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从此以后，我失去了你，也失去了声音。这是上苍给我的报应，让我再也不能说爱你。
[紫色手链晃来晃去，碎了一地]
2000年夏天的一个傍晚，你送我回家之后对我说了再见。我知道这一声再见代表着分手，自此一别，不知何年何月才可相见。
说我没骨气也好，不够潇洒也罢。在你转身的刹那，还是忍不住伸手拉住你。我难过得说不出一句话，你向来整齐的袖口也被我拧变了型。
我在心里乞求了千万次，可是你听不到，依旧固执的决定离去。你扯开我握紧的手，毫不留恋的转身，我站在夕阳中，哀怨的看着你渐渐消失的身影。难道从此我要抱着回忆怀念你一辈子？
我想到你帅气的背影，白色衬衣被风吹得越加飘逸，向来沉稳的步伐快速的远去。刚才那一刻，你是不是很得意？你胜利的旗帜上又添了漂亮的一笔。你忘形得甚至不愿多安慰我一句。
于是我们就这样，沉默的分手，争吵疑问都是多余。
好吧，也只能这样。我哭泣着安慰自己，我也该学习你的洒脱，不再留恋不放手。
我奋力扯下手腕上的紫水晶，闭上眼，把它向空中抛去。它在夕阳金色的余辉中荡啊荡啊，晃得人睁不开眼睛。
最后它落在车辆纵横的马路上。本来未摔坏的身体，却被急驰而来的taxi压得支离破碎。
原来它和我们的爱情有一样的命运。我把脸埋进膝盖，哭得失了声音。
[水杯也说我爱你]
似乎从那天起，我们就断了联系。
我想这是一场无比艰巨的毅力赛，谁先低头就失了尊严。
其实，我们也可以像寻常情侣那样，分手之后便是决绝。可惜谁叫我们曾经约定，分手之后继续做朋友。现在你我已经意识到这是多么愚蠢的举动，想抹杀却已来不及。
人总是不能太聪明，一开始为自己设定了后路，最后后悔的还是自己。
我们从朋友变成情侣，这样的关系原本就是个愚蠢的主意。可是谁叫我先爱上了你，唉，先爱的人总是比较吃亏。于是我无怨无悔的做你的小媳妇。你说喜欢化装的女孩子，还非得指明用什么牌子，我就拼命存钱去买昂贵的化妆品。
你不知道兰蔻的红色并不适合我，她们粘在我红润的唇上，镜子中就反映出一个小怨妇。
瞧瞧，我又在无意中开始回忆关于你的点滴。
为了我仅存的尊严，我坚决不去找你。在朋友面前也决口不提你的变心，我总是习惯维护你，习惯真是可怕的东西。
可是我管不住我蠢蠢欲动的心。它的右边在怨你左边还是不停的思念你。它们就像春天疯狂生长的野草，挣扎着想要撺出嗓子眼。
我拼命压抑，却开始出现幻听。半夜起床喝水，不小心又用了你的杯子，我竟然听见它在说我爱你。是的，连杯子都懂得的道理，你却装傻蒙混过去。
现在我多想说这句话给你听，可是你在哪里？
[你在天涯，我在海角]
我是怨你，却仍是忍不住想见你。我们分手才一个月，我还以为过了一个世纪。
我向朋友打听你的消息，猜猜我听到了什么。你和她已经座上了飞机去了遥远的城市。从此我在南你在北，我们之间是天涯海角般遥遥无期的距离。
我打开电脑里的“备忘录”那么多号码，哪一个才可以联络到你？你走得那么匆忙，可以找到你的方式都没留下。我担心你一去不回，我的怨和思念该放哪里。
还好你总是那么没心没肺，被爱的优越让你忘却了愧疚，你终于主动联络我。你永远都不知道我有多开心。挂上电话，我座在沙发上哇啦哇啦的哭，除了婴儿时期就那次我流了最多的泪。
朋友问我你有什么好值得我这样用心，我想想啊，一时还真说不清。
你对任何事情都漫不经心，我送你的情侣挂饰，一转身你就送给了别人。你甚至不能理解为什么我会为了这点“小事”生气。我也不明白，自己怎么就和一个女的用着情侣之间的东西。
你也不理解，一个女孩子渴望浪漫的心。因为你永远记不得我的生日和约会的日期。不过还好，你还记得情人节，虽然这天刚好是你的生日。于是你带着生日蛋糕来和我过节。我们的约会，没有鲜花，只有你蛋糕上闪亮闪亮的23根蜡烛。
你不懂得说情话，拉开嗓子就唱：“祝我生日快乐——”说实话，你的歌声真好听，一下子就安抚了我沮丧的心情。
[世上所有烟花都美丽]
1999年我19岁，你22岁。别人说，这样的年龄差距会成为恋爱最配的情侣。可是这时候的我们还只是朋友而已。
因为我有着男朋友，你身边也有抹娇柔的身影。我在心底把你的模样偷偷描绘了千万次，独独不敢去靠近。
