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我正把紫红的照片贴在床头的时候，电话响了。“喂，你怎么还不过来看我？”紫红在里面娇声娇气。我沉默了一会儿，她可能猜到了我的意思。“要不，我过来看你？”我还是沉默，然后关上手机。
说真的，我还没有一点心理准备，还没有调节好自己的心态。尽管日盼夜盼，但一旦那份久违的爱情真的从天而降，而她又那么急切地想见面时，却又傻眼了。
照片上的紫红很甜很甜的笑，她的眼、眉、白白的牙齿都配合得天衣无缝，没有哪一处不勾人心魄（当然是勾去我的，至于别人的，我不知道），一瀑浓密的黑发很自然地顺着耳垂飘到背后，脖子上带着一块明晃晃的玉佩。她站在一条人行道上，脚穿回力鞋，洁白洁白的，而脚所处的位置是用鹅卵石铺成的一个心字的中心；她的身后是一片火红火红的花，像月季，更像玫瑰。
分手时刻那副无可奈何的情景沭然越过时空，飞到我的眼前。
那是在一个冬日的午后，太阳暖融融的，金子般的阳光铺洒在沉睡的大地之上，连地上的枯草都似乎焕发出生气蓬勃的神气。我心情舒畅极了。但我没想到即将发生的事是我无论如何都不相信的。我们来到一个沙坑旁边，那是学校开运动会时跳远用的，沙子在阳光的映照下格外地美。
“有一句话我想我还是得说了。”从紫红那百合花般纯洁的嘴唇里缓缓的、淡淡的吐出这几个当时我很莫名其妙的字。
“但说无妨。”
“我想，我想，我想我们还是做好朋友吧！”紫红那双明亮的眼睛定定地看着我，目光是那样的坚决。她的目光和阳光融在一起，透过我的很厚的眼镜，直射进我的心里，照得我一片黑暗。
“没有什么，咱们还是朋友。”我伸出手和她做最后的握别，尽力装作无所谓的样子，脸上，还挤出一点点微笑。
但我的心在滴血，紫红转过身去，熟悉的背影瞬间变为陌生，我痛苦地闭上了失神的眼睛。
就在那个黄昏，我坐在郁子河边。回想起我们的一切一切。“林子哥，你说这为什么叫做郁子河？”紫红熟悉而又甜蜜的话语又在耳边响起。都怪我，都怪自己，我痛苦地抓住头发，要是我会说会哄女孩的话，又怎么会有今天呢？我为什么生来就拙于言词啊？“那是因为我们的爱情郁郁葱葱啊”她看我呆呆地望着泛着粼粼波光的河水，像是自问自答。而今，而今这一切都已一去不复返了。昔日郁郁葱葱的郁子河今天却变成了忧郁不止痛苦不堪的郁子河，河边，只有孤影。河水依旧不息的东流，我对紫红的情也像这不绝的清清河水啊！
更叫人悲哀的是天边还出现了一片奇艳的晚霞，清澈的河水也被夕阳染成一种红艳艳的血色。是的，能不这样吗？那是我痛苦至极的心流出的血染成的啊！我无神地看着这一切，一幕幕往日的场景像一把把锋利的刀直插心窝。我愤怒地拿起身边早已准备好的那一瓶诗仙太白，拧开瓶盖，眼一闭，一股火辣辣的东西从喉咙直窜心里。借酒销愁，做一回李白又如何。从没喝过酒的我把八两装的酒喝了个底朝天，等再没有一点滴到嘴里的时候，我奋力地把空空如也的瓶子狠很地扔了出去。去你妈的，我恨恨地骂着。就像爱情，当没有一点实际内容的时候，何必苦苦留在心里不断地折磨自己，把她彻彻底底地摔碎又何妨。但只可惜，瓶子碎了，我的爱情却永远无法摔碎。后来七八年的历史证明，要忘记紫红是不可能的，忘记她，除非忘记自己。就在瓶子被摔出去的那一刻，我脚一软，倒了下去，然后胃里一阵翻江倒海的痉挛，接着是很久很久猛烈地呕吐。吐吧，吐吧，把我的心、我的情都彻彻底底地吐出来吧！我要做一个无心无情的人！我要做一个无心无情的人！我爬起来，踉踉跄跄走了几步，脚一滑，又摔了下去，整个人顿时倒在七零八落的玻璃渣滓上。手被划破，但没有什么疼的感觉，比起紫红给我的心伤，这不过是小巫见大巫而已。血，真正的血从手上迅猛地冒了出来。像极了她的名字：紫红。
