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本来我都站起来准备去吐了，一听到那两个男的对话，又神使鬼差的坐下来听，而且越听越是震惊。没想到那个小橘，也就是祁泽恺口中那个退出派对的人，小说居然火到了三次元，甚至闹得让人想去派对别墅探个究竟的地步了！
而且不止这些，那两个男人在谈话中提到了照片，让我莫名的有些害怕，怀疑那个照片是不是我去派对那天晚上拍的，因为傍晚、别墅区这些关键字都跟我拍的照片一致，虽然没亲眼见过之前我也不敢肯定但万一是我拍的那张就完蛋了，因为有一张我把脚也拍进去了，最近这事闹的这么火，万一被身边的人认出来怎么办，现在不是网络人肉事件不是很多吗？？万一认出来那就完蛋了，那样同学朋友就会知道我在暴吐，我几乎不敢想象爸妈老师在知道这件事以后的表情。
想到这我整个人都不好了，胃口是完全没了。我拼命安慰自己不要自己吓自己，我那天拍的照片除了发给徐靡因之外就没有给任何人看过，也没发到网上，按理说是不会流出去的啊莫非徐靡因？一想到这个可能我顿时感到不寒而栗，心想人心隔肚皮，这个还真的难说。我再也坐不住了，决定回学校上网看的究竟，于是把剩下的果汁一口气喝光，然后匆匆跑向厕所催吐。
进了厕所我就懵了，这里的厕所只有两个超级小的隔间，而且排起了长队。这时我心里担心的要死，心想万一我在里面吐，外面的人听到怎么办？？可要是忍到回学校再吐，起码要半个多小时，吃的早就消化了，这样万万不可以。一想到不吐就要胖，我瞬间下定了决心，反正大家都不认识，听见就听见好了。
想到这我就淡定了些，涨着个大肚子肚等着。等的时候比较无聊，就偷瞄身边的人。站我旁边一个女的打扮特别时髦，腿上穿着条紧身皮裤，细的跟两根筷子似的。然后我又偷偷看了下她的脸，她脸看起来有点肿，腮帮子也挺大的，于是我就想，这女的不会是跟我一样，也是个兔子吧？？
然后大概那女的感觉到了，突然也朝我看了眼，我就立刻低头看地板，然后眼神不经意的掠过她的手。我想如果她是兔子的话，手上应该会有疤吧？就跟我一样，吐的时候就会用手用力抠喉，牙齿会把手磕出印子，有时候甚至还会磕的鲜血淋漓的。但是我看了看，那个女的手上没有疤，这倒是蛮奇怪的。
我偷窥的太专注，那女的又不自在的动了动，嘴里还啧的一声，好像故意提醒我似得。我听了心里就想，大家都是兔子，拽毛拽啊。这时前面的人终于出来了，我就赶紧进去，里面弥漫着股难闻的骚味，光是闻我就想吐了。我从包里拿出矿泉水一口气灌下半瓶，弯下腰，手抵进咽喉，同时胃部拼命用力收缩，干呕了几下就呕一声涌出了混合大量液体的呕吐物。吐了几口我感觉水分不够，又灌了半瓶水，然后弯下腰正打算一鼓作气，突然呯！一声巨响，吓得我整个人都一弹，气一松，哇的一声嘴里的东西全喷了出来。
声音是厕所隔间木板上发出来的，有人在隔间的另一边重重敲了下木板。
我心里正惊讶，却听一个女人的声音从厕所另一边传来，声音大的不得了，简直就是故意要给人听见似的：“谁啊在里面吐！恶心死了！！”
我惊得差点跳起来，然后没等我做出反应，外面又有个人在问：“怎么回事？”
“有人在吐啊！”我隔壁那个女人又大声道：“旁边那个你能别吐了嘛！？我在这都闻到味了，恶心死了！麻烦你有点公德心，要吐回家吐！！”
那女声说的理直气壮，外面的人也附和：“是啊是够恶心的。”
“等她出来叫服务员来打扫一下吧，喷点空气清新剂。是够恶心的，我在这都闻到酸味了。呕，先出去了。”
外面吱吱喳喳议论着，我在厕所隔间里屏着呼吸，大气都不敢吭一声，生怕被人听到一点动静。因为这突然地惊吓，我心砰砰砰跳的厉害，浑身都开始战栗起来，想让自己稍微平静点都做不到。我连哭都不敢哭，就那么一动不动，也不敢出去，不敢面对外面的任何人。我想如果我是个透明人就好了。
见我不吭声，外面的人着急也没辙了，等旁边隔间那女的出去以后，后面几个人匆匆上完厕所也都走了，这时我才瘫软似的从刚刚那种僵硬中慢慢恢复过来。我试着动一动手脚，却发现手脚都有点不听使唤了。我一边流眼泪一边喝水漱口，然后也不管吐没吐干净，匆匆抹把脸，头压得低低的，打开门用最快速度直冲向大门。
一路上我笔直盯着脚下的地板，也不管背后刺过来的多少眼神，走着走着又开始忍不住抽泣了，这一天都不知道已经是哭第几遍了。我精疲力尽的逃出那店家，然后垂头丧气的爬上了公交车。
但是精神上再怎么崩溃，生活还是在继续，考试也会来，我还不能放弃人生！还是得去自习室复习！不过这时因为手机没电了，我准备先回趟寝室充电。
到了寝室发现里面没人，估计都在复习吧，给手机充上电我就想走，突然想起来自己已经便秘好几天了。其实以前我这方面挺规律的，但是现在因为经常催吐，大量流逝，所以就成了习惯性便秘，气色也变得蜡黄没以前好了。我想到杜艳的那个泻药酚酞片，就想吃吃看有没用，于是拉开杜艳的抽屉就去找那个白色塑料药品。
翻找时发现里面有一张化验单，医院的。我拿起来看了一眼。
肠镜检验单。
