反之如果先叫了撒加那就是撒加当教皇。不久雅典娜看到两人都死了大声说了一句：星矢圣域是咱俩的啦！”
正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真气愤哥哥争夺教皇的行为于是这个热血青年了一条消息指责哥哥：
“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种36o招你什么不能学？偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最淫贱）”
大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施把“箭”改成了“剑”给了修罗。
修罗心里不平衡又想把这条给武器最多的茄子爷爷刚打开手机件箱现有一条更适合茄子爷爷的：
“你的一笑狼都上吊你的一叫鸡飞狗跳你的一站臭味弥漫你一出汗虱子灾难你不打扮比鬼难看你一打扮鬼吓瘫痪！”
茄子爷爷不和年轻人计较这些他认为有了手机是要联络感情所以很体谅小撒的他回想十二宫之役便了一条消息给慰问：
“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散后又加隆到处捣蛋左有卡妙屁事不干右有米罗急得乱窜上有大艾遗书不断下有青铜尽搞叛乱再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”
小撒看了立刻就删被雅典娜看到可就工资不保没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。
说到和沙加搞捣蛋他了一条给沙加：
“我终于狠心离去你却深情呼喊我终于不再回头你却伤心不已我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐离我远点！”
另外正当12人正在轮回短信大战的时候加隆坐收渔翁之利把这样一条消息群给12人：
“你的短信我已收到你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌是吧？或者是艾柏武对不对？要不就是秦寿了。若都不是那我断定你是边泰。”
不久加隆被4个a。e狂轰！再后来手机都被女神没收啦！
第一卷笑话锦集第1857章混装厕所
一天我坐中巴出行车内极为安静。忽然车上一个中年男子的手机响了他一接听大声说了起来：“哦小王不好意思不好意思我失约我失约好罚我请客。小王啊是这样的上午临时来了一个香港客户现正在香格里拉请他吃饭不好意思行回头见！”
不一会那人的手机又响了。
只见他眉头一皱沉思半晌才开口说话：“喂咪咪你怎么啦？睡够了没有？记得擦香香啊想我了？现在？不是说了吗？还在北京乖乖听话回来亲你啊！”此刻我们乘坐的中巴正行驶在广州往东莞的路上全车乘客都朝他注目坐在他后排的一个小美眉掩嘴笑了起来。
还没过5分钟此君的手机又响了。他看了看号码很坚决地摁掉了接着又响又摁掉。看来他不想接这个电话可是打电话的人是个有耐心的人穷追猛打。
此君来气了接通电话就一通猛炮：“喂喂喂你神经病啊你没事打什么打打电话不要钱哪？什么？我挂你电话？我在上厕所！要我对着厕所跟你说话？老婆啊老婆我求你了老公在外面做事你不要再这样子啦什么事回去再说就这样挂机了！”
他的话还没说完全车乘客都笑作一团连司机都停下车来边笑得前仰后合边说：“哎我说你呀能积点德吗？把我这车说成厕所也就算了可车上的乘客有男有女的天下哪有这种混装的厕所呀？哈哈哈”第一卷笑话锦集第1858章色狼的正确理解
世人都看不起色狼恨不能群起而诛之如今我要为色狼说两句公道话。
其实色狼是很可敬的色狼善于现美善于从寻常的琐事中现mm们优秀的品质当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美有为了美而献身的勇气试问在现在这个物欲横流的社会中还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼色狼们的动机是单纯的目的是明确的不是为了工作、房子、金钱只是为了美。所以说色狼们是唯美主义者是理想主义者。
色狼们对于提高mm们的自信心有着不可磨灭的贡献很多mm就象没有打磨过的美玉一直对自己缺少自信这时候是我们可爱的色狼同志们在mm之前现了mm们身上的闪光点于是mm的自信心得到了前所未有的提高。色狼也是可怜的很多次当色狼们现一只温柔可爱的绵羊色狼理理狼毛舔狼爪刚刚想对可爱的绵羊“噢噢”的叫两句这时候从绵羊身后却冒出一只体形巨大齿尖爪利的牧羊狗对着色狼“汪汪”两声于是色狼们只好夹着尾巴走了。色狼们也是很可悲的世人只道是绵羊是色狼的猎物这真是谬论君须知真正来说都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的可爱的mm羊们说一字可以令色狼如浴春风也可以如身入地狱。当mm羊们烦了的时候还会拿色狼出气一句“我不喜欢你你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇多少年了一说色狼人们就会把同情给绵羊把鄙夷给色狼们。thisisunfair！唉！暮春三月羊欢草长世人怜羊狼心独怆
纵观色狼们的一生是现美追求美的一生。是悲剧的一生是一无所得的一生。
为色狼平反！为色狼平反！为色狼平反！
第一卷笑话锦集第1859章起名千万要慎重[作者推荐]
音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。
我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知。
有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵
吴安全——是个司机
上大二时期末考试马克思主义哲学原理全系只有一个没过他的名字叫——马哲
宋秋波一起上过课。
我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一模一样。
有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。
上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新闻能有人相信吗？
高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜。
前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”“我就是！”还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。