想起上面的这些的时候，我猛烈地摇着自己的头。心里一个劲地对自己吼着：打住，都什么时候了，还想以前的事干嘛？过去的就让它过去吧！但过去的真的就让它过去了吗？
后来，几经打听，我终于知道紫红和我分手的原因。她们班上一个据说是长得很酷而且很有钱的帅哥，天天追逐着她。一封封热情洋溢的信总令她感动不已。不时还给她送一束两束的鲜花。而想到我，既不会说也不会写，一点都不浪漫。光有一颗实实在在的爱她的心又有什么用呢？太没情调。简单一句话就是我们的爱情太平淡，平淡如水，没有味道。这样拖着，不如倒是分了的好。
我长着一颗近乎石头似的心，没有一点空隙。太实了，就太爱认死理。不爱就不爱，爱就爱她一辈子。爱了。就再也不会忘记。何况是她，我的紫红。关于紫红，我总说不清这到底是为什么？天下女人多的是，为何只有她能扣动我的心弦，永驻心间。不招即来，挥之不去。
“夜深人静独失眠，此样下去恐升天。为何每夜都想你，只有去问老神仙。”一首打油诗足已说明，我一次又一次地失眠，而失眠的原因竟如此简单。
高中在昏昏噩噩的日子里快速划过，大学我们天各一方。从那时起，我们开始通信，偶尔打一两个电话。
我读的是中文系，因为我恨自己因不会说不会写而失去了最心爱的女人。活着，连个女人都抢不回来，太窝囊。我开始知道语言文字的巨大威力，并用在我们的通信和电话中。
时间真的是一个好东西，它像一条奔涌不息的河流，冲走虚假，留下真实。那些信中，我始终如一地向她表明我坚如磐石的情。这些也许曾经感动过她，因为她在大二的时候，有一次在网上问我为什么要这样？而我回答她说因为我需要她，就像需要阳光、空气、水和食物一样需要她。是的，我不知道她之于我，为什么会有那么大的吸引力？这个世界有许多太奇妙的东西总让人说不清楚。而且，她不仅仅像阳光、空气、水和食物一样只作为一种物质形态从而使我不可能离得开她，更多的是，紫红作为一种精神实体而占据在我的心灵中。狂风吹不走，烈火焚不化。在很多次辗转难眠的夜里，我一遍又一遍地问着自己，难道就真的不能忘记紫红吗？通过各种方式都不能忘记她吗？答案不言而喻。要忘记她除非忘记自己。
手机再一次响起，打断了我的回忆。
“喂，你到底过不过来嘛？”
“好的，明天我给你电话。”说完，我挂上电话，突然想起紫红要的浪漫，便又拨通她的电话。
“什么事啊”那边软绵绵的声音。
“想你”说这两个字时，我的心跳得厉害。
她再没有说什么了，但我很明显听到她呼吸急促的声音。
就在那次网上，紫红告诉我，她对我给她的情非常感动，但有些事过去了就不可能回来。如果有来世的话，她一定好好珍惜。她告诉我她大一大二都害怕谈恋爱，宁愿一个人自由自在，也许今后的生活也会如此。而那一刻，我只能告诉她，有些事情并不是你不想做就能罢手的。比如我对她的爱，我拿起了，就放不下。也压根就不愿放下。但在事实面前，人的力量又是如此地渺小，总是留下很多遗憾。我知道，爱情必须是两个人的事情。如果只有一方，那就只能是爱，不是爱情。我得不到她的爱，但我可以爱她。她如果觉得这样很累的话，我可以退而求其次，咱们永远做最好最好的朋友。我说我不习惯那种做不了恋人就做敌人的人生态度，我不愿天底下，有我最熟悉的陌生人。
从此，我们的信中再也没有爱情这两个字。
大四上学期，学校提前放假，我跑去看紫红。我们那时的关系，已经像一般最亲密的朋友那样了。即使心里还多少有很多很天真的想法，那也只是在心里，至少表面上，我们是那样的。
抵达紫红学校时，天快黑了，下着灰蒙蒙的细雨。在校门口等了二十分钟左右，我模模糊糊地看到，一个女孩，撑着一把伞向我走来。尽管没戴眼镜，我仍然熟悉那步伐，那走路的气质。迎上去，是她。