时间是昨天，不过没听她说起，大概是一个人偷偷去医院做的吧但要检查肠子干嘛？我疑惑着，又把单子放回了抽屉。
接下去的三天应该是我高考之后最拼命的三天了，平均睡眠不到五小时，除了吃饭睡觉上厕所就是看书。但越是拼命学我就越难过，因为当我真心试图去弄清那些公式定理的时候，我才发现自己真的一点都不懂，模拟卷连最简单的选择题都做不出来。随着考试时间不断逼近，我也越来越绝望，甚至开始幻想考试当天有个什么天灾就好了，就可以逃过一劫了。
但是现实就是现实，现实打破了我最后的幻想，狠狠抽了我一耳光。
考试成绩下来的时候，我几乎不敢相信自己的眼睛，甚至怀疑自己是不是产生了什么幻觉。
线性代数：36分。
物理化学：42分。
有机化学2：58分。
生物化学：40分。
毒理学：62分
生化实验：59分。
微生物：70分。
微生物实验：75分。
英语：59分。
及格的只有两三门。
再加上旷课太多得不到平时分，如果期末考试不能考到80分以上的话，至少有5门功课是挂定了。
而且基本上都是主课，学分最多，如果到时候补考也不通过的话，说不定还会留级。
这就是我的堕落史。
我终于意识到了暴吐对我生活的影响到底有多巨大了：它让我从一个成绩中上的学生变成一个彻底的垃圾了。
我想要改变了。
发自真心的想改变。再不改的话，我就真的完了。
但是要怎么改？？？？怎么戒吐戒暴？？谁能告诉我？？？
拿到那张惨不忍睹的成绩单后，我先是昏睡了一天一夜。然后等彻底清醒过来，刷牙洗脸又洗了个头以后，我总算有勇气去面对这惨淡的现实了。
我第一个想法就是，不能再这样下去了，不能再暴吐了，太影响生活。
但问题是，瘦了以后我确实感觉自己自信了，比以前招人喜欢了，所以戒吐我有一个很明确的前提就是绝对不能胖起来，这是底线。
最开始我尝试自救。
我上网收集了很多进食障碍的资料及治疗办法，还有一些以前得过进食障碍，后来康复的人写的经验贴。我花了一下午去看，看来看去发现她们说的其实大同小异，就是说身材没那么重要啦bb，要认识生活中其他美好事物啦，不要把体重看的太重啦bb，不要一天称好多次体重啦bb。
看完我唉的叹了好大一口气，觉得徒劳。
思想这种东西如果想改就能改，世上恐怕没人会得心理疾病了。正因为思维有强大的惯性，所以纠正起来才会非常困难。而且那些帖子说的都太宏大太空洞，而我的问题却非常实际：我不知道普遍人一顿要吃多少才算饱。我希望的是有人能详细告诉我一顿吃多少，每天几点吃，这样我才能对着操作。
而且我始终还是接受不了变胖，如果病好是以胖十斤二十斤为代价，那我宁可不要好起来。这是很现实的问题，我吃了那么多的苦头才瘦下来，现在又让我胖回去？？门都没有！！
胖回去，不就意味着我这段时间的折腾是毫无意义的吗？？不就意味着我学习落下了，人蜡黄了、浮肿了、甚至月经都不来了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，这些完全都是笑话了吗？？不就完全否定了我之前做的全部努力了吗？？我不能接受。
所以绝对不能胖回去。
失去的越多，就越要牢牢抓住现在仅有的东西：也就是我这个轻盈而年轻的身体。至少现在我是美丽的，不是么？
后来我又去贴吧里开了个帖子，弄了个健康减肥食谱，想就这样过上定时定量正常吃饭的生活。刚开贴的时候我想的很好，以后一定好好吃饭，一定不再暴吐了。
结果呢？
那个食谱第一天早上我还是信心满满遵守着，心想一定要重新开始，但吃了中饭晚饭就开始觉得不踏实，胃胀鼓鼓的不消化，想吐。我不停地称体重，总觉得自己变胖了，照着镜子也觉得腰也粗了，小肚子也突出来了，大腿也粗了，心情也变得非常焦虑。我忍了又忍，心想自己必须改变，可这种恐惧变胖的焦虑却时时刻刻的在煎熬。
所以两天后看到自己涨了六斤，我简直想马上自杀。好好吃饭都胖的这么快，等这个病完全好那得胖几斤？？？我根本没法想象也没法接受！这么辛苦还没结果，干脆破罐破摔吃个痛吧！然后我又去暴食催吐了。吐完体重又下来一点，才感觉好一点，但又马上被强烈的内疚自责所淹没。
自己唾弃自己。
但就算是这样，我还是试图通过各种手段来让自己摆脱这个毛病。节操贴无疾而终之后我又想让身体慢慢适应，从一天暴吐两轮三轮改成每天一论，或者过午不食，但全都无一例外都失败了，归根结底还是怕胖。长期催吐摧毁了我的新陈代谢，别人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹气球似的涨起来。
但是问题是，要过上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去关心食物，就不可避免的会胖。一想到要失去现在这个细细的腰，平坦的小腹，纸片人一样的手和腿，再覆盖上沉重累赘的脂肪，我就真的没法接受。
保持瘦和恢复正常饮食，这两者简直是个不可调和的矛盾，我始终无法找到一个突破口。
我终于意识到这个病单靠自己是走不出来的，必须尝试向他人求助。微博上那个小橘不是已经好了吗？说不定问问她有用。这么想着我就打开微博，登陆了账号。