1999年末，我终于顺理成章的分了手。人声嘈杂的冷饮店，座在我对面的男孩眉眼温和。我曾是多么爱他，但遇见你之后我便心无旁羁。
该难过的明明是他，我却哭得淅沥哗啦。他是那么好的男孩，连分手都替我说了，我凭什么哀伤呢？
他抽面纸给我，眼神比我还难过。可是刚好那么巧，你牵着女朋友路过这里，看到我哭泣的背影。于是二话不说的冲上来，给了他一拳。
哎呀，你下手可真狠，我看到他嘴角都浸出了血丝。可是我没心没肺的在心底偷偷开心，猜想这是不是代表着我还是存在在你心里。
我边流泪边拉住你，你顺手拍拍我的背以示安慰。咱们俩各怀心思，谁也没注意你女朋友在一旁青了脸色。后来发生的事情实在说不清。总之从此以后，你们行同陌路，我们成了“难兄难妹”
此后我俩天天呆在一起，我说这是失恋的人互相安抚，你却说失恋的人最需要朋友的关心。
你带我四处玩乐，一晃眼2000年就要来临。你在郊外插上无数烟花，在我眼前一一绽放，我知道你只是想逗我开心，太过急切忽略了朋友该有的距离。
这样浪漫的气氛下，不知你哪根神经出了问题，突然问我是不是喜欢你。我看看你，再看看你，下定决心承认我的感情。我爱你，是比喜欢还要喜欢的定义。
[你说不离，我便不弃]
我们就这样糊里糊涂的走到了一起。我终于开心，你却一天一天消沉下去。我知道你心里有的始终只有那个身影。
我爱你，爱到愿意装聋作哑。你说不离，我便不弃。
可是我多傻，以为这样就可以改变命运。春天过后夏天来临，这样阳光明媚的季节里，你们开始了约会。或许起初是偷偷摸摸，后来越加正大光明，连身边的朋友也来关心。我不耐烦的拉着你在众人面前发誓：分手之后也可以继续做朋友，否则天打雷劈。
真是愚蠢的举动。成全你以后更加肆无忌惮的同她约会。流言漫天，你不解释便是默认。爱是最没有道理的事情，所有无理都变得有理可依。于是我理直气壮的生气，你理直气壮的变心。
你怎么可以辜负我的情意？
你给了她我所期待的浪漫。她真是个小妖精，让你忘了我的心意。
我决定找她，我要捍卫自己的爱情。我单枪匹马来到她面前，对她警告：“尚浩是我的男朋友，你离他远点，否则我让你好看。”
她那么高傲的昂着头，完全不削与我说话。倒是她身边的朋友强悍的冲出来，给了我一耳光。
之后你找到我，满脸严肃的问我，为什么欺负她。我想解释，你却连听都不想听。你叫我别再无理取闹，否则太难看了。
我难看？
“是她先动手的。”
“你有什么不满冲着我来，别再去找她。”
“你们背叛我。”
“对，我爱的是她。”
自那之后我们冷战了一个星期。我们还未正式分手，你们已经走到了一起。我不甘心，凭什么我伤心，你们开心？
我像一个白痴糟蹋自己。我开始画很浓的妆，和不同的男孩约会，我要让所有人都看到，不是你甩了我，是我郁雪不要你。
但我一点也不开心。我的放纵为我换得了四样东西。它们包括：无尽的伤心，筮心的悔恨，枯涩的眼泪和成全你们的爱情。
我是一个傻瓜，丢了微笑的小丑。
[没有谁会比我更爱你]
我有自信没有谁会比我更爱你，就连你爱的她也绝对不及。可是这又如何，你爱她，我爱你，我注定成为了最低的第三等级。
你那么爱她，在昂贵的饭店充实了她左手的无名指。这只是订婚宴，你却迫不及待想娶她进门。
我们在一起时，你唯一给我的，就是那条我死皮赖脸要来的水晶链。别人说，水晶可以守护爱情。是，它守护的却是你们的爱情。
我们分手那天，它支离破碎，你们的爱情仍在继续。
到了这一步，我是不是该学着放弃？我才不，你没说分手，我们就还在一起。
你的未婚妻来找我，要我别再苦苦纠缠下去，我不理她，这次该换我来神气。
她说：“尚浩爱的是我，你再闹不过自取其辱。”
我恼了，泼了她一身凉水。她反手给了我一巴掌。刚刚好，我狼狈的样子被你看到，你尴尬的站在中间，我边哭边拉着你：“尚浩不要离开我，我爱你。”
我承认自己有些卑鄙，利用了你的温柔和善心。你拥着我，沉默的看着她，看得她恼羞成怒愤然离去。我们都不是善良的女子，所以我不会愧疚不安。胜者只有一个，你是最好的鼓励。
后来你带我到楼下的餐厅，你要跟我说清楚。你问我：“郁雪，我有什么好呢？你值得更好的人呵护你。”
你不懂，即使你一无是处万般不好，但你是尚浩，就足以让我心甘情愿的沉溺。