说了一些无关紧要的话，便只有沉默。我们默默地走着，踩着地上枯萎的落叶，寒风不时地卷来，吹得脸生疼。我们来到一家餐厅，相对坐着。我有时候直直地看着她，心里有太多的话语却无从说起。紫红有时候也会偷偷地看我一眼，但随即又被我的目光挡了回去。脸上瞬间飘来一片晚霞，很是好看，然后又迅速的低下了头。这使我想起了徐志摩的那一句诗：“最是那一低头的温柔，像一多水莲花不甚凉风的娇羞。”可是这一切于我，却无从享受。我们似乎都有很多话要说，却又不知道到底该如何去说。最终，都化做沉默。
走出餐厅，城市里夜的喧哗像潮水一样汹涌澎湃地向我们扑来，灯红酒绿，车水马龙我把准备好的礼物从随身带的包里拿出来给紫红，并说要走，因为找工作的缘故，第二天要去杭州，八点的火车。
所谓礼物，其实是一本杂志，上面有我发表的一篇散文和一首小诗，都是写给她的，并且里面还夹着一封有二十几页的信，信中说尽了我从初三到大四对她的情，对她的意。我还专门在信中虚构了一场最富有诗意的情景，大意是这样的：
紫红，请原谅，在这封信中，我将虚构下面这一个情景，以表达我对你爱的执著。
其实在初三，我们根本就不懂得什么叫做ài情。有的，最多也不过是好感而已。我们都没有对对方说过一个爱写过一个情字，彼此心照不喧。就像甘露无声滋润大地，白云默默衬托蓝天，一种似是而非的所谓的爱情，以它无限蜜甜的方式滋润着我们那幼小而又稚嫩的心灵。
一个朦胧的夜晚，月光淡淡的，我和紫红坐在花坛旁边。清凉的微风轻吻着我们的面颊，一阵又一阵馥郁芬芳的花香袭来，沁人肺腑、沁人神思。
一颗流星划过，很美。
“林子哥，如果有一天我突然在你的世界消失，你会怎样？”紫红说这句话时，流星正划过头顶。她要我看着她的眼睛回答。
她的眼睛大大的、圆圆的、亮亮的，一眨一眨，像煞天上的星星，很天真，很无邪，很调皮。
“孙悟空再厉害也逃不出如来佛的手掌心，你不会消失在我的世界的。我用我诚挚的心织一张牢不可破的网，始终将你罩在网中。”处在恋爱时期的头脑是最简单的，何况那时的我们还那么小那么不喑世事。说真的，那时的我是无论如何也不会相信我的紫红会离开我的。
“假如万一呢？”
“那，我就变成一只百灵鸟，日日呼唤你的名字；我就化为太阳，到处铺洒我金子般的目光；我就化作一股股清风，全世界追寻你的身影。”
“假如你永远找不到我呢？”
“那我就等你，地老天荒，一直等到你出现的那一天为止。记住哦，‘水来，我在水中等你，火来，我在灰烬中等你。’”
那时候天总是很蓝，笑总是很甜，日子过得太快。
写完这段故事的时候，我说，紫红，对不起，由于种种原因，我却要做一个不得不违背誓言的人。虽然我爱你那么执著，但我无法再让你的生活因为我而烦恼。我不等你了，也许还真的有来生，我期待着
最后附言说：“我的红，当你看完最后一个字的时候，就连同我过去所有的信件一起焚毁，我不会再打扰你未来的生活，愿你保重。”
我决定在最后一次见她后，就开始我浪迹天涯的理想计划。到社会上随便找一个女人，这一辈子，其实很简单，不过几十年而已。无所谓。
紫红当时不许我走，她说一来就走绝对不行。而我呢却是有意把时间安排地满满的，并故意选在一个黄昏去看她。我不能给自己一点闲暇，和她久久地呆在一起。那样我的心就会痛，痛得无以复加。我告诉紫红在第二天打开我给她的礼物，我想那时的我一定在呼啸而去的列车上了。临走时，我把朋友家的电话给了紫红。
坐两趟公共汽车，到朋友家没有多久，电话响了。当朋友说是我的的时候，我马上明白了是怎么回事——紫红看了我给她的信。她在电话上欲言又止，然后问我为什么要她烧掉那些信，我无言。我们躲躲闪闪地说了将近两个小时，似乎都知道对方想说什么而自己又都不愿提及。最后她又一次问我为什么要让她烧掉那些信，是意味着一切结束还是重新开始？话说到这个地步，再明白不过，而我却在那个时候决定彻彻底底地忘记她。那一刻，心里有一股莫名的感动，眼泪情不自禁喷涌而出。
这个世上，也只有紫红，只有她，最能令我感动。但我，我当时居然没有答应她。也许是当你日思夜梦魂牵梦萦都想得到的，在你意想不到的时候突然来到你的身边，就会感到无所适从，使你不感相信自己的眼睛自己的耳朵。我只说我不认识自己，便再也无法继续说下去，我们都哭了，在那个下着细雨的夜晚。
