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日复一日，年复一年。冬去春来，四季无声更替。日子倏忽而逝，于惊诧中又是一年。
从抽屉最里层翻出一本旧影集，眼光久久停留在一张中学时拍的黑白照片上。记忆穿越时空，无声诉说如歌岁月。一滴泪从眼眶滑出，带着些许的伤怀。傻呆呆地看着那张稚气未脱的脸和那双澄澈的大眼，自问那是当年的我吗？那么近又那么远，我沉溺在一个人的世界，对着灵魂喃喃自语。女儿夸张的呼叫将我的思绪拉回。“哇！妈妈年轻时好漂亮！”女儿看看照片又看看我，眼里尽是疑惑和不解。女儿和照片里的我相同年纪，那时的我也应如女儿一般想不通岁月怎么可以如此无情将风霜布满同样一张脸。无论心里有多不甘将现在与曾经等同，无论有多排斥那日渐增长的数字，没人可以抵挡时光的侵蚀，也没人可以留住美丽不老的容颜。我依然是我，一个真实的我。多了的是经岁月沉淀后对生活的顿悟和淡然的心。
新结识的朋友说我的文字里有淡淡的忧。确切地说每一个看过我文字的人都有同感。我无从否认，不是我刻意去想博取他人的同情，那样的模式，有从骨子里与生俱来的，也有因后天生活环境使然。很多时候常因困囿这样的写作风格而苦恼，梦想某天能在字里行间出现一些令人温暖和温馨的字眼。很久写不出文字，也不想写，那些无病呻吟的文字除了令人心酸实在无任何意义。有关注我的朋友追问怠惰的原因，问是否江郎才尽，我笑而不语。怠惰只是一种敷衍的托词，不想因灰色的心情灰色的文字影响他人和自己的情绪，宁愿做一个隔岸观火的旁观者。不再触及自己的心路历程，怕一触及笔端会流出血来。偶尔也写写别人的故事，在别人的故事里以局外人的身份去感知去后觉。心有时变得极为敏感，每次审稿时目及关于爱情的悲欢离合，眼底不经意泄露一道明媚的忧伤。怅惘不已。世上有那么多的人不幸福，有那么多的人为情所困。谁也不能去救赎，谁也不能逃匿，劫也好，孽也罢，一场命里定数而已。
我的生物钟甚是紊乱。白天里打不起精神，到了晚上活力四射。喜欢黑夜，喜欢喧哗褪去后的宁静，喜欢灯光溢满房间的温暖，喜欢暗夜里灵魂的真实，不用为取悦任何人而伪装。总是希望黑夜早些降临，希望黑夜久留。习惯入睡前静读几行书，然后关灯想一些怎么也想不通的事，一任光阴蹉跎。或许是年龄的增长，开始怀旧，也执著地坚持固有的生活习惯和方式。看书必定是在床上，或卧或躺或靠，无拘无束，比较符合随意的个性。一些弊病难以摒弃，比如大白天也喜窗帘紧闭，开着明晃晃的灯才有读书的意境。有时遇上阴沉的天，还真分不清白天黑夜。
原以为趁着假期可以弥补我这个“睡虫”的遗憾，或是有更多的空闲能静下来安读几本书。有时一些过于简单的想法未必就能如愿，平静的世界总会意外地受到干扰。
和网上朋友说及自己对过年的看法。我说在我眼里过年和平时没什么两样，朋友不解。他说如果过年没别的意义，千里之外的游子为什么就愿风尘仆仆不辞劳苦想尽一切办法拼命往家赶。我哑然。在朋友眼里这样的我似乎有点冷血无情和让人不可思议。然而，事实确实是这样。每年的春节，兄妹几个于年三十聚在一起吃顿饭算是团圆，之后各回各营地。习惯了这样的方式，也没觉什么不妥，亲情也未因这样的疏离而淡薄。本地没什么亲戚，自从父亲去了天国，姑妈和叔叔变得陌生了许多，几乎不太来往了。即便是住在对面的邻居也不会开门道声新年好。春节的喜庆与喧闹与我无关。这样也好，少了串门的烦累，少了一些做作的应酬，特别于我这般懒散随性之人，是再欣喜不过的事了。每逢听到同学抱怨过年时因走亲访友吃这家喝那家而大叹过年没劲时，便觉得闭门不出原来有多幸福。
不啻是春节，一些传统的节日如端午、中秋，同样是形同虚设。端午的粽子，中秋的月饼，在我家里是难觅踪影的。尽管也知端午中秋的来历和意义，可女儿老嚷着说粽子和月饼实在难吃。想起在物质匮乏的年代，过年时的一件新衣都能兴奋得几晚睡不着。中秋节时，全家人围坐一起切一块又大又圆的月饼，在月夜里那般温馨和满足。而这些女儿是永远无法感受的了。说不清是幸运还是悲哀。女儿说过年唯一的好处就是能睡懒觉，对于学业繁重的她而言也算是一种小小的奢望吧。
今年的春节因母亲身体突然不适有了些微的乱。家里该买的没买，该洗的没洗。农历二十八、二十九、三十这几天辗转于医院与家之间，平时不能干的我挑起了大梁。陪同母亲吃睡的那几天经历了生命的一次洗礼，感受到一个人的身体能健康平安比什么都重要。在准备年饭时，不小心弄伤了手。不敢在母亲前吱声，怕母亲怜惜。于水龙头下一遍遍冲洗流出来的血，没有皱眉，不知疼痛。曾经那个爱哭柔弱的女子已学会了坚强。吃团圆饭时妹妹的一句话让我哽咽。妹妹说想不到年轻时揪着她的头往水里浸的母亲如今要她搀扶着起居。（妹妹小时候偷过一次钱，母亲拽着她去水边吓唬她以此惩罚）母亲在老去，我们都在老去。那是生命的必然。
楼下传来零星的鞭炮声，似乎在极力挽留淡去的年味，好不容易盼到的春节假期也将远走，脚步又将踏上喧闹的红尘，依然得带着一身臭皮囊跋山涉水，有些许的惴惴然。心的疲累无以承载，却又不得不硬着头皮前行。毕竟人生的路还得走。