我说：“尚浩，纵然我遇见再爱我的人，他也不是你。我不会再每天一大早克服低血糖努力起床，只为了买限量的水果蛋挞；也不会为了他走遍全城，只为了在冬天寻找新鲜的草莓；更不会因他一个微笑而欢欣鼓舞”
我流着泪，一件一件重复着为你做过的事，我说得那么动情，你面无表情的脸终于有一丝不忍。我多希望你就此回到我的身边。可惜那天的事实是：她反手给我了一巴掌，然后愤然离去。你只顾着追她，看也没看我一眼。
她走得那么匆忙，你追得那么急切。我冲出来，只来得及看见车撞向你的身体。你躺在地上，周围渐渐浸出了刺目的红。
她只知道尖叫，真令人生气。不知谁拔通了120，我握着你的手，一路上不愿放开。
[因为爱你，所以放弃你]
我最终还是离开了你，尽管我是多么不愿意。那一阵子我整天关在家里无声的哭泣，似乎一辈子的眼泪都在那段时间流尽。我是一只不听话的盲目的飞蛾，看到火光就忍不住扑过去，一而再，再而三，我终于灼伤了翅膀再也不能飞行。我只能在地上慢慢行走，寻找过往的回忆。
那一场车祸让你受了很重的伤，你没有死，这不是唯美小说。可是我真的希望那场车祸能带走你的性命，那么至少我还可以欺骗自己，你是爱我的。
但你没有死，甚至很快就出了医院。唯一的后遗症就是你失去了部分记忆。你记得所有人，独独忘记了我还有出车祸的事情。
那天你从昏迷中苏醒，同我说的第一句话是一个疑问句，你是谁？
我是谁？我多想回答你，可是我只是摇头只能摇头。
在你昏迷的时候你的父母来探你，他们问我怎么回事，我解释不清。你喜爱的女子颠倒是非，说你为了求得我的原谅，甘愿被车撞，只为从此与我划清界线，互不相欠。
她是你深爱的女子，所以我不怪她，亦不怨她。因为爱你，我也甘愿被你的父母责备。我只想呆在你身边等你清醒。
你的父母不让我见你，我就偷偷摸摸在深夜来探你。我为你买你最喜欢的水果蛋挞，在床边说话给你听。只要你能好起来，我愿意放弃你。
手术后的第三天，你终于醒来。你的父母和未婚妻围在你身边，喜极而泣。那是最美的画面，我躲在转角也忍不住哭泣。从此以后我将离开你，你的记忆里，过去到将来都不曾也不会再有郁雪这个姓名。
[我将永远思念你]
如今，我仍会时常想起你，想起我跟在你身后，乖巧听话的样子。我是一株畸形的植物，只有关于你的养料才能让我枝繁叶茂。
我一直活在1999年与你恋爱的时期，那是我一生中最美的记忆。
今年是2005年，我离开你已有5年又4个月。现在的我不再是当初青涩的模样，我已到了适合用化妆品的年龄。我25了，快要枯萎的年纪。
这些年，我一直在想你，可是从来没去看过你。现在大概你仍没想起关于我的记忆，或者你幸福得不愿多过往多加追寻。这样也好，省得你愧疚我伤心。
离开你之后，我也离开了那座城市，既然要走就要走得彻底。我回到了老家，和父母住在一起，找了一份翻译文字的工作，整日呆在家里。偶尔也上网逛逛，写写关于你的文字，我只能用这种方式怀念你。
我不是恶毒的女子，唯一有过的坏念头，就是希望你车祸死去。于是上苍给了我一些报应，它带走了你的记忆，也拿走了我的声音。别担心，我很好，除了不能说话，其他还是照旧。身体健康，能吃能睡，就是有点想你。
这件事情发生得有点突然。在回老家的火车上，我发现自己说话只剩下口型。开始也没在意，一心只伤心离开了你。后来的几天也一直沉默不愿开口，等我想说话时，才发现自己彻底没了声音。
我吃了很多药，也看了很多医生。我的嗓子依旧一片宁静，他们说，除非我自己愿意否则再也不会发音。
其实事情很简单。那天你倒在血泊里，我已经惊吓过度伤了神经，后来因为离开你，我便再也不愿意说任何你听不到的话语。
我是傻丫头，因为你一个微笑就鼓舞欢欣，你失去记忆，我就陪你丢了声音。
我活在过去，可现实中时间仍旧继续，它走得匆匆忙忙，一下子就带走了属于我们的上个世纪。
对于从前发生的一切我还是充满了感激。至少我遇见了你也爱过你。想到你，我就心情平静，坦然接受发生的一切不幸。你是我心安理得活下去的动力。
我想，现在的你一定很幸福吧，昨天接到你未婚妻的电话，她邀请我参加你们的婚礼。我该用什么表情向你道恭喜？
只是这一次，我将以一个旁观者的身份参加婚礼。祝福你，然后在遥远的城市独自思念你。