高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！
还有一个老爹的朋友叫穆森林——穆斯林。
交大一同学:费彦，开学点名笑翻了一片;经过1个月军训，改名:费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
开学伊始老师依次点名：
张三李四
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应
良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-o
除朱月坡之外的所有同学：:-)
我一同学电工名字－庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。
大学时，其他系有同学叫“段家财”
一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？
表弟有个同学叫毕云涛。
我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄。
一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名:李根。
更有甚者史姓不学无术侮辱斯文得一女名曰史子莹。各位看官反过来念
第一卷笑话锦集第186o章爆笑肯德基
身在kbsp; 很忙很累只好苦中作乐
幸好有很多顾客乐于配合
所以不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
镜头一：一小女孩跑到柜台前对我说：阿姨（我是男生起码身份证上是这么写
的）给我一包番茄酱。
我笑了一边递给她一边对她说：没问题小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
跑
in！
镜头二：
公元2oo4年6月中旬一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前很nb的把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
某日一欧吉桑大摇大摆的走进来来到柜台前声若洪钟：服务员给我来一个“强暴鸡米花！”
“抱歉鸡米花刚被上一位顾客强暴完要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
镜头四：
一老大娘走进来：小伙子给大姨来一斤鸡翅。
我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣
但我必须有所答复
于是我正色道：大姨对不起我们这里的秤坏了！
镜头五：
kfc的原味鸡块味道很好而制作呢是由k区（厨房工作站）的员工来完成的在鸡块上面裹粉然后烹炸俗称“裹鸡”经理命令什么时候裹就得什么时候裹员工不得擅自做主
某日开店一女经理来到厨房检查准备工作见一切准备就绪鸡块和面粉都已准备好了于是很满意的对厨房的员工点点头说道：“裹鸡吧！”厨房员工当时就把身体转后面去了整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头六:
某日中午，kfc内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时，一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语说道:先给我来一个肯德基！再给我来一个麦当劳！再给我来一个汉堡！
全场肃静，大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头七:
从事kbsp; kfc的组织架构如下:服务员，星级训练员，管理组长，助理，副理，店经理，以上还有区经理
本人作为金字塔的地基，一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试，我觉得是个机会，就报名了
考试分“笔试“和“实bsp; 我的笔试成绩97分，ok了
实际操作考试那天，我提前来到店里，把考试前的准备做的很彻底，一看时间，还有三分钟，于是我就想上楼再坐一会，平复一下情绪
到了楼上，现监考我的那名经理已经来了(女的)
今天她看上去有些不太一样，没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子，坐了下去
这一坐不要紧啊“咔吧！“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了！
唉，实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头八：
传说中有家kfc餐厅营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头九：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想****他娘没吃过来这装b
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头十:
某日，一前台mm，向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要，说到:我要买一个汉报堡，然后买一包薯条，再来一杯可乐。
她听到这里，楞了一会，然后冲口而出:你傻啊？这不就是套餐么？替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉，但是我却流汗了
镜头十一：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十二：
我有一个好姐妹在kfc打工每次客人进来的时候都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记所以每次再说这个话之前都要先看看旁边的店标以确定说出的确实是“肯德基”但是不知道怎么回事那天是不是脑子进水了冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗
镜头十三：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说”前台大米出小心沉！#%￥*“
——就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十四:
