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他放下报纸，提醒了我一句：“你千万别玩火，这个于廖可不简单啊。”我点点头：“我知道，你别管那么多了。
拿钱办事就好。哎，对了，那个化验出了没有？”“没有，样本量太少了。”老刘没有看我，转眼低头去读报纸。哎，虽然这个结果很让人失望，但也在情理之中。我给他写了室友的电话和我藏钱的位置，让他自己去拿钱。
“我会和我室友说好，你到时候去拿就好了。”他把条收好：“好，我要拿不到钱找你麻烦啊。”我把日记收好，去另一家餐馆买饭了，临走的时候老刘叫住我，再一次嘱咐：“千万不要轻举妄动，这帮人你惹不起。”我相信他，他说得是对的。
可是，我已经没有什么退路了，人的一生，能决定的事情太少。也许我往前走，会失去一切，但是也有那么一点点可能，可以挽回很多，但是我停在这里，我将注定失去无数我认为珍贵的东西，和我作为一个人活下去的自尊。我叹了口气：“谢谢，我知道了。”
我带着食物回去的时候，一堆人早已饿不行了，小媛也喊饿，但却没有好好吃饭的机会。他们一边操小媛，一边把饭放在她背上吃。只是像喂狗一样，间断喂一点吃的给她。我怀揣着那本日记，看着眼前的她。心里按捺不住想要看一看的冲动，想要知道日记里的小媛到底和我眼前的是不是一个人。我把日记藏好。
直到晚上大家偃旗息鼓，都睡下之后，我才敢拿出来，我借着手机屏幕的亮光，在卫生间里偷偷读。两个小时，我一个字一个字地读了两个小时。
直到手机一丝电都没有了，我不知道什么时候流下的泪水，只知道自己因为不断拿肩膀去蹭泪水，衣服的肩部全湿了，日记本上好多地方，都被眼泪润湿。
看到最后，当我抬起头，发现自己几乎站不起来，一阵阵心痛，如同心肌梗塞一样侵袭而来。
我好想咆哮，又好想怒吼，还好想好好惩罚自己，去捶打墙壁，去用刀片切割自己身体，然而我也无法那么做，我只能躲在卫生间里偷偷啜泣，甚至不敢发出太大的声音。
“生者的地狱是不会出现的。如果真有，那就是这里已经有的，是我们天天生活在其中的，是我们在一起集结而形成的。”这句话来自看不见的城市。
我以为我刚刚踏入地狱，其实我在一个月前就已经身在地狱之中，却不自知。不，是我们一直在地狱中，却不自知。
小媛知道，她或许知道，所以她对魔鬼的蹂躏，无动于衷。她知道，地狱就是这个样子。我走出屋子，用一个塑料袋装起那本日记，埋藏在后院的小花园里。我不能让哪怕一个魔鬼，知道小媛的内心。那里，只有我能去。
2001年3月7日雨今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。我想着不要哭，但是还是哭了。
妈妈也哭了，每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。我想坚持住不哭，可是忍不住。怎么才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭。
这样我就可以为妈妈争口气。爸爸是爱我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。我有什么喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。
但我就是没有办法不害怕他。可能关键还是酒。我要好好跟他说，让他不要喝酒。他如果不喝酒了。
就会很好的。妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。因为她老是偷翻我的日记，怎么能这样呢？日记是我的隐私，她为什么要看？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。
这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了，总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。要说服爸爸不喝酒。2002年7月6日晴今天爸爸让妈妈伤心了。
他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。
我问她为什么哭，她说我还太小什么都不懂。我已经不小了，我都已经六年级了，马上要上初中，怎么还能说我小呢？而且爸爸经常告诉我，要像男孩子一样坚强。我现在已经不怎么哭了。
不是已经很坚强了么？为什么还说我小呢？我都比班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了，所以我觉得我确实是长大了，妈妈需要认识这一点。
她要增加自己的主动性，不能老是让我证明给她看。难道她就不能自己发现么？我老是没有时间记这个真的日记。总是把时间浪费在记假的日记上。记假日记完全是在浪费时间！
但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会花时间记假日记。所以问题还是在于妈妈。明天开始，不看电视了，要好好记日记，好好读书。
马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。2003年11月3日阴今天得到了老师的表扬。她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。
我觉得还可以更好，只要我多多地读名家著作就可以更好。今天我读了红楼梦的前五回，感觉还有些看不懂。果然古代的东西要难懂一些，不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。
孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。
孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸她。妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像他这样的人。不能共患难的人，不是真正的朋友。我觉得找到这样的朋友确实挺难的。
我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节都没有。可能女孩子就是这么不讲义气。
所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏了。
不是很难看么？所以我也总是劝他，不要老打架，但是他根本不以为然，这特别让我生气。他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。
如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。否则就会像爸爸一样，刚愎自用。2005年9月5日雨妈妈出轨了。
她和孙叔叔在床上交媾。我现在，还觉得手足无措。我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。那我要不要告诉妈妈不要这么做呢？还是什么都不说。尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子一样，刺进去又拔出来，妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。这不应该是很快乐的过程么？她为什么要那么难受的呻吟？是不是因为害怕？
如果她害怕，又为什么要这么做呢？她是不是为了报复爸爸。因为爸爸老是不回来，因为他老是打她，可是无论如何，也不应该背叛他！我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好。好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。
可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。以后我要怎么面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了，我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。
我只能自己想，但真的太难了，2005年10月6日阴今天孙叔叔让我摸了他的yīn茎。他让我叫那个东西叫jī巴，我没有叫。我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多么需要自己。
他说让我看看到底是不是比爸爸的大，可是我根本就没有见过爸爸的。他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。因为他说得每一句话似乎都是对的。
他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。我只能说他们不应该做那种事情。
但他又要说那件事情是多么多么快乐。这我也无法反驳，因为我根本就不知道。如果那件事情不快乐，为什么大家要做呢？为什么会有那么多色情电影，为什么会有人去卖淫，为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好？我真的很好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。