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一直想要一个自己的家，想要有一个自己的空间。然而当这一切成为现实的时候，我才知道，家不是什么事情都是一个人可以承担，不是住进自己的房子就可以高枕无忧。新房，从装修到入住，我所耗费的精力，这个家给予我的负担几乎把我多年对家的美好愿望毁掉了，我甚至想卖掉这个恼人的房子。
装修的麻烦自不必说，装完后的日子仿佛更是没有安静过。从最初的马桶漏水，到后来的自来水表超快，暖气跑水，暖气不热，家具开胶裂口一直闹到现在，和无数人去交涉，去恳求，像无头的苍蝇四处去撞，真的是什么心情都没有了。也许居家过日子，这些个麻烦都是在所难免，也许与很多与自己生活相关的人去打交道是一个完整家庭生活的一部分，还会有许多的乐趣在里面；而当这些个事情临到我一个人的头上的时候，却是成了我有些招架不住的麻烦。我不知道地板被水泡后应该怎么处理，我不知道我的水表在不用水的时候仍旧是转，是哪里出了问题，应该由谁来管，我不知道一切的未知应该找谁来帮忙、能够和谁去商量处理的办法？
真的住进新房的日子，不是我穿一件新衣服那么简单，在被人注目的时候有虚荣心得到满足的感觉，在我此时的内心里一点都没有因为拥有一个大房子给予的舒适和安逸。我不能把这个房子带给我的泪水和伤病和自己为支撑这个房子所付出的一切说与任何人，包括我的父母兄弟还有读书的儿子。一个人去承担一切，也必须去承担这个半生得到的房子里所发生的一切大小事务。很疲惫，我几乎已经是筋疲力尽，可我还是要支撑。作为女人或是母亲，这样的坚强与伟大我情愿送与任何人，我甘愿自己去做一个不为人称道的小女人，也不要独自享受得到盛名背后的磨难。我时常想，这样多的事情真的应该是由我一个人去承担的吗？
有谁曾经和我说过：没有远虑，必有近忧；我本是一个女人，一个不是什么事情都能经得起的女人；不是什么事情都懂得，也都能想得明白的女人。是命运偏偏这样的捉弄我，叫我抛头露面的去显示一个女人的勇敢，去做一些不让须眉的事情；本来我是一个依赖性很强的人，可我却总是无人可以依赖，曾经有丈夫的日子似乎也是事事依赖于我，儿子更是要以我为依靠的
年轻气盛的时候我不会拒绝别人的依赖，因为我始终觉得自己可以，自己能行。而现在我渐渐的觉得自己的柔弱，事到临头的茫然和不知所措，我真的好想有一个肩膀能够叫我依靠不是我性格孤僻，结交不了一个朋友。有些个事情我可以与同性的朋友商量，或是她们能够帮忙；但有些个事情，同性的思维大体相似或是很有限。异性的朋友虽然有，但却要考虑找他帮忙，他妻子的感受，因为我是一个单身的女人。如果不想有事后的麻烦，自己的事情还是自己去面对吧。
经常能在网络上收到一些朋友送来祝福快乐的图片，而我却感觉自己的半生来，很少有快乐的日子。我不能任由自己的心愿做自己喜欢的事情，稍稍有一点好的心境立刻会被一些琐事搅成无边的烦恼了。
新房是这样的叫我欲爱不能、欲弃不舍。想来，我的经历何尝不是从来如此。痛苦的时候，我也有想过放弃生命的想法，我真的不愿意经历那如炼狱般的折磨。可是，日复一日的过来，我还是看到了风雨后的彩虹，起码我拥有了经历，还有自己的喜欢。只是期待对于我已经不是很多了，在诅咒命运不公的同时，我也感叹一个人的人生，酸甜苦辣的经历，也许已经足够丰富的了吧！