kfc的大厅服务员都会随身携带一个腰包，里面有番茄酱餐巾纸之类，以被顾客的不时之需，手中会一直拿着一块抹布，随时清洁。而洗抹布呢，就要在水桶里洗腰包如果不用了呢，就放在架子上
某日，经理看见x君在大厅区工作了很久，已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间，对他说:你把腰包放架子上，把抹布放到水桶里，就去休息吧！
员工用迷茫的眼神看着经理，点头表示明白
然后，慢慢的把抹布放在了架子上把腰包放进了水桶里
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈”轰！”的一声巨响又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的，很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊，我就叫自己“前羊“
厨房打烊，我就叫他:雏羊
大厅打烊，我就叫他:大洋
三槽打样(刷器具的)，我就叫他:山羊
总配打样，我就叫他:种羊
镜头十五:
kfc的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块，6块辣鸡翅，2个胡萝卜餐包，1个玉米和1瓶1。25升的可乐组成的。而其中最引人注目的，就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿，一块小腿，一块鸡翅，一块鸡胸，和一块鸡肋”都是由前台告诉总配，然后总配来制作。有时客人有特殊要求，比如这5块鸡块要多配几块鸡腿，少配几块鸡翅，或者都要鸡翅不要别的，等等如果顾客要多鸡翅的，那总配在制作完毕后就会喊前台“某某，多翅”又如果顾客不想吃鸡肋，也是由前台告诉总配，总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某，没有肋。
上几回书曾提到，我们kfc前台有一“高人“名曰:袁x相貌平平，身材也平平某日，一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸，她就告诉总配:总配伙伴，一个不要鸡胸的外带桶！
总配制作完毕后，把桶递了上来，习惯性的喊了一句:袁x，没有胸！
起先大家听了都没什么反映(都是女的)
我先感觉不对劲了，我看了看袁x的身材，我笑了
然后大家感觉不对劲了，都看了看袁x的身材，都笑了
然后，袁x也笑了，不过，她是因为大家都在笑她才笑的
第一卷笑话锦集第1861章等咱有了钱：女生版
等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张上半身用一张下半身用一张。
等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室开左眼用一个开右眼用一个。
等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回磨面皮一回磨脚皮一回。
等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人先试验九人效果满意自己上。
等咱有了钱叫人来洗头。妈的想干洗就干洗想湿洗就湿洗。一次找两个人一个帮我洗头一个自己洗给我看。
等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。搓背搓两次进去时搓一次回家前再搓一次。
等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。一次打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。
等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车一个擦车一个。
等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想el。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。
等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。
等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。
第一卷笑话锦集第1862章朱自清匆匆之猪肉版
老婆离了有再找的时候；孩子跑了有回来的时候；煮熟的鸭子飞了有飞回来的时候。但是聪明的你告诉我那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？
老婆不止一次的告诉我一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里没有声音也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。
消失的尽管都消失了该出现的却都还没出现；消失的中间又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候老婆就告诉我别只顾自己也要照顾好旺财。
旺财它要吃猪肉啊轻悄悄拿起菜篮我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了猪肉便在油锅里吱吱作响而后进了孩子的肚子里；旺财叫了猪肉在菜板上呻吟而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。
在猪肉莫名消失的日子里在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？
只有伤心罢了只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候除叹息之外又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟被消失遗忘了；如神话被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？
聪明的告诉我我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？
第一卷笑话锦集第1863章书桓约依萍去吃肯得基
依萍焦急的站在肯德基明亮的橱窗外心急如焚的注视着来来往往的人群想念着约她到来的书桓
抬腕看表时间已经是18：o5分了这个一贯守时的书桓怎么还没有来！他已经整整迟到了五分钟啊！这是自相识以来从来没有过的事情依萍紧张的踱着步子脑海中闪现出一幕幕意外的片段越想越不安不禁眼圈一红
