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我不知道呆在这山头有多少年了，也不知道还得呆多少年，不过也无所谓了，生命于我早已是可有可无了。因为我真的不知道这样苟活着到底有什么意义，或者其实本来就没有任何意义。所以我现在的状态仅仅只是活着而已，主要是也实在想不出一个非死不可的理由，那只好活着算了，活一天算一天，自嘲一点说，这也算是一种本真的自然状态吧。
记忆中好像曾经的我也不是这么消极，也不是这么“超然物外”曾经我也有一大堆理想的。小时候我最大的理想是长成一棵参天大树，长成这山头最强壮最高大的树。于是我使劲的生长，努力延伸自己的根须，不断吸取大地的营养，不断把枝干伸展向天空。这样不知道过了多少年，最后发现跟别的树比较起来，自己也高不了多少，大家都是一样成长速度，一样的高大强壮，而且好像继续下去也都是一个水平，或者会永远都是。
后来我明白，其实高不高大，强不强壮的也没什么要紧，就算你再高大、再强壮也还是跟大家一样在这平凡地活着，我也看到那些小树苗就算很纤细很弱小也一样这样活着。我突然觉得活着应该有另外的价值，而不是在这方圆之地争个你高我低。以我知识水准，我是这样想的，如果被加工成木筷在供人使用的同时我也可以尝尽天下美味；而如果我被用来制作船舶就可以随海而去，四处漂泊，领略世界各地美景；如果我被制作成纸张供人书写，我也可以增长点见识，充实头脑。对，我想这应该就是自己毕生价值所在。
其实当我起初领悟到这些的时候，曾一度很是兴奋，我终于找到了除活着以外生命的真正意义。不过我很快发现了其中的一个不可行性，因为我不可能自己去变成纸张、木筷或者船舶，只能通过人类来实现我的梦想。可是这荒山野岭的，几十年都碰不见一个人，偶尔看见山脚下路过几个人，任我喊破了嗓子，树干都快被我晃断了，恁是没有一个人注意到我。如此不知道又过了多少年，一切依然如故。我渐渐地开始失望了，开始对曾经的理想产生质疑。
我想，假如我被制作成木筷，就算我能够尝遍天下美食，就算尝的时候如痴如醉，就算我有幸不被遗弃能就这么永远享受下去，可是这就是我存在的全部意义吗？我想，假如我被制作成船舶，就算我游历世界，遍览天下美景，熟稔各国风情，在开阔眼界获得些许精神享受的同时，除了增加我回忆的负担又有何用？我想，假如我被制作成纸张，就算增长了见识，可我拿这“见识”除了炫耀又能干什么用呢，更何况根本没什么值得炫耀的，最后被丢弃若垃圾或者被尘封于书架。这些，难道就是我毕生价值所在？这些，难道就是我停止思考此生终极意义的理由？我又一次陷入了沉思。
时光荏苒，岁月如梭，一切依然如故！曾经的理想也都忘得差不多了，而我的沉思还没有什么进一步的结果，可能这已经达到我的智力极限了吧。有时候也挺烦的，比如现在，我想一动不动的，安安静静的待会，可是，风，你能不能给我停下来，别打搅我；可是，脑子你能不能别转，让我啥都不用想。烦！真烦！
或许这辈子就这样了吧，其实想想跟旁边那棵被雷劈已经烧焦的的树也没什么区别，他曾经长得比我还要高大强壮呢。看看周围这些树，一个个庄严肃穆的，或者单纯快乐的，也不知道他们想不想这些事情。唉，算了，就这么活着吧，就算没意义也得活着啊，或许活着本来就只是一种状态而已，没有什么特别的涵义，若非去要探究其价值，那才是庸人自扰！