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我独自一人在空空阔阔的宿舍里，胡乱地唱着一些悲哀伤感的歌。屋子里烟雾弥漫，一些可怜巴巴的烟头被我乱扔在地上，踩得东倒西歪；一些七零八落的酒瓶碎片，在我迷茫的眼神里，幻化成一把把锋利无比的刀，无情地刺进了我孤独绝望的心里。
在这个冬天，我诅咒着我的爱情，心力交瘁，疲惫不堪。而所有的绝望，再要去强制挽回，似乎已没有多大的必要。
外面飘着雪，漫天飞舞的鹅毛大雪和我心头凌厉的北风遥相呼应，结成坚硬无比的冰块，或者冰山，没有什么样的阳光能够使它融化。
伤口如那条越变越宽的东非裂谷带，没有什么人能够抚平。
一个人在我的眼里阴阳怪气地笑着，使我愤怒不已。我撕扯着头发，疯狂地抽打着自己冰冷的脸，始终无法平静。
我要将她杀死在我的意念里，然后把她埋入心灵的最深处，作一生一世的祭奠。
决定将一个人忘记是件多么不容易的事情啊。我强制着自己不要给她打电话；不给她写信；我整日整夜泡在网吧看电影、玩游戏或者泡在图书馆看我最喜爱的书；每天酗酒、抽烟我麻醉着自己，我不能让自己有醒着的时候。
我甚至有一些稀奇古怪的想法，比如找一个更为完美的女人来完完全全地代替她。但这是不可能的，我知道即使在我进棺材的那一刻，我也是不可能忘记她的。但她又不再是我想象中最为完美的恋人，她和我的想象差得太远了，一个天上，一个地下。
我心里极为矛盾着。我知道尽管我不能够把她忘记，但我还是要选择分手。
我决定在我们的爱情周年纪念日正式向她提出分手。
理由没有太多，爱情，本来就不需要理由的。
在qq上，我给她留言。我说我将到西藏流浪或者工作，我说我前景黯淡，我说她是我曾经最美好的一个梦，但这个梦已快破碎，我说我要去追寻我心中另一个虚幻的梦，即使也像这份苦难的爱情一样不能实现，我也无怨无悔
留言最后，我约她两天过后上网，因为那天是我们的周年纪念日。我害怕与她当面接触，我只有躲在电脑屏幕后面，用手才能说出那两个字。
接下来的日子我极为不安，吃不下饭，睡不着觉，我强迫着自己。
我烧掉了我和她所有的信件，撕毁了与她有关的所有照片。
我不要再想她，不要再爱她。就让所有的故事都随着熊熊烈焰而灰飞烟灭吧！
在这个世界上，我注定得不到我那份最为完美的爱情。我注定一个人，在广袤无垠的宇宙，孤孤独独地过。
而事情的发展又让我措手不及。她千里迢迢地从北京跑到了武汉，一个电话把我从梦中惊醒。她说她就在我学校门口。
那一刻我的心情简直无法形容，愕然与感动交织着。
那天下着雨，我们就在一把从别人那里借来的伞下慢慢走着，慢慢地谈着。空阔的马路上，除了亡命奔驰的各种车辆，就只剩下我们的身影了。
几滴眼泪，几许柔情和一大段情理兼容的话语，使我自惭形秽，为自己鲁莽的行为而深深地自责着。
我还能说什么呢？
珍惜吧！我告诉自己。是的，在这个世界本来就没有完美，我不能只活在想象中。一个如此爱你的人在你面前，难道还不完美吗？
也许这就是爱情，这就是缘分吧！
第二天下午，我把她送到了车站。虽然我已不再相信爱情，但我还是给了她一个承诺，爱她一辈子。
而写完着篇文章的时候，我也真的坚信，我会用真诚的心，爱她一辈子的。