正欲落泪一阵咚咚的脚步声由远而近抬头一看是书桓！他正气喘嘘嘘的向这里跑来书桓张开双臂紧紧的抱住了依萍“哦！依萍对不起原谅我原谅我无心的迟到该死的！我居然让你足足等了我五分钟！在向你跑来的这五分钟里我一直在深深的自责你一定好焦急好孤独好难过好无助我请你原谅我。都怪我中午吃海鲜胃肠不适临走居然忘记带卫生纸天啊！都是因为我急于见到你！所以我居然让你在这里独自忍受寂寞和等待的痛苦让落日的紫外线辐射你娇嫩的肌肤看！你迹左边的这个雀斑明显比昨天深了！哦依萍我好内疚”书桓使劲捶打着自己的头出擂鼓一样的响声
“不！不要！”依萍顾不得擦拭眼角即将落下的泪水一把拦住书桓她把手指插进书桓的浓紧紧的揽着他的头就象揽着一个刚打碎人家玻璃的后悔的孩子“书桓我想你！我不怪你！在这短短的五分钟里我才知道我是多么的爱你听！我的心跳声那是为你等待的声音！只要你能安全的来即使我等你六分钟七分钟八分钟只要不是十分钟！我也无怨无悔！哦书桓你瘦了瘦的好苍白好可怜好憔悴如果我没有猜错的话你一定不止掉了5oo克的体重！你怎么会那么不小心怎么会吃到胃肠不适为了庆祝你能平安的到来为了使你憔悴的面庞恢复往日的神彩来让我们到kbsp; 书桓感动的拉着依萍柔弱无骨的小手与依萍四目相对的走进了kfc。依萍看着书桓的眼睛略带歉意的说“书桓虽然我很不舍得但是我不得不说我要离开你几分钟我想去洗手间清洗一下我沾染了泪痕的脸如果你不介意就请你独自在座位上等我回来好吗？”书桓怜爱的看着依萍的脸依依不舍的说“我等你等你回来。路途遥远你要向左走两米再向右拐3米然后向前4步走就到了那里地面湿滑千万别因为分神想我而摔倒如果你迷了路一定记得call我我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着依萍对书桓菀尔一笑转身离去。
书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡一袋薯条和两杯可乐选了个清净的角落一边看着窗外的风景一边喝着可乐等着依萍回来
忽然一阵轻微的抽泣声传来抬眼一看依萍蹙着眉头两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心如此难过如果我做错了什么就请你责罚我吧只要你能告诉我原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上使劲摇着她颤抖的肩膀“我请你告诉我谁欺负了你？”
依萍定定的看着那鸡腿汉堡眼光幽幽忍不住又有泪珠坠落她指着那散着香味的汉堡哽咽的说：“书桓我看见了！我猜到了！那一定是传说中kfc最美味的鸡腿汉堡可是一看见它看见那被炸的金黄的鸡腿你可知道我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步它们曾经过着那么幸福美好的日子我我”又有一串泪珠滑落“你怎么那么残忍那么无情那么不懂我的心曾经我还以为你是我一生的知己你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去我宁可忍受肉体上的痛苦我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆辣椒生菜黄瓜汉堡我要不要把它残忍的吞掉！”
书桓呆呆的听着心头思绪翻腾“依萍你叫我怎么能不爱你你叫我怎么能不想你的善良你的纯洁你的伟大你的象圣母玛利亚的爱心时刻鞭挞着我让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己我真想在我的心窝上划上一刀看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我把这样的你赐与我你的高尚的品质让我无地自容让我卑微的灵魂受到了一次洗礼更让我自肺腑的爱你！”
书桓顾不得众人惊异的眼神忽的跪到在依萍面前他的眼睛湿润了他狠很的打了自己一个嘴巴用忏悔的语气恳求着：“我！书恒从此以后将永不再吃鸡腿牛腿羊腿甚至是狗腿汉堡如果把我的这句承诺限定一个保质期的话那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！”
书桓用颤抖的手小心的擦拭着依萍脸上的泪水感受着她略微缓解的情绪用高亢的声音呼喊着：“依萍我从来没有求过你这次我求求你原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应我就在这里常跪不起一直到打烊还有1o分钟了”依萍听了书桓的话语心潮澎湃多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起吻着他眼角的一滴泪水“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解你放弃了这么多美味宁可与以后与我一起吃斋饭叫我怎么能不原谅我如果我不原谅你我就无法原谅我自己！书桓我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！”
说着他们忘情的拥抱在一起只听得喝彩声一片少数没见过世面的已经呕吐连连感情丰富的已经唏嘘一片众人皆被这经天地泣鬼神的表白而感动纷纷挥舞着手中的鸡腿忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！”
依萍和书桓紧紧的依偎着齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责走！我们离开这没有正义没有感情的是非之地永不再来！“说着他们揽着彼此的腰以一种英雄特有的凛然的脚步在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下相偎相依的走了出去
第一卷笑话锦集第1864章经典笑话4o则求收藏
1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气“在我呆过的一个地方在讲话时话一出口就冻住了！着样一来我们只得把冰冻单词放在开水里融化才能理解命令！”
2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这这是因为我我用狗交的方式做*爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！但我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了不敢再尿憋不住放了个屁酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4、唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥故欲行房事女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！