那一夜，我没有睡觉，就站在窗前，听淅淅沥沥的雨声；看朦胧的灯一路模糊。我回忆着那一切一切，从紫红的话语中，我知道，天上是有太阳的，只不过被黑夜暂时挡住罢了。
然后，然后我就昏昏沉沉地跟着朋友排队，上车，到杭州。
上有天堂，下有苏杭。杭州的美景对我以无吸引力。我所关心的，是如何去面对。难道我真的要逃避吗？需知逃到天涯逃到海角，紫红的影子也无法从心灵深处抹去啊！我还是那么深那么深地爱着她。
一个月左右的盘桓，到是原先在黄冈联系的那所学校最先录用了我。在车站买到回程的票后，还有半天时间。我和朋友随便逛着，作与这个城市最后的告别。不经意间，看到一个小摊上，一个瓷瓶里插着三朵火红的胶质小花，煞是好看。我一下就想到了紫红，对了，就买给她。
我竟不知道那就是玫瑰。24岁了，连玫瑰都没见过，真是笑话。我问朋友，他说可能是丁香百合之类的吧。
朋友回武汉，我托他把礼物带给紫红。我在半路下车。
我以为，我们的关系就会那样平平淡淡地维持下去。在信中，我说我很庆幸我们能回复到那种纯真的友谊时代。并戏言，她的婚礼我一定参加，我的婚礼她也不能缺席。
但是我没想到的是，在2004年3月19晚上，紫红打电话过来，欲言又止。我不知道她究竟会对我说些什么，便约它第二天上网。
做我男朋友，好吗？
几个威力无穷的字！我们的关系就这样再次被确立了。海枯石烂，我也不会忘记我是在黄师图书馆电子阅览室119号机子上清清楚楚明明白白地看到这几个神圣的字的。时间是2004年3月20日。这一天，下着小雨。
没有玫瑰，甚至没有用语言说出。一根虚无的网络线再一次将两颗心融合在一起。
我们没有视频，但我能够清清楚楚地看到紫红那红扑扑的脸，我能够感觉到紫红那怦怦跳的心。
所有的乌云都因那几个字而四处溃散。那一天的小雨，是甘露，飘在嘴里，甜丝丝的。
我一直把我和紫红的这场爱情归结为天意。比如玫瑰，如果我当时知道那是玫瑰，我是绝对不会买给紫红的；比如3月20日，这一天是2004年的春分，一场细雨，滋润大地，春天来了，我们爱情的春天，也从这天诞生；同时，320是530和520的合称，530代表我想你，520代表我爱你；更让人不可思议的是，后来我再去看她的时候，我们携手到呢喃餐厅，刚进屋，就听到喜鹊叫了。
如果说当初分手后那种单相思使我在瞬间变得憔悴不堪的话，那么，自从我们关系确立后那种甜蜜的相思则使我迅速返老还童。
“君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。”几个月浓烈的相思之苦后，便有了这篇文章开头的对白。
啊！明天，明天我将在新的城市拨下那个令我怦然心动的电话号码。
在见紫红的头一个晚上，我在日记本上写下了前面的文章，并以一个问号一个感叹号一个省略号作为这篇日记的篇名。
而那天我是如此的激动，心里怦怦跳个不停。
紫红像仙女一样飘过来，一身粉红色的衣服，脸蛋红扑扑的，嫩如春天的桃花，我一时竟看得呆了，忘记了什么，心里突突的。
紫红看了我一会之后，只说了一句，你还是那么老实啊！我不知道她说的是褒义还是贬义。
我们在江边、在和平公园静静地坐着。此时，以再不需要任何言语。所有的语言都以失去效力。我们一任轻柔的微风轻拂着面颊，看江上忙碌的各种船只，看树下斑驳陆离的树影。
时间就这么划过，吃晚饭时，我们携手到了一家餐厅。无巧不巧，刚一坐下，我们就分明听到喜鹊的叫声。喜鹊报喜喜连喜，对于我们，这的确是喜事了。然后我们到了江滩公园，我们坐在草坪上，沐浴着柔柔的清风，很久很久的对视。