5、两个侏儒在各自房间做*爱其中一个很快完事只听另一个房间123嘿123嘿早上起来他问那个侏儒：“行个哥们干也一夜啊？”另一个回答：“我*tmd蹦一宿也没蹦上床”
6、两老汉从未见过自行车。一日见一妇女骑车。甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7、夜妻坐床头手脚乱动突然抓住夫小jj一阵猛揉遂坚硬如棒夫便欲脱妻衣妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照练练挂档。
8、孙悟空取经与白骨经勾搭成*碍于唐僧没有得逞于是路上吾空趁着化缘之际夜里来到白骨经洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙悟空感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！
9、革命日记：1949年9月28日我被捕了他们拷打我没招！
29日他们用钱诱惑我没招！
3o号他们派来了女特务我招了！
第二天我还要招时tmd解放了！
1o、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情事后有人问他们是怎么认识的黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！
12、一男子上车掏钱买票结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生你二弟的工作服掉了！”
13、大象看到骆驼说：你丫怎么mimi长背上？
骆驼说：*！我tmd不跟j8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：j8长脸上总比mimi长背上强
大象反讥：你8就是j8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j8不长脸啊？
14、护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16、某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥没脱裤子呢”
17、王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪该女生哭着告到老师那里老师答应对该男生进行批评教育第2天上课老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了谁边给别的同学起外号总不能人家像啥叫啥吧：
19、天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！
叭叭！我挨了两个耳光！
啵她啐了我一脸口水！
2o、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢无论是国内的国外的
因此它很嚣张向别的狗挑衅向它们乱叫
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着
看到劳尔牵着一条很大的狗古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个不好吧”
古蒂：“没关系如果它真的伤到你家的狗我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候两只狗打了起来结果冠军狗惨遭落败败得极其狼狈
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22、老师：“做任何事都要一气呵成才能让人激赏。”学生：“我懂了以后我绝不放断断续续的连环屁。”
23、教授：一个傻瓜提的问题1o个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
24、果农现一小孩在偷苹果：小捣蛋你等着我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸下面有人找你
25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗它弄痛了我的大腿过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子
26、有一女进性用品商店要买一支振动棒老板说：“都在上面自己选”女认真选后说：“我
就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”
27、熊猫深爱著小鹿表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
29、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅里看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
3o、2个饺子结婚当晚闹洞房。送走客人后公饺子回屋猛然现床上有个肉丸？子而母？饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
31、大象被蛇咬了可蛇飞快地钻进地洞里大象很郁闷心想：等到天黑小样看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓大象咣？一脚踩上去：小子你爹呢。
32、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了他说：我是电大的！
33、某条街上有个乞丐每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
34、水说:“让我日夜拥抱着你，一刻都不离开你！“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护！“
锅说:“丫都快煮熟了，还这么嘴贫！“
35、某餐厅有一只鹦鹉有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信从门口“嗖”的一声跑进餐厅只听那鹦鹉大叫bsp; 36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营睡到半夜福尔摩斯推醒旁边的助手指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌说道：“天空真是无边无际每颗星星都相当于一个太阳而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋我们的？帐篷被偷了！”福尔摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？众答：看到了。它：***我就没看到。
38、病人:我失眠。
医生:这些药丸，红色让你梦到德华;？白色梦到阿伦;绿色梦到润。
病人;那我全部服下去呢？医生:那你可以见到国荣。
39、江湖上知道你武功高强但你不能骄傲做到人中有剑剑中有人人剑合一做到了这一点你就不再是人是剑人！
4o、夜，布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！
41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；bsp; 第一卷笑话锦集第1865章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长
教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。
姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！
于是孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第1866章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
第一卷笑话锦集第1867章裸体浴场
美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽，害羞，忙用一张报纸遮挡。少女问:先生，报纸下面是什么呢？男子说:是一只小鸟。然后不知不觉睡着了。醒来以后，现自己在医院，美女在角落里哭泣，一个警察问:你对这位先生作了些什么。美女说:我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了，好像这我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟我立方了一把火。
第一卷笑话锦集第1868章裸体照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”
第一卷笑话锦集第1869章做完爱后的经典对白（精彩）
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。
偶(叹口气):没办法，还不是为了生活
mm(抓住偶dd一顿暴打):说！除了厕所你还上过谁？！
偶(招架不住):不要啊我招，我全招
mm(一脚踩在偶头上):快招！从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起，就是那一年，我第一次上了“学”从那时候开始，我除了星期天外天天都要上她。哎，那是她还很小，叫小学，我从8岁起上她上了16年，从小学上到她变成大学
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛！
偶(痛啊):没有，在我21岁那年，我已经对上她感到厌倦了，我开始上“网”天天上，白天上一次，吃完晚饭还要上一次
24岁那年，我和“学”分手了，我开始上“班”每天都要上，上8个小时，这是一段强制的恋情，而我喜爱的“网”只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就这么多，没有了你
偶(纯情的眼神):真的，真的没有了
mm(举起拖鞋):敢骗我，给我招！
偶(双膝跪地):我说！我全说，其实，我每次上你之前，都要先上“床
第一卷笑话锦集第187o章强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？
女：好吧在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！
女：又虚了还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是新郎新娘急急忙忙去了医院。
第一卷笑话锦集第1871章给生产队干活
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第1872章不懂意大利语
一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。
第一卷笑话锦集第1873章女儿不是处*女
小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了于是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了
第一卷笑话锦集第1874章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。
现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。
“天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧大姐！”
“知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人说话是要负责任di。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的洛神赋图挂了出来“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡方法总比困难多！”
秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。”
“好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。”
“秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？”
“对。”
三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第1875章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。