我看着紫红的眼睛，紫红看着我的眼睛。我已经不能自持，轻轻搂过她的肩，吻着她的嘴。紫红只是肩头微微颤抖了一下，立即就闭上了眼睛。一股从未有过的感觉瞬间铺遍我的全身。甜甜的、嫩嫩的、香香的，也许幸福的味道就是这样的。那是我的初吻，却没有太多的惊慌，相反的，却蕴藏着无限的渴望。我始终不明白这到底是怎么回事？以前看到她时心里就总是慌慌的，而现在，更多的是一份从容。是长成熟了吗？我问着自己。也许爱情本来就这么神圣，无须指点，无师自通。
爱因斯坦在论及他的相对论时举了这样的一个例子：当你在高温的蒸笼里呆一分钟，你会觉得早已有一个小时了，而当你和一个美人而她又是你最钟情的女子在一起时，即使是一天，你也只不过觉得只有一瞬。我和紫红在一起的时候，我才真正领悟到了他的这一句话的含义。
然后我们松开手，又相互默默地看着。
你怎么会？你怎么会？紫红突然低语着，像是自言自语。从她的口气，似乎对我的行为很感到意外。
我猜测着她没说完的话。我想，紫红要问的，肯定是你怎么会这样呢？你怎么会这样呢？以前你都是那样老实啊！我想告诉她说其实我也不知道我为什么会这样。我想告诉她说有些事情是不需要学的，无师自通。但我什么也没说。
一个小男孩似乎注视了我们很久。他揪准机会，跑到我们跟前。“先生，给这位小姐买束玫瑰吧，代表你对她的一心一意。”紫红很慌张地阻止我买，她说这些人就是这样。她甚至说如果我买了，她马上就走。我知道女人就是这样，我买了她绝对会要的。那个小男孩很是高兴，说不打扰你们了，就很欢快地走了。
我学着书上写的一种我认为很神圣的方式，在紫红面前，敬献我的心灵，敬献我最真诚的爱情。单膝跪着，双手献上玫瑰，嘴上虔诚地诵出马克思给燕妮的诗歌：
请让我叫你相信：
我只盼一件事情——
给你献上我的心灵
和这心灵中蕴藏的全部感情。
紫红吃吃地笑着，欲接还羞。这时，一个小女孩跑了过来。“先生，你只有一多玫瑰怎么够呢？再买一朵吧？比翼双飞。”而那时我的心里却真正领略到了这些小男孩小女孩的手段。他们专门曾这样的机会推销他们的玫瑰生意。我没有理会那个小女孩，她悻悻地走了。“真是的，这么小气，也怪不得别人不愿要你的。”我为她这句话感到好笑。玫瑰只不过是代表爱情的一种方式而已。一朵就足以表达我的一心一意，难道真要送上999朵，才代表我爱她久久久吗？
我盯着紫红的脸。月光在她那羞怯的脸上驻足。她低着头，看着我诚挚的眼睛。双手终于抢过玫瑰，迅速抬头看天，眼睛定定地看着那一弯幸福的新月。我站起来，轻轻地吻着紫红的额头。
“紫红，我爱你！不要天做证，不要地做证。只要你做证，只要我做证，只要我的行动做证，我的心与灵魂做证。紫红，我爱你！”
此时，语言已经不仅仅是语言了。而是一颗火热的红心，它只不过通过我的口说出而已。
我把我和紫红的一点一滴都告诉我姐的时候，她非常尖利地叫了一声，然后猛拍了一下我的头。“小子，痴情种啊！但不要高兴太早，到时候你才知道其中的苦楚。我摇摇头，我能猜到她会给我说些什么。
我姐也是经历了一场复辟的爱情，在最后一次和男朋友分手后，她绝望得近乎麻木，悲观得近乎痴呆。时间的流水已冲走了她那如花似玉的年龄。面对这一切，她无奈地长叹了一声，再不相信什么狗屁爱情。到30岁的时候，随便找了一个老实的男人，胡乱地嫁了出去。
我姐说：“补起是个疤，怎么看都不好看。破镜重圆，毕竟有裂痕。”
我姐说：“复辟的爱情就像复辟的封建王朝一样，虽然有短暂疯狂的甜蜜，但更多的不得不面对外部和内部那些分裂分子的疯狂进攻。那是一种无极的痛苦。最后，悲哀的封建统治者不得不被押上断头台，在弥留之际滴下几滴绝望的眼泪。”
我姐说：“玩世不恭一点，别让自己受伤。紫红只不过是另一场恋爱中的失落，临时找的一个寄托，一种心灵安慰罢了。你只不过是她手中的一颗棋子，一种工具而已。”
我最后一次摇头之后，无限憧憬，一切美好都出现在眼前。因为我不相信我也会走我姐的那条路。世界上如果所有的事情都千篇一律的话，那还成一个什么世界呢？