最后大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第1876章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第1877章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。
一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！”
不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。
三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第1878章html教材
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hotomakelove的嘛！？”
第一卷笑话锦集第1879章司机巧遇
大雾天一骑车的人看不清路于是跟随一个轿车的后面。轿车停了下来骑车人撞在了轿车的后面。骑车人很生气问为了不开车了？轿车司机说：“我都开进车库里去了你叫我往那里开？！”
第一卷笑话锦集第188o章校园采花经历
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有手淫刺激
第一卷笑话锦集第1881章泰国香蕉
:泰国是有名的水果王国::某年为了要推销水果::于是举办了一个水果小姐选拔::报名第一天来了一个胖胖的小姐::办事员请她选一种水果当她的代表物::她选西瓜::第二天来了一个个子很矮的小姐::办事员也请她选一种水果当她的代表物::她选梨子::一直到最后一天::总算来了一位很漂亮的小姐::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材::办事员一看到她::就拼命的夸奖她::你来一定稳当选::办事员也是请她选一种水果当代表物::那位小姐就选了香蕉::办事员觉得很奇怪::问她为什么会选香蕉::结果她把裙子翻起来::你们知道答案吗？:因为她被塞了根香蕉！^^他自己有香蕉(店小二曰：泰国盛产人)
第一卷笑话锦集第1882章老翁纳妾
一老翁欲纳妾众人不解曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”遂提出四个条件一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事小弟弟不听使唤时有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。
第一卷笑话锦集第1883章锁车
有一次上‘社经’理论课黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说于是委婉地说：“黄老师您的自行车忘锁了。”老黄是什么人马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着随手将车锁上。
第一卷笑话锦集第1884章古代笑话
一妇阴中有疮请医治之医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”
乃以药置guī头与妇行事夫从旁视之良久曰：“若无这点药在上教我疑心到底。”
第一卷笑话锦集第1885章婚姻中性生活的经验
某君受邀到俱乐部讲演题目是婚姻中性生活的经验。回到家里此君怕老婆会因谈这个题目而反感于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天此君的妻子碰见了另一位听了讲演的太太对方跟她说：“噢你丈夫昨天的讲演太精彩了看来他在这方面一定是专家。”“是嘛我可不那么认为因为这种事他只有两回经验一回是爬不上去另一回则刚上去就摔了下来。”
第一卷笑话锦集第1886章新婚之夜的绝对隐私
3o%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。
76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。
14%的女性担心自己是否表现完美。
36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴婚礼的繁文缛节总算结束两人总算开始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性先想到要被束缚在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力尽希望这样睡上一个星期。
还有26%的新婚夫妻说当晚没有准备避孕套不得不临时想办法好狼狈！
第一卷笑话锦集第1887章老子找孔子（典故新编）
老子带着仨弟子
黑森林里找孔子；
孔子让进大弟子
拒之门外俩小子；
不识书理大弟子
蛮横顶撞惹孔子；
孔子激红眼珠子
泪水汪汪告老子；
浑身颤抖大弟子
屁滚尿流满屋子。
第一卷笑话锦集第1888章诗词对句
在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时，有人提议来个诗词对句，而这员外的四个女婿当然是当仁不让！而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过于是就开始了。大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了:我这把扇子啊！用的时候大，不用的时候小，夏天用的多，冬天用的少！！此时一阵掌声！二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊！用的时候大，不用的时候小，雨天用的多，晴天用的少！！此时又是一阵掌声！三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小，晚上用的多，白天用的少！此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊！用的时候大，不用的时候小，别人用的多，我用的少！！此时笑声一箩筐啦！五女婿是大老粗，马上一句a1ey我这张嘴巴啊用的时后大，不用的时后小骂脏话用的多，刷牙用的少
第一卷笑话锦集第1889章香蕉(爆笑)
一女子等公交车实在无聊，于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉，吃着吃着公交车来了，眼看着手中还有一个香蕉没吃完，扔了吧太可惜，于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车，没想到车上的乘客这么拥挤。乘了几站，后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说:小姐，请松开您的玉手吧，我下一站就到了。
第一卷笑话锦集第189o章真实的故事
这是一个绝对真实的故事我朋友誓以军籍担保。故事生在七十年代西北某军事基地广大指战员生活艰苦更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间基地的文化生活确实活跃了。但时间一长女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境更无法适应这里枯躁的生活于是女兵们行动了长们当然是来者不拒只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日作战科刘科长也想过把瘾便找到女文艺小袁但一摸兜上下只有五块钱。小袁当然不干刘科长想了想便说这样吧让我干一次我只进半截。小袁一想也有道理那你就进半截吧。交易达成二人开始行事。正当二人干得热火朝天时小袁大喊起来不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说“我进的可是后半截呀！”
第一卷笑话锦集第1891章老外与山东妞（爆笑）
有一天一位老外看见一位山东妞长得挺漂亮就想泡她。可惜语言不通又不好通过翻译转达于是通过最原始的语言——手势来进行交易：
老外：（伸出一根手指代表一百美元）
山东妞：（不干用山东话）你把俺当希么银（什么人）？
老外：（明白伸出两根手指）
山东妞：（同意）今晚俺是你的银
老外：（可惜没听懂以为还不同意伸出三根手指）
山东妞：（喜出望外爽快地）今晚你别把俺当银！
老外：（以为还不同意心一横伸出四根手指）
山东妞：俺的娘啊你们究竟有几个银！
第一卷笑话锦集第1892章有无聊男子
有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第1893章浴盆上的大洞
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行由于天气实在太热她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时她看到一座水池于是她决定停车游个水凉凉身。她脱光跳进水中享受几分钟的清凉后突然现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边不过靠近她身边有个澡盆于是她拿起澡盆遮住身子往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗？”她咆哮道“你们知道我怎么想吗？”
“是的女士”个子较高的一位说“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”
第一卷笑话锦集第1894章高运动的电子
我的一友因追一女生失利痛苦不堪于是写下此文寄于此女：
我是一粒被你俘获的电子你依然是那么可望而不可及我只能围着你在单调的轨道上做高运动我想摆脱这种痛苦我没有足够的活化能根本就逃不了你的势力范围。
第一卷笑话锦集第1895章他们会不会割我的
二位男子坐在诊所外其中一位哭的非常伤心所以另一位便问他：你为什么哭泣呢？第一位回答：我来这里作血液测试第二位又问：那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？第一位回答：不只是在检验的过程中他们割我的手指第二位在听完后便开始哭泣起来第一位吃惊地问他：你为什么哭泣呢？第二位回答：我来这里作尿液测试的
第一卷笑话锦集第1896章同性恋之家
黄夏留教授在文化大革命的一段时期被下放到丰台郊区去放牛生活虽然清贫但每天不忘就著黄瓜喝两口六十五度的二锅头一天当老黄正在喝酒的时候一个青年男子走进牛棚里蓬头乱看起来非常地落魄他摇摇晃晃地走到小桌双手抱头痛苦地坐在那里老黄：“兄弟你怎么了”他回答“天啊我刚才现我的小弟是个同性恋我无法承受这个事实”老黄倒了一杯二锅头给他并试著要安慰他但他将酒一口喝完谢过老黄就摇著头走了隔天这名男子又走进了老黄的牛棚看起来更颓废失意“生什么事了”老黄问“唉！”那个男子说“你一定不相信！我的二弟竟然也是同性恋这真是晴天霹历我不晓得该怎么办”老黄又倒了一杯二锅头给他喝男子将酒一口灌下之后拖著沉重的脚步离去两天后这个饱受折磨的男人又来了他看起来就像个走动的残骸一边啜泣一边喃喃自语的晃到老黄面前前老黄说：“我的老天你又怎么了”“我-我刚才现我的哥哥也是同性恋我真的不晓得该怎么办”“这怎么可能”老黄说“你家难道没有人喜欢女人吗”“有啊”他无奈的说“我妹妹
第一卷笑话锦集第1897章大小差别
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：“你这个太小了塞不进去。”王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”过了一会儿王老五又说：“不行啊！会痛！”王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”接着是王老五的喘息声：“哦！哦....”邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第1898章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。
乙找到甲对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。”
“不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第1899章顿悟
表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时
表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。
事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。”
第一卷笑话锦集第19oo章互换角色
有位仁兄走进一家牙科诊所他一见到医生就立刻将他那东东亮出来医生大吃一惊
连忙叫道：“喂！老兄你慢一点你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的不
是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：
“可是医生有一科牙齿镶在里面！”